Överlevande vuxna syskon: The Forgotten Bereaved

Tre månader efter min bror dog, stötte jag in en vän jag inte hade och' t ses i cirka sex veckor. När hon frågade hur jag gjorde, antog jag naturligtvis hon var bekymrad över hur jag hanterar sorgen. (Denna speciella vän skickade mig en härlig kondoleans brev några dagar efter min bror och' s död.) När jag berättade för henne att jag var “ göra såväl som kunde förväntas, med tanke på omständigheterna och" Hon såg förvirrad. “ Vad och '; omständigheter och'? &"; hon frågade. Känsla något förvirrade mig, påminde jag henne om att min bror dog bara tre månader sedan. Hon kramade min arm och sade, “ Don &'; t du tror att det &'; s dags att släppa taget om allt det där och gå vidare med ditt liv &"; Med min sorg reduceras till en hög av “ grejer &"; av någon jag trodde var en vän var nästan mer än jag kunde bära; tyvärr, de flesta sörjande människor kan relatera liknande historier om okänslighet. Denna brist på medkänsla för de sörjande är särskilt vanligt i Amerika, där våra attityder om döden, döende och sorg speglar vår brådska-up, drive-through-fönstret kultur.
Det verkar finnas en förutfattad tidsplan för sorg i det här landet som tolererar sörjer under cirka sex veckor. Efter det, är budskapet tydligt: ​​Det &'; s dags att gå vidare. Men min vän och' s tanklös kommentar pekar faktiskt en mer komplex verklighet: Vi är inte bara tilldelas en specifik tidsperiod för sörjande, men det verkar också vara en oskriven hackordning sörjande. Till exempel, död barn, föräldrar eller makar, allmänt anses vara “ stora förluster och" (och de säkert är!), medan död farföräldrar, mostrar, farbröder, kusiner, vänner och husdjur är ofta nedflyttade till farmarligorna av icke-grievers. Jag vill tro att det outtalade rankingsystem är medvetslös, men erfarenhet har lärt mig annars.
Sanningen är, alla förluster är i förhållande till sörjande. Till exempel för en person, kan förlusten av en uppskattande morförälder vara mer traumatisk för än förlusten av en förälder. Djupet av vår sorg är direkt proportionell mot förhållandet och kärlek vi hade för den avlidne. Omdömen När det gäller vuxna syskon sorg, sker en splittring. Död en bror eller syster i barndomen ger beklagande, stödgrupper, och böcker i stor myckenhet. Död en bror eller syster i vuxen ålder är dock en annan historia helt och hållet. När en vuxen syskon dör, är överlevande syskon brukar kasta in i rollen som vårdgivare i stället för legitim sörjande. Kondoleanser är reserverade för föräldrar, make och efterlevande barn (om det finns några), medan överlevande syskon är i stället tilldelade uppgifter. I stället för sympatier, andra förmana oss att ta hand om våra föräldrar eller att ta hand om våra avlidna syskon och' s make eller barn. Och när en kondoleans ges, det &'; s vanligen i form av en undersökning om “ legitima grievers &" ;: “ Din bror /syster dog? Så hemskt! Hur är dina föräldrar &"; Få condolers tycks inse det faktum att vi och'. Ve upplevt en svår förlust, även
syskonrelation är mer komplex än nästan alla andra, en blandning av kärlek och ambivalens, kamratskap och konkurrens. Bortsett från våra föräldrar, det finns ingen annan plats på jorden som känner oss bättre, eftersom som våra föräldrar har våra bröder och systrar varit bredvid oss ​​från allra första början. Till skillnad från våra föräldrar, men våra syskon är människor vi antar kommer att vara en del av våra liv för resten av våra liv. När det gäller tidsspannet, intimitet, och delade erfarenheter av barndomen, rivaler ingen annan relation anslutningen vi har med våra vuxna bröder eller systrar. Från skolgården översittare till teenage brustna hjärtan, från karriärer till äktenskap med drömmar ouppfyllda, har våra syskon varit där igenom alla, liv-partner i vår resa genom tiden. De är de som håller hemligheter, perenna rivaler för våra föräldrar och' känslor, och en trygg och välbekant konstant i en ofta osäkra och osäker värld. Varför då, överlever syskon ofta gått över och även ignoreras i sorgen processen, inte bara av condolers, utan även av de så kallade sorg proffs? Omdömen När jag började tala mer öppet om det här ämnet, fann jag att det var otaliga fall av olösta sorg bland annat överlevande syskon. Som en sörjande syskon uttryckte det: “ Hur kunde jag gå i sorg när jag hade min bror och' s fru och barn att ta hand om, för att inte tala om mina föräldrar? Jag kan &'en; t minns någon någonsin frågar mig hur jag kände under den tiden och ". Jag nådde snart fram till att vuxna syskon sorg är vad psykologer kallar en disenfranchised förlust, vilket enkelt uttryckt innebär att samhället misslyckas med att klassificera vår sorg som en legitim förlust
Efter min bror och' s. Död, jag kände ett speciellt behov att få kontakt med andra syskon som kan förstå min sorg. Jag hoppades att de kunde erbjuda mig lite insikt, lite tröst, några praktiska råd som kan hjälpa mig igenom de första svåra veckorna och månaderna. Jag undrade: Hur hade de överlevde detta? Det måste finnas någon särskild formel, någon hemlighet att jag inte &'en; t känner om. Men mycket till min bestörtning, fann jag snart att det fanns mycket lite information och praktiskt taget inga stödgrupper på plats för att hjälpa de nästan 4,2 miljoner vuxna som upplever döden av en bror eller syster varje år.
Nästan all information om syskon förlust var inriktad nästan uteslutande mot små barn. Inte för att dessa resurser aren &'en; t nödvändigt och relevant (förlora ett syskon i alla åldrar är en förödande händelse), men jag minns frågar mig: “ Är vi plötsligt förväntas sluta ta hand om våra syskon när vi går in i vuxenlivet &";? När allt kommer omkring, de oändliga resurser för att hjälpa ungdomar att hantera döden av ett syskon visar betydelsen av syskon relation i att forma våra liv. Och varför skulle denna inledande relation förlorar någon betydelse eftersom det mognade i vuxen ålder? Wouldn &'; t den gör sig bara viktigare (och säkert mer komplexa) än det hade varit att börja med? Visst måste det finnas andra, resonerade jag, som kände som jag gjorde; att döden av en vuxen syskon är en djupt smärtsam, livsförändrande upplevelse. Omdömen Som det visade sig, var jag rätt. Två år efter min bror och' s död, i ett försök att läka min egen misshandlade själ, började jag en ideell webbplats för sörjande vuxna syskon. Överlevande syskon strömmade till platsen och, snart, en vårdande gemenskap av sörjande bröder och systrar snabbt bildas. Webbplatsen, www.adultsiblinggrief.com lockar nu över 80.000 besökare per månad och vår interaktiva anslagstavla får så många inlägg, vi och' ve tvungen att upprätta ett arkivsystem. På webbplatsen finns också en populär minnesmärke sida, veckovis chatt och en stor sammanställning av resurser Omdömen Tre år efter webbplatsen föddes, min bok, överleva döden av en Syskon:. Att leva genom sorg när en vuxen bror eller syster Dies släpptes och trädde nästan omedelbart till en andra tryckning (sedan dess är det i det fjärde utskrift). Jag får regelbundet brev av tacksamhet från både överlevande syskon och omtänksam personal som har sökt förgäves för resurser för att underlätta överlevande bröder och systrar hantera en sådan överväldigande förlust. Allt detta bekräftar min första föraning om att överlevande syskon är verkligen glömda sörjande.
Under de senaste tio åren, har jag fått äran att tala med tusentals sörjande bröder och systrar som har hjälpt mig att både förstå och artikulera detta often- försummade typ av sorg. På många sätt, känns det som om jag har utarbetat i en klubb ingen skulle någonsin frivilligt ansluta sig. Min kollega klubbmedlemmar – mina bröder och systrar i sorg – resor bredvid mig på en väg full av gropar och fallgropar. Vissa navigera vägen bättre än andra för deras väg är väl slitna. Och det finns de som går ombord mer preliminärt, rädd och osäker där resan kan ta dem. Jag har observerat en udda tröst och komfort i sällskap med “ gillade sörjande, &"; outtalade sanningar vi alla hålla i våra hjärtan. Men mer än något annat, har min släkt syskon lärde mig att vi när vi nå ut till andra, vi läka lite, alltför Omdömen  ..