Visste du växer upp för snabbt? Myten om tidig Maturity

Den lilla flickan utan behov. Den lille pojken som tar hand om mamma. För tidig mognad, är i själva verket, ingen flykt från att ha behov eller behöver tas om hand. Det är inte en flykt från att vara ett barn, och det är i själva verket inte ofta mognad alls. För tidig mognad är något annat mer smärtsamt: det är vår barnsliga försök att köpa (förhandla) en känsla av trygghet i en värld av förvirring, kaos, smärta, död, sjukdom, och känslor av ensamhet och överge. Om vi ​​bara tillräckligt mogen, kanske någon kommer att bry sig, kommer att älska oss, kommer att hjälpa oss. Eller om vi bara tillräckligt starka, kanske familjen kan bo tillsammans, mamma kan bli bättre, pappa kommer att älska oss, vi och'. Hittar vår plats i tillvaron Omdömen

Kunder kommer ofta till mig indirekt eftersom till en eller annan orsak – död, sjukdom, missbruk i familjen, försummelse, missbruk eller andra akuta eller ihållande trauma, men större eller mindre – deras barndom weren &'en; t verkligen barndom, och nu som vuxna de kämpar varje dag mot oigenkännliga skuggan av barn som har förblivit fast i dem, oförmögna att flytta eller uttrycka sig fullt ut, och fortfarande känner skuld och skam om de aspekter som göra dem som vuxna, ja, barnsliga. Det är trevliga människor, de vill lyckas, de vill vara goda föräldrar, de vill vara snäll och göra meningsfullt arbete i världen, men de själv sabotage trots deras ansträngningar, och de ofta befinner sig vända i smärtsamma cirklar .

Varför?

Det sägs att inget glöms bort, och jag tror det är sant. År sedan, upptäckte jag arbetet med Alice Miller, en schweizisk psykolog som vältaligt behandlat denna punkt i sina banbrytande verk, bland annat The Body Never Lies, Sanningen skall göra er fria, och dramat av begåvade barn. Miller vältaligt visat att bara för att vi bestämmer (eller tvingas) att vara och" mini-vuxna och" som barn betyder inte att vi minska våra “ barnslighet &"; ut ur oss själva gillar en oönskad del, en bit skräp, eller någon form av sjukdom. Att vara barn innebär nödvändigtvis vara svag, sårbar, och behövande, och det innebär också att vara nyfiken, icke-dömande, icke “ åstadkomma &" ;, fullt närvarande i nuet, obekymrad om framtiden, pengar, och den ekonomiska tillväxten, och imponerande världen. Men i den utsträckning som vi trodde som barn som vår “ barnslig &"; aspekter var ovälkommen i vår värld (eller, som bara och" vuxen &"; aspekter värderades), är att i vilken utsträckning vi förnekat dem “ barnslig &"; delar av oss själva och försökte, utan framgång, att fly eller förstöra dem. Även om vi kan ha trott att vi lyckats på kort sikt, att fly och förstöra är aldrig positiva långsiktiga lösningar Omdömen

Om denna falska förhandling “. Får oss &"; vår barndom, blir det verkligen en stor albatross runt vår hals som vuxna. Inte ha behov, inte känner sig rätten att vara sårbara, tvångsmässigt behöva ta hand om andra vuxna, att inte kunna njuta av stunden, att inte kunna sluta oroa pengar eller imponerande andra, att inte kunna släppa våra bedömningar och se klart – alla dessa saker dödar glädjen av att vara, och de verkligen don &'en; t erbjudande att förhandla oss något mycket positivt i våra vuxna liv. Vad värre är, om vi har barn, dessa “ kvaliteter &"; vi en gång betraktades “ mogna och starka punkter &"; blir just de egenskaper som kommer att pressa våra egna barn till att upprepa den smärtsamma cykeln av förtryck (självförnekelse). Omdömen

Jag har aldrig träffat en kund som vill upprepa denna cykel för sina barn, eller som vill hålla leva det för sig själv. Men det &'; s en hård cykel att bryta. Att bryta det innebär att vi måste möta vår skugg – aspekter av oss själva som en gång var så oönskad eller ohållbar i vår tidiga liv – och blir som barn igen: det vill säga att vara behövande och sårbara, att väcka vår nyfikenhet, att lära sig att vara fullt närvarande i nuet, att lära sig att släppa våra bedömningar, att lita på framtiden, och mer bekymrad över att finna glädje än om att göra ett intryck. Vi måste lära oss att älska – eller åtminstone respekt – de delar av oss själva har vi hatade och föraktade så länge. Vi måste, som Miller påpekat, lära sig att erkänna verkligheten i vilka vi är och ndash; inklusive “ barnslig &"; aspekter som alltid har funnits inom oss, och kommer att fortsätta att vara närvarande inom oss tills vi dör. Och medan vi tycks erkänna utan skam att de äldre blir ofta en gång som barn – både som är behövande och beroende av andra för att överleva, tycks vi vill överväga oss möjlighet, mogen, och i ett ständigt tillstånd av perfektion. It &'; s inte realistiskt, det &'; s inte mänskligt, och det &'; s inte ärliga.

Miller ber att vi står inför sanningen i vår barndom, av vår mänsklighet, de otillfredsställda behoven hos våra utsatta “ barnslig &"; själva, så att vi kan bryta kedjor av vårt falska “ mognad &". Hon ber oss att bryta den onda cirkeln att passera ner denna fruktansvärda och destruktiva arv till våra barn. Hon ber oss att besluta att “ vara nog &"; i termer av skuld och skam som vi bär för att ha normala mänskliga behov. När vi stannar “ förhandla &"; oss genom förnekande av vår egen sanning, kan vi äntligen vara fri att vara människa, att finna glädje i ofullkomlighet, och att gå vägen för sanna jaget kärlek, kärlek till andra, och tillhörighet – precis som vi är. Kommer allt att falla sönder? Kommer vi misslyckas? Kommer andra hatar eller förkasta oss som ett resultat? Min egen berättelse vittnar om motsatsen. Mina klienter och' historier gör liksom. I själva verket har allt jag har levt hittills visat en motsatt regel – att “ framgång, &"; det vill säga, och tillhörighet börjar på sanningens ögonblick.

För mer information, se www.alice-miller.com
.