Reflektioner om Healing ett trasigt Heart

“ Du verkar ha lett en charmat liv, &"; hennes ord ekade obehagligt i mina öron. Ja, efter tjugo års äktenskap alla synliga markörer för en överlycklig och framgångsrikt liv var på plats: ett friskt barn, ett blomstrande företag och ett vackert hem. Men något var fel, och jag visste att under den vackra bakgrund av mitt liv var en inre hunger så stark att det var tråkigt ett hål genom magen. Jag hade ett sår, liksom en brinnande passion som drivs mina drömmar. Det var tydligt att min partner och jag höll på att utveckla olika intressen, men utfrågningens &'; t det normalt? Där vi en gång hade arbetat tillsammans på så många projekt, nu arbetade vi självständigt, och vad eldas upp mig, lämnade honom kall. Trots alla mina ädla arbetet med att skapa och '; det goda livet, och" en sorg tycktes vara smygande, visar mig att det liv som en gång tycktes vara tillräckligt bra, wasn och' t nog. En långsam rädsla började omsluta mig – om jag störtade ner i mitt arbete eller fördjupat mina vänskaps, eller tyst sörjde med min dagbok, det fanns ingen lättnad. Det fanns inga Excedrins för mitt hjärta. Omdömen

För att jag äger en metafysisk bokhandel och har läst många av de böcker om relationer, förväntade jag mig att flytta snabbt bortom denna förvirring. Men denna resa var på väg på ett sätt och tid långt bortom min kontroll. Mitt sinne uppenbarligen didn &'; t vet vad som hände, så min kropp började tala upp; ångestattacker uppstod inom mig utan känd orsak, och jag skulle vakna på 4:00 med bultar av elenergi som löper genom mig. För månader min sömn var störd Omdömen

Som min kropp kemi började skifta, tog jag mig till en terapeut –. En man som älskade böckerna i min butik och som hade en gutsy acceptans av den mörka sidan av livet. Eftersom jag tror det andliga och känslomässiga är så förknippad med frågor kring förlåtelse för vår mänsklighet, valde jag en man som var bekant med detta område. Jag har inte och' t vill göra en andlig by-pass på något – Jag ville fråga mig själv, min partner, min andlighet, mina förväntningar, och …! Fixa det

De första frågorna att komma upp inte om mitt äktenskap, men var runt min oförmåga att förlåta ett svek i vänskap och den ständiga smärtan av att hantera lidande min åldrande mor. Vecka efter vecka jag vände min uppmärksamhet på det arbete jag gjorde med terapeuten, och jag började känslan älskade, hört, förstås. Jag blev mer mottaglig och började se meningsfulla anslutningar i mitt liv. Jag lärde mig hur man håller och skydda mig själv genom att rikta in mig med en högre makt, och snart kände “ fullständig &"; nog att förlåta min vän. Omdömen

Jag märkte också att den djupa och intim relation med terapeuten stod i skarp kontrast till bristen på intimitet i mitt äktenskap och jag började värkande för denna typ av känslomässig närvaro som jag hade med honom. Jag försökte att överbrygga klyftan, men min partner och jag hade inget gemensamt språk; han gjorde &'; t som djupdykning i ett område som han hade inga ord för. Och han var inte och' t må bra. På sitt eget sätt och utan ord, han ont djupt och sörjande för Omdömen

Jag var dock inte bara i processen för upptäckt och healing, men att leva en illusion av slag. Jag hade projicerade min själ, min “ animus &"; (som Jungians skulle säga) på min terapeut och drog energi från mitt äktenskap. Jag vände mig till terapin, till böcker, till Gud, att gå tillbaka till skolan, att skriva. Mina förväntningar på hur det hela ska vara falla samman, men jag tänkte så fort jag kunde för att hålla fast vid något. Omdömen

Som beroendet och överföring av kärlek till min terapeut började sakta att släppa sig, kände jag växtvärk i min försummade äktenskap. Jag var vanligt ensam, och couldn &'; t förneka att jag var på väg igenom helvetet, som Persefone, alltid kämpar för att få loss och upp i ljuset igen. Men min partner skiljas sig från min helvetet, min smärta, och drog sig undan till sitt arbete. Jag kände att jag höll allt mörker och smärta eller vårt liv. Jag skrev poesi och längtade efter en djupare kärlek. Som förnekandet föll bort, vi försökte i alla de gamla sätten; Vi höll tätt att vara ansvariga för våra uppgifter och vi försökte par &'; s. rådgivning, men det helt enkelt tog upp mer sorg Omdömen

Synchronistic händelser markerar ofta övergångar, och att vintern diamant föll helt enkelt ut ur min vigselring och var förlorat. Med en kall och gripande sötma, beslutade min partner och jag att försöka ge varandra det enda som fanns kvar: frihet Omdömen

Men ingenting förändrat våra liv och fluktuerande förnekelse vi klamrade sig fast – tills min kropp krävde. att höras. Jag gick för en mammogram och det kom tillbaka onekligen tveksamt. Efter många röntgenstrålar, jag rekommenderades att gå till Boston specialistmottagning och få de slutgiltiga resultaten. Kanske hade cancer. Min partner erbjöd inte att gå med mig den dagen; detta “ akut &"; sågs som en del av min rädsla, min mörka drama, inte hans. En vän gick med mig om att avgörande dag som jag fick veta att jag var inte ett offer för cancer, men till ett brustet hjärta Omdömen

Någon sa en gång till mig en ganska sexistisk kommentar om separationer. Kvinnor sörjer, män lämnar. Kanske är det feminina i oss alla som sörjer, och den maskulina delen som vidtar åtgärder. Den dagen såg jag tydligt mitt självpåtagna offren huva och valde att lämna. Den maskulina del av mig steg upp i vrede, i frihet, och i mitten av en rasande snöstorm – Jag flyttade ut. Jag hittade en ny plats att leva samma dag, och kallade upp alla mod jag kunde för att möta det oundvikliga tomrum Omdömen

Det utfrågningens &';. T så dåligt i början. Mina kreativa safter flödade till att göra en ny bo för mig själv, och innan länge jag började dejta. Kanske kunde jag bara komma över det, släppa taget och gå vidare med livet. Ingen dramatik. Men alla vackra och söta stunder av vårt äktenskap hålls smygande tillbaka i mitt psyke. Den feminina sörjande hade ett grepp om mig. Jag kunde inte och' t släppa taget och jag fann mig själv gråta vid varje tur Omdömen

I &';. Ve hört sägas att lidandet är en hård typ av nåd som lär oss medkänsla. För tjugo år har jag &'; d arbetade på en dröm som nu krossades och jag förväntade mig att bara komma över det. Min persona av självförsörjning gömde min värkande önskan att hållas i söt kapitulation i en älskare och' s hjärta. Jag var bara början en snabbkurs i medkänsla – medkänsla för mig och för alla andra som har upplevt stort lidande. Är det banalt att säga att jag äntligen komma i kontakt med min sanna känslor? Att jag var upprörd, fruktansvärt sorgligt, och förbannad som fan att det kan ta mycket lång tid innan jag kunde gå mer än två timmar – eller två dagar utan att gråta?

Dating verkade det bästa botemedlet – eller var det hämnd? Och det kändes bra att ha dem “ toppar &"; att bli sedd och hörd och uppvaktas. Ändå i slutet av den sommaren jag slutade min dating. Och det &'; s när han började sin allvarliga dating. Vid denna tidpunkt allt jag kunde göra var att sörja och ilska på vår förlust. Omdömen

Det måste ha varit giftig ända ner till min magkänsla, för när min kropp agerade upp igen, den här gången var det med en allvarlig attack av blindtarmsinflammation att sätta mig på sjukhuset i över en vecka. Toxiciteten hade spridit sig, och vid ett tillfälle trodde jag att döden inte var ett helt ovälkommen sannolikhet. Min terapeut besökte mig dagligen. Min make, som var mycket upptagen med sin nya kärlek vid denna tid, motvilligt gick igenom motioner för att få mig ut från sjukhuset, men han var inte &'; t villig att sitta och vara med mig i min bräckliga tillstånd. Tjugo års äktenskap satt ansikte mot ansikte med tjugo dagar av sin nya kärlek, och hon vann Omdömen

Jag minns natten innan de lämnar sjukhuset – Jag rasade på hans kyla, skrev volymer i min journal, och tänkte.: “ Jag don &'en; t måste bränna längre – Jag kan välja att låta det gå &". Nästan utmattad, men drivs av min ilska, jag fick av min sjukhussäng, dök upp musiken på min radio och började dansa som en naken ensam anda; flytta min kropp sakta och rytmiskt, låter det alla gå igen. Jag var släpps. Något nytt höll på att födas i mig i det ögonblicket.

Nästa dag jag kände en stor känsla av tacksamhet för att bara vara vid liv. Jag visste att jag var tvungen att utstå viss lidande, men jag gjorde &'; t måste vara ett offer. Jag har inte och' t måster skam eller skuld. Och när min partner kom att få mig att jag hade bränt igenom till den plats i mig som visste att vi var båda gör så gott vi kunde, och att vi gjorde &'; t vet hur man gör det bättre på den tiden Omdömen <. p> “ Att släppa taget och" är vad jag gör nu, om och om igen. Jag inser hur svårt det är för mig att släppa taget alla tankesätt som lura mig att tro att jag är skild från resten av mänskligheten och särskilt i mitt lidande. Men det &'; s bara när jag känner att jag &'; M släppa in &'; något &'; - i en andlig process som är större än min lilla ego-- att det känns rätt.

De flesta andliga traditioner uppmuntrar oss att acceptera tanken att vi hålls kärleksfullt i Guds hjärta, och grundad i en Enhet i vilken vi kan släppa taget. I &'; ve letat på this-- testa det nästan, och det verkar vara delar av nåd och synkronicitet som rör mig med när jag litar på och släppa taget. Poeten, Wendell Berry, uttryckte det väl: “ villig att dö, du ger upp din vilja. Håll stilla tills, rörd av vad som rör allt annat, du flyttar &";. Omdömen

Poesi och bön är kraftfulla budbärare och helare. När jag och' mår sårbara, och att vara uppriktig strävan personen som jag ofta, då jag berätta för Gud vad jag behöver – en form av bön. Men när jag bor från den del av mig som truster, då jag lyssnar och frågar snarare än prat – en annan form av bön. Och jag och' ve undrat nyligen: vad Gud ber mig att se eller göra just nu? Vid dessa tillfällen tycker jag ofta eller skriva en dikt som talar direkt till mitt hjärta. Det &'; s ofta en fråga som ställs eller besvaras, och när jag &'; M mottaglig, får jag det Omdömen

Få vad.? Svaret jag får är att fortsätta att vara en person värd att älska, och till “ kokong &". Det är, för att bearbeta vad &'; s händer genom att ge mig tid och utrymme att göra det utan att förvänta sig för mycket för tidigt. Och när jag gör det jag brukar misstänker att jag --eller Gud -? Har iscensättandet en release från en relation som bara hade gjort sitt. Och så jag ständigt väljer att flytta från en attityd av offer-huva och skylla på en som jag äger min makt och ansvar Omdömen

Cocooning har sina egna belöningar –. Medan mitt hjärta väntar på att känna en särskild kärlek igen, finns det fortfarande nåd och synkronicitet allt, och jag strävar efter att vara upptagen med det arbete jag känner sig kallade att göra. Ibland tvivlar jag själv, men för det mesta jag har tro. Jag tror att så mitt hjärta att bryta, det var också bryta upp och mjukgörande, snarare än att stänga och härdning. I &'; M väljer att mjukna, och för att hedra sanningen om min berättelse. Trots såren jag gav och fick, jag strävar efter att titta på denna separation med andliga ögon, avkänning att det finns en mening och en välsignelse här Omdömen

Cocooning i ett större medvetande är det stora verket för mig nu. och det &'; s dagliga arbetet som ger inte glädje, men förnöjsamhet. Och när jag känner lite oväntade nåd – som överraskning samtal från en gammal vän kanske –. Då vet jag att medan mitt hjärta läker, jag hålls, och jag litar på

Elizabeth Spring, MA Omdömen www .elizabethspring.com
.