Kooperativa Co-Parenting

Blended familjer ofta slits sönder av mellan hemmet konflikter medan barnen fångas i mitten av stridande föräldrarna. Stärk din blandade familj genom att förbättra din co-parenting relation. Omdömen

Målet med co-parenting (minst) är att innehålla ilska och konflikt uttryckt mellan hem för att samarbeta och kompromissa i frågor om barn och 'en ; s välfärd. Låter enkelt, men vad betyder det ser ut i verkliga livet? Kanske erfarenheterna från Julie och Terrance kan hjälpa till att förklara vad en sund co-föräldrarelation innebär i praktiken, dagligt tal.

Julie, tolv, klagade i en terapisession att hon nog och' t bjuda båda hennes föräldrar till hennes musik skäl, “ Om de båda kommer de och' ll bara bister uppsyn varje chans de får. Jag försökte bjuda in dem både i fjol, och mamma wouldn, &'; t tala till mig för två dagar eftersom pappa tog Amy [styvmamma] med honom. Hon vägrar att vara i samma rum med dem &". Tyvärr lärde Julie den hårda vägen att hon var tvungen att turas inbjudande hennes mamma och pappa till hennes händelser. Om en couldn &'; t närvara, kunde hon kalla den andra, men aldrig samtidigt. Detta satte henne i ständig oro, eftersom hon var tvungen att välja vilken förälder hon skulle bjuda in till vissa händelser, och om den andra föräldern ville delta men wasn &'; t inbjudna kände Julie skyldig. “ Varför kan &'en; t de bara lägga undan sina meningsskiljaktigheter och tolerera ett par timmar i samma rum &"; frågade hon mig. Bra fråga.

Eftersom Terrance &'; s föräldrar alltid hamnade slåss på telefon, blev han mellanhand för att deras visitation arrangemang. Hans mor slutade tala till sin far och frågade Terrance, vid en ålder av nio, för att kommunicera sina preferenser för avhopp och plocka upp. Terrance hade inget annat val än att tvinga, eftersom han haft tid med sin far på helgerna. Omdömen

I båda dessa exempel barn transporteras onödigt känslomässig ångest och börda eftersom deras föräldrar inte kunde avsätta sina meningsskiljaktigheter, vara ansvariga vuxna och samarbetar på uppdrag av sina barn. Ett effektivt samarbete förälder arrangemang för Julie &'; s föräldrar skulle innebära att hon kunde bjuda in båda föräldrarna att hennes skäl och inte oroa dig om de kämpade eller orolig. Ett effektivt arrangemang för Terrance &'; s föräldrar skulle ta med dem att hitta ett sätt att prata rationellt om deras scheman istället för triangulera Terrance. Summan av kardemumman: kooperativa co-föräldraskap låter barn vara barn och vuxna att vara deras föräldrar. Här är några riktlinjer att följa. Omdömen

1. Arbeta hårt för att respektera den andra föräldern och hans eller hennes hushåll. Håller med om att varje förälder har rätt till integritet och inte göra intrång i hans eller hennes liv. Gör plats för olika föräldraskap stilar och regler som det finns många hälsosamma sätt att uppfostra barn. Inte förringa den andra och 'en; s levnadsomständigheter, aktiviteter, datum, eller beslut och don &'en; t försöka kontrollera ditt ex och' s föräldraskap. Om du har frågor, tala direkt till den andra föräldern, men inser att de kanske inte delar din oro.

2. Schemalägg en månad (kanske oftare) “ business &"; möte för att diskutera samverkande föräldraskap frågor. Du kan ta itu med scheman, akademiska rapporter, beteende utbildning, och andlig utveckling. Diskutera inte ditt personliga liv (eller ditt ex och' s); att en del av din tidigare relation är inte längre lämpligt. Om samtalet vänder sig bort från barnen mot gamla personliga strider, helt enkelt omdirigera ämnet tillbaka till föräldraskap frågor eller artigt avsluta mötet. Om du inte kan prata med ditt ex ansikte mot ansikte på grund av alltför konflikt eller skada, använda e-post eller tala med sin telefonsvarare. Gör vad du kan göra dina möten produktiva för barnen. Omdömen

3. Frågar aldrig dina barn att vara spioner eller tattle-svansar på andra hem. Detta placerar dem i en lojalitets binda som ger stor känslomässig stress. I själva verket, vara glada när de njuta av människor i deras nya hem (“ I &';. Glad att du njuta av fiske med dina steg-pappa &";). Om barn har information om livet i den andra hem, lyssna och vara neutral i ditt omdöme. Omdömen

4. När barnen har förvirrande eller arga känslor mot ditt ex, don &'en; t dra nytta av deras skada och kritisera den andra föräldern. Lyssna och hjälpa dem att utforska sina känslor utan att försöka svänga sina åsikter med ditt eget. Om du kan &'en; t gör positiva uttalanden om den andra föräldern, sträva efter neutrala Omdömen

5.. Barn ska ha allt de behöver i varje hem. Don &'en; t få dem att föra förnödenheter och tillbaka. Särskilda poster, som kläder, en iPod eller en tröstande nallebjörn för yngre barn, kan röra sig fram och tillbaka efter behov. Omdömen

6. Försök att släppa fientlighet mot den andra föräldern så att barnen kan &'en; t dra nytta av din hårda känslor. Barn kan manipulera föräldrar och styvföräldrar mycket lättare när vuxna hamnen arga känslor mot varandra. Omdömen

7. Inte svika era barn med brutna löften eller genom att vara otillförlitliga. Gör vad du säger, hålla din visitation schema enligt överenskommelse, och vara aktiv i sitt liv. Omdömen

8. Gör din vårdnad struktur arbete för dina barn även om du don &'en; t som detaljerna i arrangemanget. Uppdatera den andra när förändringar behöver göras i visitation schemat. Dessutom, underrätta den andra föräldern varje förändring i jobb, boende, etc. som kan kräva en justering av barnen. Omdömen

9. När det gäller barn som besöker under korta perioder eller vistas i ett annat hem: Ibland är det frestande att bara göra “ särskilda aktiviteter &"; när alla barnen är med dig. Det kan lämna några barn att känna att de aren och 'en; t som speciella som andra. Gör speciella saker med olika kombinationer av barn (det och 'en; s alright om någon känner sig besviken han eller hon utfrågningens &'en; t kunna gå). Låt livet för dem som lever med dig förblir oförändrade, så mycket som möjligt, när andra barn kommit för visitation. Håll leksaker och ägodelar i en privat plats där de inte att bli rörd eller lånas om inte ägaren ger tillstånd (även när de är i andra hem). Omdömen

10. Om du och ditt ex inte kan lösa ett problem eller ändra i häkte eller visitation, samtycker till problemlösning genom medling i stället för rättstvister. Juridiska strider tenderar att eskalera emotionella och andliga strider mellan hem. Undvika dem om det alls är möjligt.

* En gratis 40-sidig e-broschyr med titeln Föräldraskap efter skilsmässa finns på http://www.successfulstepfamilies.com/view/87 Omdömen  ..