Kära Mehneer

Vid tjugo års ålder skrev jag min första kärleksbrev. Det var den mest intensiva timmar av mitt liv. Inget annat existerade när jag skrev den. Min syster sa att &'; de &'; sade de bästa bokstäverna är de där du börjar skriva, skriva, sluta skriva och du kan &'en; t minns ett enda ord som du skrev.

Det &'; s fullständig skit. Mitt brev var magar. Jag visade det för två av mina vänner. De sade att det var romantisk och jag vet att de verkligen menade det. Men jag vet att det &'; s magar.

Tre år senare jag fortfarande tillflyktsort &'; t kunnat förmå mig att läsa version sparas på min dator igen. I &'; ve försökte flera gånger men efter de första par stycken jag sluta grina och nöjen ger vika för andra känslor. Förlägenhet, ilska, ånger, osäkerhet, längtan, svek, osäkerhet, besvikelse, förnekelse, romantisk nostalgi, stolthet även är bara några av de ingredienser som ger den det &'; s karakteristiska smak. Men det &'; s obehagliga för mig och efter ett par stycken jag krypa. Jag faktiskt fysiskt rygga tillbaka och jag stänga dokumentet lovar att jag &'; ll möta mina demoner någon annan gång.

Jag postade brevet inom några minuter av efterbehandling skriva det. Jag var rädd att jag skulle kyckling ut för att skicka det. Sedan fanns väntar. Väntan var outhärdligt. Väntan varade århundraden. Varje sak som hände under nästa månad var färgad av färgen på väntan. När jag ser tillbaka tror jag aldrig att allt som skrämmande förutse avbröt mina förberedelser för min slutprov. Istället Jag minns tentor som avbryta min läckra elände. Inte tillåter mig tid att ensconce mig i min smärta så djupt som jag ville. Jag tror att omedvetet måste jag ha haft tortyren. Varför annars skulle jag tillbringar så mycket tid att köra alla möjligheter genom mitt sinne. Seende analysera varenda tanke som hon möjligen kunde tänka och vad hon skulle säga och vad jag skulle säga det. Ängsligt kontrollera min brevlåda flera gånger om dagen. Varje vaken stund hon ockuperade mina tankar. Allt annat var bara en distraktion.

Jag hade känt så klar när hon hade varit där bredvid mig. Allt om henne hade varit perfekt. Hennes hår var överallt, men jag älskade det sätt som det föll på ett annat sätt varje morgon. Jag gav henne så många stulna blickar när hon tittar bort att jag känner mig skyldig att titta tillbaka. Som jag höll på att perversa. Jag såg henne andas när hon sov. Jag kunde inte och' t hitta en enda sak om henne att jag inte &'; t kärlek.

&'; En skugga mer en nyans desto mindre hade hälften nedsatt den namnlösa nåd &' ;.

De berättade senare att hon haft ledande killar på. Jag visste att hon hade trott att jag var speciell. De berättade senare att hon var kall och hård. Jag visste att hennes bästa vänner didn &'en; t känner henne så djupt som jag gjorde. De berättade att hon och' D ringa om hon behövde något från mig. Jag bad henne och' D behöver något. Hon gjorde aldrig.

Hon skrev tillbaka att säga att även om hon gillade mig att hon gjorde &'en; t känner så om mig och vi var alldeles för ung för att få allvarliga. Hon sade att hon var livrädd för att skada mig. I don &'en; t vet vad det var, vänliga lockigt blå skrift eller optimistiska uppåt lutande eller ens den ensamma vägen att hennes ord placerade så långt ifrån varandra, men jag lyckades övertyga mig om att även om hon inte &'en; t vill åta sig till mig Hon kände något för mig. Till denna dag jag fortfarande don &'en; t känner säkert om jag var helt förvirrad.

jag fortfarande känner att jag såg något som ingen annan såg i henne. Liksom Luke Skywalker och' s &'; Jag känner att det är bra för honom och ' ;. Eller har jag verkligen inte röra vid hennes väsen alls.

Jag skrev till henne att säga att jag accepterat att hon gillade mig bara som en vän, men att hon ska veta att jag förmodligen kommer att stanna i kärlek med henne ett tag. I &'; ma ryck, I &'; ma ryck, I &'; ma ryck, I &'; ma ryck, I &'; ma ryck. Jag har aldrig hört från henne igen.

Jag tror att jag och' M fortfarande väntar på henne att skriva.

Jag gick igenom en fas där jag höll med varje dålig sak våra vänner sade om henne att trösta mig. Den bittra rösten av en kille med en mycket bräcklig ego. En show av vem och' s gjorts för att se mycket dumt offentligt. Sura vindruvor. Hämnd. Jag trodde att jag hoppades att hon skulle ringa så jag kunde borsta henne. Det wasn &'; t orsaken. Förnekelse, är inte bara en flod som rinner genom Egypten som komikern sagt. Jag har aldrig riktigt trott lögnen.

Så en dag jag erkände för mig själv att det inte var och' t hennes fel. Det var mitt. Hur skulle jag kunna skriva sådana dumheter till en tjej jag &'; D endast tillbringade verkligen tre dagar med och att hon skulle vara stolta över? Även om hon hade velat mig från början att hon måste ha trott att jag var psyko kille skräckfilmer är baserade på.

Det finns två anledningar till varför du måste spela det lite kallt i början. En sammanfattas av Groucho Marx &'; Jag skulle inte, &'; t vill vara en del av en klubb som skulle få mig som medlem &' ;. Om någon verkligen verkar ivriga att ansluta sig till dig och allt verkar vara för lätt du sedan tror du att du skulle förmodligen få någon bättre. Någon du måste arbeta för en lite hårdare kanske, men värt det extra besväret ändå.

Det andra skälet är att även om du gillar någon, vill du vara säker och du don &'en; t vill att ledas in i att göra ett förhastat beslut. Så det &'; s lättare att skjuta undan när någon tryck du hellre än att ge i Málaga

Vad jag vet är att innan jag &';. D skickade denna skrivelse vi &'; d pratat om att gå till Australien och Brasilien och Jaipur tillsammans för semestern. Efter denna skrivelse vi aldrig pratade igen. Så det var mitt fel. Och jag blev genast förälskad i henne igen.

Sedan kom introspektion. För månader efter mina slutprov Jag satt och tänkte på det. Det fanns inget annat att göra tills jag började mitt jobb. Hon var som mitten av bubbelpool som var mitt sinne. Varje sak som kastade in i det drev så småningom mot henne och varför jag inte hade och' t varit tillräckligt bra för henne.

Jag har ändrat mina idéer om en massa saker. Jag har ändrat en hel del saker om mig själv. Jag skrev ned en lista över alla de saker som jag ville göra i mitt liv och tänkte på den typ av person jag ville vara. Och jag kom ut från den erfarenheten helt annorlunda än tidigare. Metamorphised. Nästan oigenkännlig från bedragare hade låtsas vara mig. När jag ser tillbaka på mig själv jag ser mig själv i tredje person. It &'; s nästan som om jag och' M tittar på någon annan som råkar se ut som mig. Vilket är eftersom det är faktiskt vad jag &'; M gör.

Jag tror jag vet varför jag tog så en grossist strategi för att reformera själv. Jag tror att jag trodde att genom att återuppfinna själv jag skulle bli en annan person och i min nya reinkarnation samma sak inte skulle, &'; t, couldn &'en; t hända mig igen. I &'; ve sett några flickor har frisyrer efter uppköp och jag tror att det måste vara samma typ av exorcism som de försökte utföra.

Jag hoppades ändå att hon skulle skriva. Realistiskt Jag antar att det &'; s inte kommer att hända nu tre år efter jag senast hörde ifrån henne. Men det förlorat hopp hasn fortfarande och' t dog, även nu. Ett sugrör som jag kopplingen fortfarande även om jag &'; M nästan säker på att det &'; s inte kopplad till älvstranden längre.

Jag skrev även till henne igen för ett år sedan. I &'; M säker på att till någon annan jag &'; d har såg ut som en oför valp gnäll, försöker förgäves att fånga hans döda mor och' s uppmärksamhet. I &'; M inte säga att hoppet var rationellt. I &'; M bara säga att det var där. Finns det. Inte för att jag &'; D vet vad jag ska säga till henne nu. Jag skulle ha då. Jag försökte varje möjlig kombination av saker som jag kan säga till henne om jag av misstag stötte till henne. Jag föreställde mig alla tänkbara tåg av samtal som kan bli följden av detta möte. Jag dagdrömde och preplayed dessa samtal varje dag. Planerade konversationer har ett sätt att inte kommer att planera. I detta fall avvikelsen från planen var att det fanns inga samtal.

Men jag &'; m över henne nu. Jag tror.

Jag fick en hel del av denna skrivelse. Jag tror att jag och' M mognare nu. I &'; M definitivt mer ödmjuk. I &'; M en mycket trevligare person. I &'; ve klar i mitt stilla sinne alla mina svagheter och jag &'; M rör sig mot den person jag vill vara. Och det finns gott om fisk i havet aren &'; t det?

Men jag &'; ve förlorat en hel del också. I &'; ma mycket mer bevakad om att falla för en flicka. Det skrämmer mig. I &'; ma mycket mer bevakad om skada tjejer kan gilla mig som jag tror. Det skrämmer mig. I &'; M orolig att jag kan ha blåst mina chanser med flickan som var perfekt för mig och jag &'; ll aldrig hitta en annan som henne. Det skrämmer mig.

Jag tror på balans (om jag stöter rätt tjej) då jag och' ve fick oändligt av det hela. Jag tror. Men om jag hade valet att skriva brevet igen så tror jag att jag &'; D hoppa över dumt och ta mina chanser med den riktning mitt liv var på väg.

I &'; ve bara försökte läsa den igen och jag fortfarande kan &'en; t hantera den Omdömen  ..