Äktenskapsrådgivning, relation förståelse; ilska & intimacy

Förhållande dynamik, en kort primer; ursprunget av ilska och intimitet Omdömen

Äktenskapsrådgivning, terapi för depression eller relation /life coaching är en investering i dig själv och /eller ditt äktenskap. Det verkar som om ingen lär oss hur man blir en känslomässigt frisk person, eller hur man har en hälsosam äktenskap. Några av oss söka upp en coach eller en mentor, och när vi gör, finner vi att vi har upptäckt något som vi aldrig visste existerade. Vi finner att inte är en mystisk eller gäckande sak som folk bara tala om att vara en känslomässigt frisk person eller ha en hälsosam äktenskap. Det är riktigt, och inom räckhåll. Den tid och energi du lägger på dig själv och ditt äktenskap är aldrig bortkastade! Investera i dig själv och ditt äktenskap!

Förhållanden kan vara mycket givande, och ganska irriterande och förvirrande ibland. Genom våra diskussioner kommer du att lära dig många verktyg, och att utveckla och använda dessa kunskaper för att nå dina mål i livet, arbete och kärlek. Den här artikeln handlar om en mycket central dynamik i relationer, med betoning på intima relationer. Det dynamiska är förhållandet mellan intima känslor och arga känslor. Det är en artefakt av vår närhet som ger oss anledning att kunna samtidigt känna närmare än någon annan vi känner, och att slåss något liknande ingen annan vet vi. Detta fantastiska motsägelse hanteras på rätt sätt med förståelse, respekt och engagemang, kan och bör vara en källa till oändlig glädje och en lycksalig liv som man och hustru. Omdömen

Det finns en mycket nära relation mellan varma, nära, kärleksfulla känslor (Intimitet), som är vårt mål, och kalla, arga, avlägsna känslor (oftare då vill vi, problemet). Dessa två känslor kan tyckas vara, och är, på många sätt motpoler. Men de härrör från nästan exakt samma ställe. Omdömen

De polära motsatta känslor har en sak gemensamt, känslomässiga sårbarhet. Att kraftigt varierande grad det genomsyrar varje interaktion som vi har i alla våra relationer. Det är vanligast och relevant för vår intim relation, och därför avgörande för vår diskussion om förhållandet dynamik. Det sårbarhet är tydlig i båda våra kärleksfulla intima interaktioner och våra arga sårande stunder, är det själva grunden för alla våra relationer. Utan någon form av sårbarhet finns det inget samband alls. Omdömen

Vi har alla sårbarheter. Vi är alla utsatta eftersom inte en enda av oss är perfekt. Det är vårt val att dela eller göra oss sårbara för en annan person som ger anfallen en relation. Hur de sårbarhet hanteras, är det som avgör hur nära en relation kommer att bli. Eftersom inte en av oss är perfekt, vi har alla bra saker om oss, att vi är stolta över och njuta av dela med andra. Dessa sårbarheter är sådana som vi känner är säkra att dela med ett brett spektrum av människor och vi gör just det när vi möter någon ny och vi lägger det bästa fot framåt. Dessutom har vi alla saker om oss att vi inte är så stolta över, att vi inte vill komma ihåg att inte tala dela med någon. Dessa saker är våra största svagheter och därför vad som gör oss känner verkligen känslomässigt sårbar. Vi är vanligtvis mycket noga med vilka vi anförtror denna mest känslig information med. Det är bara de personer som vi litar på det mesta som vi kommer att dela våra största svagheter med. Vi delar dessa sårbarheter, endast med de människor som vi vill vara närmast. Vi kommunicerar dem verbalt och fysiskt, i utbyte mot närhet, och så småningom, förtroende och kärlek.

Förutom känslomässig sårbarhet, det finns andra typer av utsatthet som delas i relationer, det finns intellektuella sårbarhet, där jag dela mina tankar, färdigheter, idéer och lösningar. Det finns också fysiska sårbarhet där jag del av min fysiska själv, vi gillar att man .... Emotionell sårbarhet, men är nyckeln “ smak &"; av sårbarhet som vi måste fokusera vår uppmärksamhet på. Detta beror på att det är den grundläggande komponenten i varje relation. Under tiden, eftersom vi dela mer och mer om oss själva, är det också en av de viktigaste saker som successivt tar oss närmare och närmare varandra. Korrekt respekteras och hanteras i tid det binder oss samman, som en frisk och lyckligt par. I våra intima relationer vår närhet /intimitet utvecklas genom utbyte av sårbarheter.

Emotional sårbarhet är bara hälften av vad drar oss samman. Förutom sårbarhet för att känna sig nära, måste vi också känna sig bekväm eller säker i att dela dessa sårbarheter. Om vi ​​inte är bekväm eller inte känna dig trygg med en annan kommer vi inte att dela våra svagheter. Men när vi känner säkert att vi gärna dela denna information. När vi delar sårbarheter och vi känner lyssnade på, respekterade och vårdas, börjar vi känna sig nära. Dessa varma nära känslor må så bra att vi dras till den personen känslomässigt och i tid fysiskt också. Ju mer vi delar med varandra och säkrare vi känner, ju närmare vi blir. Som vi fortsätter hittills en och annan, typiskt kommer det en tid när vi upptäcker att vi kan prata i timmar och timmar. Vi saknar varandra och längtar efter att vara tillsammans igen. När vi har dessa maratonsamtal börjar vi att dela saker om oss själva att vi inte är så stolta över, kort sagt våra svagheter. Eftersom jag delar denna privilegierade information om mig själv, och du lyssnar och stödja mig, och erbjuder sig att hjälpa mig att ta itu med dessa saker, känner jag respekterade, hört, vårdas och i tid, älskade. Genom kommunikation och fysisk beröring, vi odla intima känslor & i slutändan blir förälskad i en och annan. Vårt slutliga mål är att dela alla oss med varandra och i slutändan känsla älskade för alla vilka vi är, brister och allt. Så, varma, nära, kärleksfull, intima känslor härrör från förmågan att känna känslomässigt sårbar och säker samtidigt. Omdömen

Intimitet utvecklas, som jag beskrev, och det gör .... ilska. Omdömen

Ilska börjar vid en tidpunkt efter ett visst mått av meningsfull intimitet har odlats. Detta beror på att innan någon meningsfull ilska kommer att manifestera mellan oss det måste finnas ett visst mått av delade sårbarhet. I likhet med intimitet, stjälkar ilska från att känna känslomässigt sårbar, men den här gången osäkra samtidigt. Det börjar med förnyelse, och efterföljande missförstånd, sedan som mönster börjar utveckla minskar kommunikation, och harm börjar hopa. Dessa harm kommer att nå ett slags kritisk massa och destruktiva ilska framträder.

Ilska är en individ, defensiv, och ibland destruktiva dynamisk, spelar ut det själv genom att skada de som jag älskar. Min vrede skyddar mig från dig genom att skapa distans mellan oss. Tanken är relativt enkel, om jag kan skapa tillräckligt avstånd mellan två av oss, du vann &'en; t kunna såra mig och jag kommer att vara säkra igen. Ilska skapar distans i ett av två sätt, antingen jag skjuta dig bort eller jag bort mig själv från situationen, antingen sätt jag återställa min egen säkerhet, vanligtvis på bekostnad av våra gemensamma eller relationsproblem och' s. Intimitet Omdömen Ilska manifest sig som frustration när jag försöker kontrollera vad jag uppfattar som en okontrollerbar situation. Eller när en situation är mycket mer kronisk karaktär, genom att verbalt & emotionellt skada de som jag älskar, vilket sedan rekyl från mig. Detta åstadkommes vanligen genom missbruk av intima, privilegierade kunskap jag har om dig. Sårbarheter som delades mellan oss för att underlätta och upprätthålla intimitet. Vilket i ilska jag nu väljer att missbruk, att skada dig eller kontrollera dig. Den bestående skador ilska orsakar kommer från urholkning av förtroendet mellan oss. Skadan härrör från det faktum att de sårbarheter jag delade skulle skapa närhet och i vrede används nu mot mig, att skada mig och kontrollera mig. En relation med kronisk frustration, ilska, och erforderlig missbruk av sårbarheter, så småningom kommer att urholka själva strukturen i det intima förhållande, vår förmåga att känna känslomässigt sårbar och säker samtidigt. Omdömen

Den här artikeln behandlas endast en, men en mycket central dynamik i intima relationer, ursprunget till ilska och intimitet. Det kraftfulla uppfattning är bara början på en fullständig bild av intima relationer. Detta hanteras på rätt sätt med förståelse, respekt och engagemang, vår relation kan och bör vara en källa till oändlig glädje och lyckligt någonsin after vi registrerat dig för ....... Omdömen

Eftersom vi är alla individer och vårt äktenskap är unika för oss, inte två som är exakt densamma. Som ett resultat vi är alla i behov av olika vårdnivåer och intervention. Baserat på mina många års erfarenhet som professionell rådgivare, har jag utvecklat fyra olika äktenskap rådgivning program, skräddarsydda för att möta de olika behov som mina kunder står inför. Först har jag äktenskaps Counseling 8 veckors program, vilket är idealiskt för måttliga nivåer av stress en konflikt, par som kämpar med kommunikation och återkommande betydande slagsmål. Nästa jag har utvecklat familjeterapi 10 veckors program som är perfekt för par som upplever betydande nivåer av stress och konflikter, dålig kommunikation, ofta kämpar och hot om skilsmässa. För par upplever obevekliga konflikt, och understryker familjeterapi 12 veckor rådgivning programmet är ett mycket bra val att återställa harmonin i ditt äktenskap /förhållande. Äktenskaps Counseling 14 vecka elit äktenskap rådgivning program är idealiskt för äktenskap upplever kritiska nivåer av stress och konflikter, ett där ni båda är mycket engagerad i att arbeta ut saker men den ständiga konflikten är outhärdlig. Rätt program för dig och ditt äktenskap, kan återställa harmonin, respekt och älskar er båda en gång delade. Omdömen

Robert Whitman LPC, MA, CACIII Omdömen För ytterligare information och kontaktuppgifter besök min hemsida Äktenskap rådgivning Colorado Omdömen.