Genom tunneln - NDU av Walk-In

genom tunneln Omdömen av Martin Brofman, Ph.D. Omdömen

En personlig berättelse om NDU med en walk-in Omdömen

I var på Episcopal sjukhuset i Philadelphia. Jag hade just fått veta att jag hade en "blockering" i min ryggmärg, från fjärde till sjunde halskotorna i nivå med halsen, som hade varit ansvarig för symptomen jag hade upplever. Min högra arm var förlamad, mina ben var spastisk, och det fanns förnimmelser som elchocker löper genom min kropp när jag flyttade mitt huvud.
Jag fick veta att jag var tvungen att ha en operation omedelbart, och att om jag levde genom drift, kan jag komma ut ur den en quadriplegic. När jag frågade om jag hade tid för en second opinion, fick jag höra att om jag hostade eller fnysa åt den tiden, skulle jag dö. Naturligtvis, jag gick med på att ha verksamheten i ett par timmar.

Jag insåg att i enlighet med vad läkarna hade sagt, kan jag vara död inom några timmar. Jag gick igenom de olika stegen som många människor går igenom när de vet att de är på väg att dö. För det första var det meningen att detta var en film, och att dessa saker inte var verkligen händer med mig. Jag fann mig själv förhandlar med vad som hände, förhandlingar om jag kunde, efter något annat att hända. Långsamt, insikten att det var verkligt, och händer med mig, kom närmare och närmare, tills jag var tvungen att känslomässigt acceptera att jag kan mycket snart vara död.

När jag accepterade oacceptabelt, skakade min kropp våldsamt som en intensitet av energi förflyttas genom mig. Jag öppnade mer och mer till det, och efter en eller två mycket långa minuter det var fullständig. Jag kände en lugn inne att jag inte hade känt förut. Alla mina sinnen var skarpare. Min vision var tydligare. Färger var ljusare. Hearing var tydligare. Sensations var mer levande.

insåg jag att jag hade släppt en perceptuella filter som hade stått mellan mig och livserfarenhet, och ironiskt nog, hade det varit rädslan för döden. Nu när jag hade släppt den rädslan, jag upplever mer av livet, mer av att vara vid liv, även om bara för en kort stund.

Jag tänkte på det liv jag hade levt, och vad jag kunde ha gjort men inte gjorde det, och jag fann mig själv säga till mig själv: "Jag önskar att jag hade." Det fanns en hel del "Jag önskar att jag hads." Jag tänkte för mig själv att det var i själva verket ett sorgligt sätt att avsluta ett liv, och att om jag var tvungen att göra det igen, skulle det finnas en hel del "Jag är glad att jag DIDS."

Jag var tvungen att bestämma vad jag ville göra med den korta tid jag hade kvar. Om jag tillbringade min återstående tid oroande eller mår dåligt om vad som i själva verket oundviklig, jag hade bara slösat bort resten av mitt liv, kastat bort, och det var alltför värdefullt för det.
Bestämde jag mig för att tillbringa min återstående tid må bra, och bara tänker på saker som hjälpte mig att må bra - färgen på färgen på väggarna, doften av blommor i rummet, något positivt. Jag visste att jag kunde alltid hitta något.

Slutligen var det dags. Jag togs till operationssalen, och som jag ges bedövningen, tänkte jag att detta kan vara den sista erfarenhet som jag någonsin skulle ha. Jag hade ingen aning om vad som kan komma efteråt. Jag hade varit agnostiker, utan tro, tro på någonting som jag inte hade upplevt. Kanske nästa steg efter döden var bara glömska. Omdömen jag släppa taget.

Jag började uppleva en svindel, en känsla av spinning, och det kändes inte bra, så jag stabiliserat mig i mitten av det tills jag var stilla och allt annat snurrade runt mig. Jag rörde sig genom spinning scener, som var minnen från det liv jag hade levt, minnen som kräver min uppmärksamhet. Om jag lägger min uppmärksamhet på dem, men jag kände mig "drog", eftersom jag rör sig genom dessa spinning minnen, som dras genom en tunnel, eller falla ner en brunn, men upptäcker att halvvägs ner i brunnen. Nå för väggarna inte skulle fungera. Mitt enda hopp är att sikta på vattnet i botten.

Jag var tvungen att dra tillbaka min uppmärksamhet från dessa scener, då dessa minnen, och sätta min uppmärksamhet på den plats som jag drogs, strävar efter det. Jag var på väg dit ändå, men siktar på det gav mig mer av en känsla av att vara i förarsätet, och det var en mycket mer behagligt för mig. Det var lite som rider på en berg-och dalbana i främre bilen, och låtsas att du ska köra saken längs spåren. Det ger en helt annan rida, jag kan försäkra er, än sopas utom kontroll.

Resan var lång, men jag hade inget annat att göra än att gå för det. Slutligen, i slutet av tunneln var i sikte. Jag kom ut i en typ av utrymme, en stillhet, där det fanns en glöd energi att ta itu med mig. Det var som en livsgnista, energi glödande med intelligens, inte i en mänsklig form, bara ren medvetande. Det verkade som om en bit bort, fanns det en annan gnista bara observera scenen.

Jag kände mig som om jag hade en exit intervju, något i stil med "Tja, är resan över nu, så kompletta saker i ditt medvetande om det, och vi kommer att gå vidare." Jag tittade tillbaka och såg mitt liv som jag hade levt, avslutade mina tankar om saker som hade hänt, förstått en hel del saker annorlunda, och sedan uttryckte att jag var redo.

Being började röra sig bort. Jag började följa, och sedan pausats jag. Den vara snabbt frågade mig vad tanken var som hade just gått in mitt medvetande. Jag hade trott att det skulle vara en skam för mina döttrar har vuxit upp utan sin far i sitt liv. Jag hade tillbringat en stor del av mitt liv utan min far i den, och jag skulle ha velat mina döttrar att inte behöva ha upplevt det. Hur som helst, jag var redo att gå.

sagt att eftersom mitt skäl till att vilja återvända var någon utanför mig själv, skulle jag få återvända. Innan jag fick chansen att uttrycka att jag egentligen inte vill återvända, det var en snabb, förvirrad rörelse, hände något, den andra gnista som hade varit "observera" var på något sätt en del av den, och sedan jag vakna upp i denna kropp, i traumatisk smärta, med intensiv drama som händer runt omkring mig på sjukhuset.

Jag kände mig som om jag hade bara hoppade in i en film som hade pågått, men att jag inte hade varit det i kroppen innan detta ögonblick. På grund av trauma och drama, var min uppmärksamhet riktas mot saker som händer i den fysiska världen, och minnet av vad som hade hänt innan på något sätt utplånas. Jag hade andra saker som händer som krävde min uppmärksamhet, och dessutom hade jag inte de trossystem som skulle tillåta mig att acceptera vad som just hade hänt.

Under nästa år, började jag utforska idéer och filosofier som jag hade ingen erfarenhet av tidigare. Jag läste böcker som "Life After Life" och "Livet efter döden," och andra skrifter som beskrivs vad folk heter, "Nära döden-upplevelser", och jag började komma ihåg vad som hade hänt. Jag såg likheter med vad andra hade upplevt, och jag visste då vad som hade hänt mig. Jag tänkte också på likheterna vad vi anser att "normala" förlossningen, där barn föds in i starkt ljus och höga ljud och bli slagen, och kanske är deras uppmärksamhet så mycket riktad mot yttre saker som de glömmer sina inre upplevelser bara innan processen att födas.

Från tid till annan, jag träffa andra som har gjort resan, och vi utbyta erfarenheter. "Hur var det för dig?" En kvinna sade att innan, hon var säker på att det skulle vara en vara på den andra sidan med en stor bok, titta på vad hon hade och inte hade gjort, och göra kontroller och kors, bra betyg och dåliga betyg. När hon kom till den andra sidan, det var verkligen en vara där med en stor bok, precis som hon trodde det skulle vara. De enda dåliga betyg som hon fick, men var för de saker som hon inte hade gjort. Hennes enda synd var självförnekelse.

Min diagnos när de lämnar sjukhuset var "Ryggmärgs Tumor." Det fanns ingen behandling möjlig. Jag fick en eller två månader kvar att leva, och jag bestämde mig för att göra det leva mitt nya filosofi "Jag är glad att jag gjorde." Jag bestämde mig för att arbeta med mig själv, som arbetar i mitt medvetande för att frigöra tumören. Senare beslöt läkarna att de måste ha gjort en felaktig diagnos.

Men det är en annan historia Omdömen

©. Martin Brofman 1988 Omdömen.