Och Tears Flow

Jag gråter och jag gråter och jag undrar hur jag kan vara på denna plats – denna plats av desperation, att försvinna, att undra där livet gick fel. Hur har jag hamnade här? Omdömen Jag har verktygen, jag har den kunskap, jag har självkännedom och ändå i de senaste dagarna de alla tycks vara till föga hjälp. Jag simmar i en stor skumma avgrund. Att inte veta min väg ut. Jag undrar vad mer jag behöver släppa, vilka föreställningar förblir dolt för mig att hålla mig i denna smärta, denna själv missbruk
jag vet bättre &ndash. don &'en; t jag? Jag har spenderat många år att ta bort skygglapparna och titta i – släppa skräp övertygelser, självsabotera beteenden. Jag har samlat mina verktyg av handeln. Jag har lärt verktyg att använda i dessa stunder och ännu i dag de inte mig.
Vad mer vill du frågar mig jag har inget kvar att ge. Jag har erbjudit allt jag har och ändå … Det finns mer Review Tillåt mig att kapitulera allt som jag tror att jag vet att jag kan höra dina svar?. För jag har lärt mig från år av kamp som när jag har inte svaret det lägger i min kapitulation. Oavsett hur hårt jag gråter, hur överväldigad jag bli eller hur stor min slå pinne, en del av mig vet att jag har ännu inte nått kärnan i denna smärta, programmering som håller den på plats.
Att små röst i mitt huvudet håller säga “ du har verktygen &"; men i detta ögonblick det tar mer ansträngning än jag måste använda dem. Omdömen Är jag att hedra smärta, att bara vara med det? Är det i mitt motstånd, min känsla som jag borde ha svaren, verktyg för att övervinna detta, att det håller mig fången? Måste jag har mer att lära Hus Till så länge i livet jag har fått lära mig att låtsas eller ignorera sanningen om mina känslor och nu verkar jag bli ombedd att acceptera dem som en del av vem jag är och ndash; helhet och komplett med alla känslor. När jag är glad jag är ok att bara vara lycklig så måste jag också vara ok att vara överväldiga, förlorade, desperat. Omdömen jag ska vara närvarande med det. Att känna det, erkänna det och accepterar den. Det är inte dåligt … det är bara. Det är mitt motstånd, att jag inte vill känna dessa känslor, som håller dem på plats, vilket gör mycket mer av dem än vad de är. Omdömen Jag håller någonstans tro jag är mindre än, har jag misslyckats för att ha dessa känslor. Jag undrar vart tog den tron ​​ifrån? Om den känslomässiga omfattningen av mitt liv går från mörkaste förtvivlan, rädsla och amp; depression kärlek, fred och glädje varför har jag kommit att tro att jag är bara ok att känna och uppleva den övre halvan av skalan? Varför gör jag tror att du inte kommer att gilla mig, acceptera mig om du ser jag kämpar, om du ser att jag upplever den nedre halvan? Varför tror jag en känsla är bättre än en annan? Ja vissa gör mig att må bättre men är det på grund av min programmering? Är det möjligt att min ursprungliga programplaneringen var fel? Omdömen

En lugn fridfull närvaro har nu bosatte sig över mig och jag vet att jag är ok. Jag bara upplever hur det är att vara människa. .. Alltihop Omdömen