Fängslades av Messages

Det är ett barnliknande tillstånd som resulterar i att ha en och' s självkänsla är beroende av extern validering. It &'; s om att leva utifrån och in, gjutning sig att passa runt andra och' bor i stället för att styra loppet av en och' s liv från interna ledtrådar, förhoppningar, drömmar, vishet och makt. . . Den underliggande rop är, “ Am I tillräckligt bra? Älskar du mig? Ta hand om mig. Vänligen don &'en; t lämna mig &". Charlotte Davis Kasl, Ph.D. – Många vägar, en resa Omdömen

Vi bekräftar att vi har befogenhet att ta hand om våra liv och sluta vara beroende av ämnen eller andra människor för vår självkänsla och trygghet. Steg 1, sexton steg för Discovery och Empowerment.

Det är svårt att lösgöra oss från händelserna i vårt liv som har fört oss till detta ögonblick. Meddelandena som mina föräldrar, lärare och andra i maktpositioner gav mig kombinerade sig i en stor “ du &'; re inte bra &"; meddelande, och det påverkade mitt liv till sina djupaste nivå. Hur det blev på det sättet är föremål för ett stort antal böcker om medberoende. Författare och terapeuter, som Robert Burney och Charlotte Kasl, har byggt sin praxis kring att hjälpa människor att återfå sin självkänsla och läka såren i deras liv.

Även om det finns praktiskt taget inga människor lever som inte ärrade av livet på något sätt, är den stora majoriteten av personer som inte har erkänt resultaten av sina ärr fängslats av dessa negativa budskap. Oavsett situationen, det finns ett negativt budskap på en kontinuerlig slinga, redo att skjuta ner någon tanke av egenvärde eller personlig framgång. De som lever sitt liv att lyssna på dessa meddelanden leva ut sin dagliga tillvaro som offer för ett obegränsat antal psykiska eller sociala störningar, föräldrar till dysfunktionella familjer själva, olycklig i sina relationer eller deras yrkesval, och arbetar mycket hårt på bara få genom dag. Känsla ingenting, antingen genom aktivt val eller genom självmedicinering med hjälp av mat, droger, sex, eller alkohol, blir livet en ond cirkel som leder till självförstörelse, om det som orsakar det här meddelandet att spela om och om igen inte effektivt behandlas .

En av de första saker som jag upptäckte att tillfriskna från medberoende och låg självkänsla var att sätta gränser. Att sätta gränser är svårt i början, eftersom det verkar som att du begränsar vad du kan göra för andra – och det verkar verkligen självisk, och det sista jag ville vara tänkt mig var att jag var självisk. Vad jag gjorde, utan att veta det, var att begränsa mig till vad jag borde göra, och vägrar att göra eller ge mer än jag kunde göra. Jag lärde mig om den linjen var, och jag var tvungen att insistera på att den infrias. Otroligt, fick folk brukade höra mig säga “ ingen &"; till orimliga krav på min tid eller ekonomiskt stöd. Jag vant sig att ta hand om mitt liv. Jag var ute på min fångenskap, och det var en bra känsla.

Det var nästa punkt på listan: Känslor - lära sig att känna, utan att låta vad jag känner diktera mina handlingar. Känslor kräva att märkas, och friska människor kan acceptera att de känner något och komma förbi det, och göra intelligenta och lämpliga val i ljuset av vad de känner. Jag lärde mig nya sätt att gråta, att vara ledsen eller arg. Jag lärde mig också, vad det kändes verkligen som att vara glad, verkligen glad, eller innehåll. Jag tyckte att jag kunde lossna från resultatet av situationer, att låta konsekvenserna bli vad de skulle vara. Framgång eller misslyckande för ett företag var inte jag, det var en händelse som jag kunde lära av för att hjälpa mig att göra en annan eller liknande val i andra situationer. Jag visste i mitt hjärta att jag alltid har haft valet att ta allt jämnt, och att hålla fast vid någonting. Jag lärde mig att ta itu med irritationer som om jag hade bara en annan femton minuter kvar att leva. Inte hela tiden, märk väl, men det blev lättare med praxis. Jag var inte bara gratis, var jag befogenhet.

Melody Beattie har skrivit volymer i ämnet helande från medberoende genom lösgörande, säger att det inte är en “ kallt, fientlig tillbakadragande; en resignerad, förtvivlad godkännande av allt liv och folk kastar vårt sätt; en robotical promenad genom livet omedvetna om och helt opåverkade av människor och problem; en Pollyanna-liknande okunniga bliss; en smiter av våra verkliga ansvar gentemot oss själva och andra; en skär av våra relationer. Det är inte heller ett borttagande av vår kärlek och omtanke. . . Helst är lossnar frigörande eller lossnar från en person eller ett problem i kärlek. . . Detachment bygger på antagandet att varje person i ansvarig för sig själv, att vi kan och 'en; t lösa problem som aren &'en; t oss att lösa och att oroa doesn &';. T hjälp &"; Loss hjälper mig att förstå att jag inte är ansvarig för andra människor och deras val.

Jag hör nya meddelanden, nu. Jag är bra nog. Jag är älskad, eftersom jag är älskvärd. Jag tar hand om mig själv, först, och på grund av att jag har en mängd resurser som jag kan gärna ge till andra.

jag inte bara befogenhet, jag säkert. Och jag är verkligt fri Omdömen  !.