Saker jag skulle berätta min mamma ... Om jag bara Could

När jag var bara nio år gammal, min mamma tragiskt lämnat denna värld. Att växa upp utan henne var svårt, men dessa kamper knappt registrera i systemet av allt vi &'; ve förlorade. Om jag skulle kunna ge en röst åt den ihåliga canyon min skeptiska minne, skulle det säkert echo:

“ Mamma, jag &'; ledsen jag hänvisade till dig som &'; mamma &'; i flera år efter att du lämnat, i min vrede, förtvivlan och sorg, “ mom &"; verkade alltför förtjusande. Jag undrade, “ Hur kunde du överge mig &"; Endast den visdom som kommer med åldern kan ge svaret.

Det finns dagar när jag vaknar och höra fåglarna sjunga en nd det tar mig tillbaka till vårt hus på landsbygden Pennsylvania, där grönskande vegetation omslöt sluttningar och morgondimman dansade på min kind. Jag minns solen skiner genom fönstret, reflekteras vårt kök &'; s ljusa gula väggar. Gul, din favoritfärg, medicinska dina sjuka sprit, eller hur &'; t det? Som din yngste, jag intuitivt kände ensamhet och isolering du upplevt som en vistelse-at-home mamma. Även jag antog er frustration och vilja att bli en del av något större.

Som tonåring, längtade jag att dela med mig av mina förhoppningar och drömmar om framtiden, men jag kunde inte. Som en ung vuxen, jag ville ringa dig otaliga gånger för att säga: “ Hej, mamma, jag och' M plocka ut min bröllopsklänning på lördag. Kan du följa med mig &"; “ Vad och' s som receptet för ljuvlig Äppelpaj du använde för att göra &"; “ I &'; M går in arbetskraft nu. Bättre ta sig hit snabbt &"!;

Men det fanns bara genomträngande tystnad i andra änden.

När jag blev mamma på tjugoåtta, hungrig jag ännu mer för din mjuka beröring och vackert leende. Så många nätter jag vaggas min nyfödde son och viskade, “ Jag älskar dig, och" föreställa sig hur det kan kännas att höra dig erbjuder samma härliga gåva till mig, bara en gång. Berövad av en kvinnlig förebild att erbjuda råd välbehövlig, nedsänkt jag mig till att bli t han bästa mamma jag kunde för min unga son. Ändå var det ett tomrum. Jag visste att du inte skulle höra hans första ord, se hans första steg eller stroke hans slät hud som er två gick hand i hand. Mitt hjärta, full av glädje efter att ha skapat en mirakulös nytt liv, värkte också obevekligt. Min dyrbara framtid skulle aldrig känna min dyrbara förflutna.

Min son har vuxit till en ljus, mogen tonåring nu, full av förundran och medkänsla. När han vattnar mums han gav mig förra Mother &'; s-dagen, jag minns det gäller gula maskrosor utspridda öppna fält på vår gamla gård. I min barndom oskuld, jag tediously plockade th e bästa, presentera dem till dig bara för att se ditt leende. Din kärlek till trädgårdsodling och skonsamt sätt du vårdas mig under min tidiga barndom lever vidare genom din vackra barnbarn, min älskade.

Samma sol som lyste i ditt kök trettiofem år sedan kikade genom mitt köksfönster i dag, varmt genomträngande min re dh luft med mikroskopisk precision. Reflektionen påminde mig om de många gånger du färgade håret för att täcka den framväxande grå. Nu är de gråa håren blir mitt eget, och jag står inför ett liknande dilemma, att färga eller inte färga.

Att dö eller inte dö. Jag kommer inte att dö som du. Jag kommer inte att ge upp det som känns onaturligt.

Det finns ingen grav att besöka, ingen kropp som vilar i frid, för du symboliskt dog. Din Gud tog platsen för vår naturliga obligation. Din nyfunna religion förhindrade dig från att verkligen veta din dotter, och eftersom jag inte skulle anta din tro, shunning verkade din enda livskraftiga, och" loving &"; alternativ. Och så gjorde, shun mig, för de kommande 25 åren. Inga samtal, inga brev, ingen kärlek.

Mitt huvud förstår din religiösa mantra att bli “ ingen del av denna värld och" och till “ undvika samarbete med icke-troende och ". Jag marscherade också borren i flera år. Dock bör ingen tonåring någonsin tvingas välja mellan familj och frihet. Ditt hjärta slår en gång bredvid mitt i livmodern, men nu våra hjärtan slå en generation bort.

Ibland fånga jag en glimt av dig – det åttio årig kvinna ser jag nu bara i bilder, sköra och skrynkliga men full av övertygelse, precis som jag. Jag kommer alltid att omfamna dig – levande i mitt minne, men oberörbara. Viktigast av allt, jag förlåter dig, för säkert du måste känna så mycket smärta som I.

Jag ber att när du passerar från detta liv, du och' ll se maskrosor och solen skiner in i en gul där borta. Även om jag vann och' t kunna hålla din hand när den tiden kommer, i sista andetag, vet att jag älskar dig. Och jag hoppas att ni kommer att tillåta dig själv att känna sig oerhört stolt över kvinnan – modern – I &'; ve blivit. När allt kommer omkring, jag är den jag är, på grund av dig Omdömen  ..