Vad kan man göra när tabellerna är Turned

Nyligen hade jag en fråga från en man som var i allvarlig smärta eftersom. . . hans fru går igenom en medelålderskris. På vissa sätt, det finns inget konstigt eller konstigt med det: kvinnor och män både uppleva de fysiska och känslomässiga förändringar som signalerar övergången från vuxenlivet till förfall. I de allra flesta fall, men män har en svårare tid med det på grund av den negativa ackulturation de har fått under hela sitt liv som blockerar dem från att komma i kontakt med sina djupare känslor och från att dela sina känslomässiga kamp med en intim nätverk vänner utanför deras primära relationen. Med kulturellt uppmuntras tillgång till dessa kritiska faktorer, kvinnor i allmänhet har mer stöd och jord som hjälper dem att hålla balansen genom tumultartade tider. Omdömen

Ibland, tyvärr, av skäl som bättre förklaras av en psykolog, stödsystemet försörjningen kan inte möta efterfrågan, och konsekvenserna hos kvinnor parallellt vad vi ser i så många män: rastlöshet, irritabilitet och missnöje. Detta kan tyckas vara en något udda återföring av roller (kvinnor som visar tecken på en klassisk manlig medelålderskris), men det verkar bara konstigt på grund av skillnaden i frekvens mellan män och kvinnor – inte för att det är något i sig ovanligt kvinnor som medelålderskris. Även när roller har vänt, och den manliga partnern har tillräcklig känslighet och sociala skarpsinne för att kunna klara av de personliga förändringar som kommer med medelåldern utan att vända den in i en kris, jag tror att samma kloka råd skulle vara lika tillämpliga oavsett som kan ha svårare. Omdömen

Skulle du bli "skadelidande," din första prioritet skulle vara att ta hand om dig själv. Här är en truism att du får svårt att acceptera (åtminstone till en början, men accepterar den du dimma): ingen kan skada eller utnyttja dig utan din tillåtelse. Så länge du håller fast vid detta faktum, måste du aldrig att bli ett offer. Följden av denna sanning kan uttryckas så här: du är maktlös över personer, platser och saker. Försöka förändra dessa saker ("gör honom /henne att förstå") inte bara för med sig frustration för dig, är det också mycket troligt att producera exakt motsatt effekt än vad du strävar efter att åstadkomma. Ta hand om dig själv, då betyder först och främst, släppa alla grejer där ute som ni inte har någon kontroll. Det innebär också att vidta alla lämpliga åtgärder för att se till att dina behov uppfylls. Sann ödmjukhet har ingenting att göra med att försumma själv; inte heller sant stolthet betyder "spela igenom smärtan" utan att se till att du hålla dig åtminstone fysiskt, känslomässigt, mentalt och andligt OK. Omdömen

Jag vet att det verkar krånglig och föga att få veta att det bästa sättet att din partner som är visar tecken på en medelålderskris är "hands-off", men det är helt sant. Ta till exempel råd som har gett till personer som befinner sig i en relation med människor i aktivt beroende (inte en ovanlig situation under en medelålderskris heller, jag vågar säga): lossa med kärlek. Vad betyder det innebär? Det innebär först och främst att släppa av den nuvarande situationen och dess slutliga resultatet. För det andra innebär det att motstå frestelsen att bli passivt aggressiva (spela "svårt att få"). Tänk på att din partner har blivit helt upptagen av att försöka hantera hans /hennes övergång. Utan tillräcklig personlig medvetenhet och klok stöd, blir den uppgiften lätt överväldigande. Du – oavsett din historia tillsammans på gott eller ont – har förpassats till status som "collateral damage". Återigen, om din partner medelålderskris, fakta är följande: du inte få det; du kan inte kontrollera det, du kan inte bota den. Omdömen

Hur kan du då bäst överleva vad som känns som ett förkrossande slag mot ditt ego och din relation? Samma råd som jag skulle ge till någon som personligen försökte hantera en medelålderskris skulle också gälla för dig. Två viktiga strategier: 1) Fördjupa din medvetenhet om dina egna känslor. Alla undvikande tekniker – särskilt förnekelse och skulden – måste förvisas från ditt liv nu mer än någonsin. 2) Dela vad som händer med dig – speciellt dina känslor – med dina mest betrodda rådgivare (bortsett från din partner som måste vara "off-limits" till dig under denna period). Hyra någon att prata med om ingenting annat. Dela med dig av vad som händer med bara du, inte bekymra dig med din partners beteende eller motiv; fokusera på hur du känner och vad du behöver göra för att klara av det hela. Kom ihåg, en gång: vad din partner tänker eller gör just nu är ingen av ditt företag. Och slutligen, här finns en tredje strategi som kommer att hjälpa dig att hantera: lära sig så mycket om medelåldern övergången som du kan. Förutom mina egna skrifter, kan jag också rekommendera något skriven av Dr. Jed Diamond, PhD. Hans arbete är lika inspirerad som det finns vetenskapliga Omdömen

dygderna ödmjukhet, acceptans och andlig anslutning till högre makt (oavsett din förståelse) kommer att vara din starkaste allierade &ndash. särskilt om du är en man inför möjligheten att förlora din fru till en medelålderskris. Du kan inte ändra resultatet av hela denna process, eftersom du inte är den som ansvarar för det. Serenitybönen hjälper dig att urskilja skillnaden mellan de saker du inte kan ändra (andra personer, platser eller saker – inklusive tidigare) och de saker du kan ändra (själv). Städa upp din egen sida av gatan. Det är utmanande men fin målchans du ges genom denna erfarenhet. Dina val kanske inte har en hel del effekt på huruvida din relation överlever, men de kommer säkert avgöra kvaliteten på ditt liv från denna punkt framåt. Mitt råd? Utnyttja det Omdömen  !.