Att den stora One

Ibland när vi är lite och saker går fel, tror vi att vi måste ta ansvar och fixa saker. Vi känner det och' s upp till oss att göra det bättre. Vi tror att vi måste vara den stora och vi och' ll visar de vuxna hur man gör det. Eller vi känner ingen annan är att se vad en röra saker är, eller hur osäkra saker, så vi försöker göra det bättre Omdömen

Det kan vara att föräldrarna aren &'en;. T kärleksfull, så vi bestämmer att vi &' ; ll vara älska. Det kan vara att vi måste skydda någon (syskon, en av föräldrarna). Det kan vara att föräldrarna aren &'en; t ansvarig så vi bestämmer att vi &'; ll vara ansvarig en. Det kan vara så att en av föräldrarna isn &'; t stark så vi bestämmer att vi &'; ll vara stark. Det kan vara att de kämpar hela tiden, så det &'; s upp till mig att bevara freden. Det kan vara så att folk är missnöjda så vi bestämmer det och' s vårt jobb att göra dem lyckliga. Det kan vara så att de är sjuka eller funktionshindrade och de kan &'en; t ta hand om saker, så vi och' ll ta hand om dem. Allt detta gör vi av kärlek (både att ge och ta emot). Omdömen

Vissa föräldrar uppmuntrar barn att ta hand om dem. De don &'en; t känner kunna hantera det hela så att de ingriper med barnen i rollen som vård taker. Eller de don &'en; t får tillsammans med sin make och de bedriver barnet i en partnerroll. Ibland är den stora är ett resultat av en saknad förälder eller det är en katastrof (olycka eller förlust av ett jobb). Det kan vara så att föräldrarna kämpar och det finns kaos och barnet vill göra det rätt. Oavsett hur det händer, det skapar problem. Barn ska tas om hand; vuxna är de ansvariga ettor och deras roll är att vara ansvarig en.

När barnet tar på sig rollen som en förälder, det skapar ett system som är i ordning. Föräldrarna är de stora men barnet agerar som om han eller hon är den stora. Det skapar ett mönster i barnets störnings; Det är inte vår ståndpunkt att vara den stora. Vi tar på bördan att fastställa andra och' s problem. Vi anpassar en attityd av inblandning i andra och' s verksamhet. Vi don och 'en; t ge andra och' s utrymme att göra det deras sätt (och deras sätt isn &'; t tillräckligt bra). Och det kan leda till arrogans, därför att vi ser oss som de stora. Vi kan utveckla ett mönster av att behöva göra det själva (det &'; s allt upp till mig), inte lita andra att göra saker, eller inte tänker de och' ll göra det så bra som oss, kanske att de är dumma eller oförmögna. Om vi ​​alltid förutsatt att vi måste fixa saker, eller visa andra hur man gör saker, kommer vi att hämta andra som vill eller behöver det och sedan undrar varför vi är omgivna av oförmögna personer. Vi är sedan fastnat i en gammal cykel. Detta mönster kan leda till överskott av oro och alltid vara på sin vakt. Det finns en pågående försök att ändra det är, och så vi don &'en; t acceptera verkligheten, vi bekämpa den. Vi är därför engagerade i ett mönster av kamp och det kommer att bli svårt för oss att känna lugn och ro.

Om vi ​​upplevt detta mönster som barn, är chansen, vi fortfarande anpassa denna attityd som vuxen. Människor i hjälpa roller ofta haft denna dynamik på något sätt i deras system, och de hamnar transporterar andra och' problem. Ett tecken på att du är i Big One mönstret är när du känner att du behöver göra något för att ta kontroll över en situation, känner du otålig, och du tränar, arbete, ren, äta, eller kontroll andra. Det är också vanligt att den stora att döma och kritisera (kanske bara internt) medan känslan av att den andra är inkompetent Omdömen

För att läka detta mönster, ta kontakt med ditt inre barn när den skapades. dialog med honom eller henne och verkligen få en känsla för hur skrämmande det var för henne. Låt ditt vuxna trösta barnet som var så rädd. Låt henne vet att det hon är den lilla och hjälpa henne att få till den plats där hon kan vara den lilla. Hjälpa henne att stå med jämnmod i verkligheten hur skrämmande det var utan att behöva gå till den stora platsen. Detta händer när hennes känslor erkänns och hon känner sig hörd och hon känner vuxen där stödja henne – det kan ta lite tid. Har barnet lämnar röran till föräldrarna att fixa (det är deras mess, deras problem eller belastning, det är upp till dem att ta itu med det, eller vad passar här för dig).

När du är i ett förhållande, vara medveten om hur du interagerar med andra. Känner du att det är &"; upp till dig och" att skapa anslutning? Känner du att “ om du bara kan älska dem tillräckligt &"; de och' ll älska dig tillbaka? Har du försöka åtgärda saker så andra don &'en; t känner smärta? Har andra och' s smärta gör dig obekväm? Känner du att du måste göra allt därför att de omkring dig är oförmögna – de skapar en enda röra eller de don &'en; t göra det rätt? Känner du att du måste vara ansvarig för att få saker att fungera? Tänk dig att titta på dina föräldrar och säger (som den lille med vuxen), “ Jag accepterar allt detta som det är och" och känner att acceptans. Hitta jämnmod i kaoset i din barndom. Ge andra utrymme att göra saker på sitt sätt. Don &'en; t ingripa.

Ge problem tillbaka till dina föräldrar att lösa. Släppa taget och låta andra lista ut det. Om du inte &'en; t, du tar ifrån dem deras värdighet och skapa en energisk obalans i systemet som kommer att påverka nästa generation – de kommer antingen ha samma mönster och leva med bördan att fastställa problem som inte är deras rätta till, eller de ta på sig en mer beroende roll, vill att andra ska fixa saker eller de kommer alltid rebellen från auktoritet som försökte kontrollera dem. Bert Hellinger undervisar om denna fråga vackert i Rising in Love Omdömen

Om du kan och 'en;. T känner acceptans av hur saker och ting är /var, eller om du kan och 'en; t släppa taget och låta andra hitta sina egna lösningar, eller Om du fortsätter att få in relationer med människor som är oförmögna eller där du försöker fixa saker eller vara rätt person så att de och' ll äntligen älskar dig, finns det något att rensa (gå till http: //www.changeworksinc. com /tryclear.html). Här är en lista över blockerande trossatser som kan ge dig idéer om blockerings föreställningar som skapats med detta mönster som du och'. Ll vill rensa Omdömen

Referenser

Bert Hellinger, Rising in Love, Tyskland, Hellinger Publications, 2010

Att vara Big One Blockering föreställningar Omdömen • Jag måste vara den stora
&bull. Jag måste ta hand om saker /dem
&bull. It &'; s hur jag har värde Omdömen &bull. Det gör mig känna sig behövd Omdömen &bull. It &'; s upp till mig Omdömen &bull. Ingen kommer att hjälpa
&bull. Jag måste fixa det
&bull. Jag måste lösa problemen
De &';.. Re inte kan Omdömen • De kan &'en; t hantera det Omdömen &bull. Jag kan &';. T acceptera saker som de är
• De aren och 'en;. T smart nog Omdömen • De kan &'en; t gör det Omdömen &bull. De don &'en; t se vad &'; s händer; vad och' s fel Omdömen &bull. De don &'en; t få det Omdömen &bull. De vann och' t göra något
&bull. De don och 'en;. T har en aning Omdömen • I &'; M mer medvetna än dem Omdömen &bull. De och'. Re inte gör det rätt Omdömen • Jag kan göra det bättre Omdömen &bull. De och' re innebär alltför Omdömen &bull. Jag kan &'en; t slappna Omdömen &bull. Jag kan &'en; t har kul Omdömen &bull. Mitt jobb är att vara kärleksfulla /omsorg /strong /kapabel /ansvariga /lycklig Omdömen &bull. Jag måste skydda dem
&bull. Ingen kommer att städa upp röran; Jag måste göra det
&bull. I &'; rädd att jag kan &'en; t; I &'; M för lite Omdömen &bull. Jag måste se till att de och' re ok Omdömen &bull. Jag måste hantera dem
&bull. Jag måste nå dem
&bull. Jag vann &'en; t har värt om jag &';. M inte i denna roll Omdömen • It &'; s inte tillräckligt för att vara mig, vara ett barn
&tjur; Jag måste göra något
&bull. I &'; ve misslyckats om jag kan och 'en;. T fixa det /göra det bättre Omdömen • Jag måste bevisa att de är fel (dåliga föräldrar) för att få vad jag behöver Omdömen  ..