Hur Skilsmässa-bevis ditt Relationship

Jag skriver den här artikeln under flygning över några spektakulära snöklädda bergen i norra British Columbia, Kanada. Faktum är att jag just läst att dessa berg har varit med i Hollywood-filmer som substitut för Himalayas.The vyn är stora toppar och djupa dalar. Längst ner i de flesta av de djupare dalarna är vad som verkar vara relativt små bäckar och floder. Egentligen floderna verkar nästan oviktiga och maktlös mot bakgrund av bergen som omger dem. Ja, ni säkert gissat där jag och' M som kommer med detta. Med tiden kan en liten ihållande bäck har en mycket stor inverkan på ett berg. Allmänt känt, men hur detta i relation till skilsmässa säkra en relation.

Jag ser ofta par i terapi där problemen har byggt upp så länge att när de söker hjälp de har utvecklat några mycket invanda, långvariga mönster negativitet och dålig kommunikation. Enligt psykologen Dr John Gottman – en ledande forskare om vad som bidrar till äktenskapliga svårigheter – genomsnitt par vänta 6 år efter att ha upplevt svårigheter innan de söker behandling. Vanligtvis är det inte en stor fråga – såsom otrohet – som i slutändan leder till separation och skilsmässa. Snarare är det de små ihållande negativa interaktioner som är mer benägna att förstöra en relation. En annan studie – California skilsmässa medling Project – fann att cirka 80% av skilsmässor var resultatet av par blir känslomässigt avlägsen och glider isär.

Gottman studerade över 600 par och forskningen har förlängt över 30 år. Han kunde identifiera faktorer som kan förutsäga vilka par skilde sig och som höll ihop. Han fann att statistiskt, skilsmässor tenderade att hända oftast på två punkter – ca 5 år och därefter vid 16 år i en relation. En hypotes är att för mycket negativ interaktion har byggt upp under de första fem åren och 16 år människor är ofta känslomässigt urkopplad och i huvudsak samtidigt existerande tillsammans utan någon betydande känslomässig kontakt. Enligt min erfarenhet har jag funnit att ibland när barnen är äldre och inte längre lika beroende – ett förhållande som främst “ vistas tillsammans för barn &"; inte längre har en anledning att fortsätta och då en eller båda kommer att försöka avsluta förhållandet. Ibland kommer som en chock för en part som “ didn &'; t vet att det var så illa &";. Omdömen

~ cirka 80% av skilsmässor var resultatet av par blir känslomässigt avlägsen och glider isär ~ Omdömen

Enligt Gottman, är en konsekvent indikator för skilsmässa om vi tenderar att ha positiva eller negativa stilar att interagera med varandra. En positiv interaktion kan vara så enkelt som ler, komplimen en annan eller uttrycka uppskattning. En negativ interaktion kan vara en irriterad eller sarkastisk kommentar, spendera kvällen tittar på separata TV-apparater, kritisera eller uttrycka förakt. Den sista punkten – förakt – Gottman samtal och" svavelsyra för relationer &"; och är en viktig prediktor för skilsmässa. Ett annat intressant resultat är om en oenighet startar i ett stridslysten och hård sätt – mer än 90% av den tid som är också hur det kommer att sluta. Så om vi starta en diskussion i en lugn och mjuk sätt – t.ex. “ Detta är inte en stor sak, men jag skulle vilja berätta hur jag känner innan det byggs upp … &"; – det är mer sannolikt att avsluta positivt.

Så, med tanke på att vissa negativa interaktioner att dyka, hur mycket positiv kontra negativ interaktion kommer skilja säkra våra relationer? Om vi ​​säger eller gör något negativt, bör vi då försöka säga en sak positivt? Tja, skulle det vara en bra början, men du bör nog hålla på och göra 5 positiva interaktioner för varje negativ. Gottman videotaped par och' interaktioner och fann att relationer som stannade tillsammans hade en 5-1 förhållandet mellan positiva till negativa interaktioner. Intressant, de relationer som så småningom bröt upp faktiskt var nästan 1 till 1 (speciellt 0,8 positiv till en negativ interaktion). Varför är det så att vi måste uppvisa mycket mer positiva än negativa beteenden för en sund relation? Tja, det och' s inte exakt klart, dock, är en hypotes att vi är hyper vaksamma eller extra känslig för negativa erfarenheter. Till exempel, om våra förfäder tusentals år sedan åt en gul bär med svarta fläckar på det och sedan blev häftigt sjuk i tre dagar. Det skulle vara en ganska smart och adaptiv sak att komma ihåg att “ gul svart-spotted bär &"; var dåligt. Nästa gång de såg en skörd av bär – även om det var år senare – Det skulle sannolikt utlösa negativa aversive minne av att vara sjuk och de skulle komma ihåg att inte äta dem. Det vill säga, vi är mycket bra på att komma ihåg hot mot vår fysiska säkerhet – detta är helt enkelt en adaptiv överlevnadsmekanism.

På samma sätt, vi är mycket bra på att komma ihåg sociala, känslomässiga och psykologiska hot eller vad vi uppfattar som hot. Så när våra partners är verbalt sårande, försumlig eller kritisk, kommer vi sannolikt att höja vårt försvar och blir extra känslig för framtida hot. Tyvärr kan vi sluta med positiva interaktioner för givet, eftersom de är mindre benägna att allvarligt skada eller döda oss. Därför kommer vi att behöva fler positiva för att kompensera negativa. Egentligen rekommenderar Gottman upp till 20 till 1 ratio för att kompensera negativa interaktioner! Wow, det verkar som en väldig massa arbete … men så är en rörig skilsmässa och år av ensamhet, bitterhet och dåliga relationer. Med risk för över förenkla en komplicerad fråga som förhållandet hälsa, i allmänhet, är tanken att åter orientera dina interaktioner med din partner och försöka fokusera på att skicka och ta emot fler positiva än negativa och långsamt över tiden och ndash; som strömmen – Vi kommer sannolikt att bygga en sundare mer &'; skilsmässa säker och' förhållande. Slutligen, prova denna formel med dina andra relationer också – vänner, familj, arbetskamrater och barn – och du kan vara förvånad över att se att det faktiskt fungerar det liksom Omdömen  ..