Dimensionell Parenting

Dimensional Föräldraskap Omdömen av Suzi Tucker Omdömen

“ dimensionell föräldraskap &"; hänvisar till en bild för att gå utanför gränserna för vanetänkandet för att möta våra barn i deras fullhet. Från den dag de föds, är ett barn går mot mer och mer liv; alltså hela föräldraskap resan, har till uppgift att vården ger ett dubbelt fokus - att leda och att släppa taget. I hålla, vara ett effektivt förälder kräver en blandning av gränser och flexibilitet. Vätskan inbördes av de två kräver en djup nivå av säkerhet: i första hand, att upprätthålla (gränser), och i andra hand, för att möjliggöra (flexibilitet). I denna mening, gränser inte väggar; de är membran. Helst bidrar de till att förankra ett barn i en känsla av inre välbefinnande även när världen rör sig i oförutsägbara sätt. Och flexibilitet, i denna mening, är försiktig, eftertänksam, i samklang med gränser. De två arbetar tillsammans, men ofta en väntar på andra. Omdömen

Hur en mamma eller pappa fastställa säkerhet nog att ha tillgång till initiering på denna nivå? Föräldern måste hitta ett sätt att vara i fred med hans och /eller hennes egen bakgrund, mor och far, och de större sammanhangen de reflekterar. För många av oss är detta en dramatisk justering hållning, eftersom vi ofta är mer vana vid att fokusera på vad vi inte fick snarare än vad vi gjorde. Den klagande barn vuxen blir arg eller behövande förälder. Det kommer att vara bekant för de flesta av oss: ouppfyllda förväntningarna hos dem bakom mig översätta till antingen inga förväntningar (att försvara mig) eller olämpliga förväntningar (fortfarande försöker fylla hålet) i nära människor i nuvarande liv. Det är en ogenomförbar formel, och när nära människor är våra barn, skapar en orättvis, out-of-balans dynamik som alla betalar ett högt pris.

Förutom att ge våra barn liv, är det att visa dem livet. Den första bedrift är extraordinärt. Även med vår avancerade teknologi och medicinsk kunskap, är processen att förlossningen en fantastisk och farlig sak.

Looking Back Omdömen

Så föreställa sig att vi ser tillbaka på våra egna föräldrar med samma känsla. Först och för evigt, de var framgångsrika i att ge oss liv. Vi nästa bästa chans, tro att vi är tacksamma för det och medkännande mot allt de gick igenom innan gravid oss. Vi ser tillbaka bakom våra klagomål och kliva in i vår tacksamhet, och med bara en strimma, för allt och alla som gjorde vad de gjorde på ett sådant sätt att vi så småningom föddes. Omständigheter och händelser, relationer och reaktioner, allt kraschar och tumlande och blommande och falla samman och hitta nåd, allt för att flytta liv framåt, och vi så lyckligt lottade att ingå i dess flöde. Tacksamhet på denna viktiga nivå utökar vårt hjärta och sinne, vilket ger oss större handlingsfrihet och rörlighet som vi ser framåt på våra barn och även i kommande generationer bortom vår fysiska syn.

Det enda förhållande där det finns inget sätt att återbetala det som gavs mellan föräldrar och barn – vi som barn till våra föräldrar och sedan som föräldrar till våra barn. Det enda sättet att balansera ge och ta är att leva, och ju mer tacksamhet större levande. Ofta detta utbyte grumlas av att krascha och tumlande omständigheter, så att hitta en &'; s vägen till kärnan förståelse är en djup upptäckt; Det är där “ bästa själv &"; ser och accepterar “ bästa själv &"; så att vägen är klar för älskar att röra sig fritt. Om vi ​​kan göra det, kan vi dra kontinuerligt från all energi och klarhet bakom oss. Våra barn behöver känna att de är i samband med vårt samhörighet, trygga i vår säkerhet, en del av en stor kärlek i stället för föremålet för all kärlek eller mottagaren av ingen.

Om vi ​​känner att vi inte få nog, från vad vi drar för att ge? Vi kanske tror, ​​ja, det gjorde &' I; t få något eller jag fick så lite eller vad jag fick var dåligt, men fortfarande kommer jag att ge min son, min dotter, allt jag har, allt jag gjorde och' t får. Sätt detta sätt spelar det &'; t göra mycket vettigt. En tomt glas doesn &'; t släcka din törst. Men det gör vettigt på en annan nivå. Instinkten att ge vad vi gjorde och' t får har sina rötter i ett parallellt men subliminal kunskap: faktiskt, fick vi nog; att ta emot livet, fick vi allt. För att få det till ytan, att låta det lysa, är saken Omdömen

Looking Forward Omdömen

Det är inte en ny idé att barn och'. Beteenden ofta kan vara en signal om något på gång utanför det särskilda sammanhang där beteendet sker. Vi undrar om ett utbrott på dörrarna till skolan är relaterat till att vara borta från oss eller om det kanske är faktiskt om något händer i skolan att barnet inte kan formulera. Båda är livskraftiga frågor. Det &'; s bredare perspektiv men som att undra: Vad händer om barnet och 'en; s utbrott är associerat med en rädsla för att vara borta från oss, men inte för att han eller hon saknar oss; snarare, tänk om han eller hon känner att hans eller hennes jobb ingår att hålla oss upp, hålla oss närvarande.

Ett barn &'; s beteende är ett svar antingen något lokalt eller mer avlägsen. Om ett barn är lugn och glad, kanske vi misstänker att föräldrarna är i fred. Föräldrar kan vara tillsammans eller separerade genom skilsmässa eller dödsfall, och ändå kan de vara i fred med varandra. “ på Peace &"; doesn &'; t berätta detaljer, beskriver ett tillstånd.

En kvinna, till exempel, är att föra en son upp ensam eftersom fadern var “ ingen bra &". Om inte denna mamma utvärderar situationen enligt en annan förståelse, är pojken i en omöjlig dilemma. Pojken och 'en; s kärlek till sin far - och för sin far i sig - kommer att manifesteras genom honom på något sätt, kanske i mycket svåra sätt. Mamman kan ändra på det genom att titta djupare in i hjärtat av hennes son. Vad behövs? Behövs far. “ Inte bra &"; med hänsyn till fadern och 'en; s beteende kan flyttas till “ mycket bra &"; som hon ser på sin son. Utöver sin egen besvikelse är en rikare bild att sonen är en manifestation av något verkligen mycket bra. Att se äktenskapet som har misslyckats kan försiktigt knuffade bortom parametrarna för att lagakraftvunnen dom, en dom som kommer att leva inuti barnet som ett meddelande om att vara en produkt av misslyckande om de lämnas därhän.

livets gåva, bara en plattityd när de inte tas på allvar, kan vara skillnaden mellan en effektiv föräldraskap och ineffektiva föräldraskap. Det är där vägen börjar. När ses i sitt djup, höger storlekar allt av de uppgifter som ingår. Gränserna och flexibilitet som hör till ett större sammanhang av vägledning och ersättning blir tydligare när den mäts mot livets gåva – våra barn och' s och vår.

Detta större landskap förståelse omfattar otaliga variationer, men grundtanken är att de frågor som föräldrar (eller lärare, etc.) som tillhör barnet och 'en; s sfär kan ha rötter i platser utanför den smala omfattningen av vad som direkt framgår. De grunderna för den aktuella familjen kan äventyras av tidigare händelser som hotar säkerheten för barn, vilket orsakar oro när de försöker att flytta in i sitt eget liv. En ärlig genomsökning av personlig och familjär historia kan ge information som hjälper oss att bli stadigare, mer självsäkra guider till våra barn. Oavsett om ett par är för närvarande har problem med ett barn eller förbereder sig för föräldraskap, ser sig inom hela dimension större familj – och även utökad gemenskap - är ett viktigt skikt. För att kunna dra av källa av anor och att ta ansvar för våra egna ibland skeva sätt att förhandla som historien ger oss goda förutsättningar att göra bestämningar om vad som ligger framför oss, framför allt hur man bäst förälder.

Stödd på våra barn att ta itu med vår smärta eller skylla på är den första felsteg på en lång väg av felsteg som kan vikas ut från det. Det moln vår vision. Många av oss är barn till dystra vision. Och ändå, här är vi. Genom att acceptera privilegiet att kunna kliva ur det moln, det näst bästa chansen, kan vi ta hand om våra barn med ny klarhet och styrka. Tacksamhet för det liv vi har - och medvetenhet om att det enda sättet att återbetala gåva är att leva väl - kan befria oss från det förflutna, och samtidigt göra det möjligt för oss att hålla kontakten med det. Den dimensionella föräldraskap perspektiv isn &'; t strategiorienterad; snarare, uppmanar det folk att föreställa sig strömmarna flyter under ytan som kan forma våra barn och' s beteende, som de gjorde våra egna. Den aktiva komplementaritet av vägledning och släppa mer naturligt flödar från ett tillstånd av lugn Omdömen

Copyright ©. 2013 Suzi Tucker Omdömen.