The Art of No

Ställa sunda gränser är en färdighet varje förälder behov! Omdömen

En välbekant scenario ovikta på mitt dagis program, Magical Child. Josie ville gå ut i sina nya skor och hennes mamma sade, &"; Nej, det &'; s våta och leriga utanför. Du måste bära stövlar &".

“ Snälla, &"; bad Josie.

“ Nej &"; upprepade mamma. Josie frågade igen och Mama svarade samma sak. Josie började gråta. Mamma kände mig generad och relented, och Josie gick ut i hennes nya skor, som naturligtvis fick alla lerig. Mamma blev arg och skrek, och" De är helt nya skor och de är förstörda &"!; Slutresultat: två olyckliga människor.

En av de svåraste jobb på en förälder och' s docket säger “ ingen &"; i en välvillig sätt och hålla sig till det. Jag har arbetat och lekt med barnen i nästan 30 år och under dessa år har jag och' ve sett det blir svårare för föräldrar att säga nej på ett sunt sätt. Så ofta gång föräldrar säger inte ett ord, de don &'en; t fullfölja, då de behöver för att säga det igen och igen och igen – och undrar vad &'; s fel med sina barn. "Nej" behöver en uppföljning igenom en konsekvens. När det gäller Josie och hennes mamma, det &'; s mycket troligt att om hennes mamma hade satt en gräns, Josie fortfarande skulle ha gråtit eller skrek. Men jag garanterar att förr eller senare Josie skulle ha slutat. Skorna wouldn, &'; t bli ruinerade och Mama &'; s nerverna kan fortfarande vara intakt.

Jag skulle vilja gå igenom hur man ställer en klar, frisk gräns: Tänk dig att ditt barn rita med markörer på en bit papper vid köksbordet. Han bestämmer sig för att dra på bordet. Han kanske experimenterar med markören; kanske det var en olycka och han sedan gillade hur färgerna såg på träet … men du vill att han ska rita på papper och inte på bordet.

Här och' s grundläggande formel kan du följa innan du sätter en gräns:

1. Berätta ditt barn vad han kan, &'; t gör Omdömen 2.. Berätta ditt barn vad han kan göra Review Lugnt gå över till honom (don &'en; t skrika från andra sidan rummet – all kommunikation fungerar bättre i närheten) och säger:. &Ldquo; Du kan &'en; t dra på bordet. Du kan rita på papper och ".

Du har talat på ett tydligt, snäll mode, sade exakt vad du gjorde och' t vill, och sedan vad du ville ha. Du tydligt kommunicerade vad han kan &'en; t gör – dra på bordet – och tydligt omdirigeras honom dit du vill att han ska rita – på papperet. You &'; ve sagt vad du vill att han ska göra sista eftersom det är vad ni båda vill fokusera på. Ditt barn bygger på papperet. Bra! Erkänna hans goda uppförande: “ Hej, du ritade på papper! ! Tack &"; Du tror, ​​“ Hey, det var lätt &"; och känna sig stolt över din nya färdigheter.

Ditt barn är, tja, ett barn … och i ett par minuter du märker att han drar på köksbordet igen. Nu är du kommer att upprepa vad du just gjorde, men denna gång du lägger till en gräns, en konsekvens: “ Du kan &'; t dra på bordet. Du kan rita på papperet. Om du ritar på bordet igen, kommer jag att ta markörerna bort och du kan få dem en annan tid och ". Säger allt detta med så mycket lugn och enkelhet som du kan uppbåda! Håll dig lugn, för som med många nya erfarenheter, kan det bli värre innan det blir bättre!

wouldn &'; t vet du det? Ditt barn är ung, han är oerfaren, han doesn och' t vet att du kommer att följa upp &ndash (aldrig förr!), Så han drar på bordet igen! Hör upp, cuz det är super-viktig del: Du måste göra vad du sa att du skulle göra Omdömen

Jag vet att det är svårt. Han kan gråta – och då du kommer att må dåligt om dig själv. Don &'; t dit! Ange en gräns! Ge en följd av att markörerna bort! Varför? Eftersom du sa till honom två gånger att han kunde rita på papper och han ritade på bordet i stället. Du sa att du skulle ta markörerna bort om han ritade på bordet igen. Ställa en gräns innebär att du vill att ditt barn att veta vad gränserna är och också att när du säger något, kommer du att följa igenom.

Du tar modigt markörerna bort, och allt rabalder bryter lös. Han gråter och kastar en välsignad passform. Denna isn och' t verkligen så illa. Alla människor, inklusive barn, gråter när de är upprörda och don &'en; t får vad de vill! Gråt är naturligt och normalt.
Ta några djupa andetag för att jorda dig själv. Håll dig nära, erbjuder komfort, även sluta och erbjuda knät – men vad du än gör, inte ge honom tillbaka markörerna ännu. Han behöver uppleva vad som händer om han inte och' t göra vad du frågar. Om du ger honom tillbaka markörerna nu, kommer du att lära honom att när du gråter, kan du få mig att ge dig vad du vill. I stället empati: “ Du är ledsen att jag tog dessa markörer bort. Detta är svårt för dig och ".

Alla behöver kunskaper, däribland barn. Vi hoppas att de kommer att lära sig sådana användbara verktyg som tålamod, och en vilja att förhandla och kompromissa, snarare än att lära gråta, skrika eller tjura mer och mer för att få vad de vill. Som föräldrar, vi behöver kunskaper i att sätta tydliga gränser med rimliga konsekvenser. Om ditt barn kan förutsäga att när du anger en tydlig gräns du menar vad du säger, kommer detta att göra livet så mycket lättare för alla.

Nästa gång han ritar och du vänligen meddela rita på papper eller du kommer att ta markörerna bort, är chansen att han kommer att älska att dra på den papper. Det spelar och' t garantera att ditt bord kommer att stanna obefläckade, men sedan igen, som behöver en fläckfri bord? Du kommer definitivt att ha en när dina barn har lämnat ditt bo Omdömen  ..