Dysfunktionella relationer Dynamics Del 1 - Ström Struggle

"I vår sjukdom försvarssystem bygger vi upp enorma murar för att skydda oss själva och sedan - när vi möter någon som kommer att hjälpa oss att upprepa våra mönster av missbruk, övergivenhet, svek, och /eller deprivation - vi sänker vindbryggan och uppmana dem i Vi i vår Codependence, har radarsystem ... "I vår sjukdom försvarssystem vi bygger upp enorma murar för att skydda oss själva och sedan -. så fort vi möter någon som kommer hjälpa oss att upprepa våra mönster av missbruk, övergivenhet, svek, och /eller ett berövande - vi sänka vindbryggan och uppmana dem i Vi i vår Codependence, har radarsystem som orsakar oss att vara attraherad av, och locka till oss,. människor, som för oss personligen, är exakt de mest opålitliga (eller otillgängliga eller kvävning eller kränkande eller vad vi behöver för att upprepa våra mönster) individer - exakt sådana som kommer att "driva våra knappar".

Detta händer eftersom dessa människor känner sig bekant. Tyvärr i barndomen de människor som vi litade mest - var den mest kända - skada oss mest. Så effekten är att vi fortsätter att upprepa våra mönster och ges påminnelsen att det inte är säkert att lita på oss själva eller andra människor.

När vi börjar helande vi kan se att Sanningen är att det inte är säkert att lita på så länge vi reagerar ur känslomässiga sår och attityder vår barndom. När vi börjar återhämta sig, då kan vi börja se det på en andlig nivå dessa upprepade beteendemönster finns möjligheter att läka barndoms sår "- Codependence. Dansen av sårade själar Robert Burney Omdömen

Jag hörde någon på en coda möte denna vecka talar om en verkligt revolutionerande koncept som deras codependence rådgivare införs i ett möte med henne och hennes make en dag. Hon och hennes make var i en varm och tung argument när rådgivaren avbröt att fråga: "Vill du vara glad eller vill du vara rätt. "Hon sa att det var en fråga som de var tvungna att tänka på för ett tag eftersom vara rätt var hemskt viktigt för dem båda. Omdömen

Det är normalt för relationer i detta samhälle att försämras i maktkamper över vem som har rätt och vem som har fel. Det beror på att vi växte upp i ett dysfunktionellt samhälle som lärde att det var skamligt att vara fel. Vi fick meddelande om att vår självkänsla beror på att inte göra misstag, på är perfekt -. att det orsakade våra föräldrar stor känslomässig smärta (eller de orsakat oss stor känslomässig eller fysisk smärta) när vi gjorde ett misstag, när vi hade fel Omdömen

Codependence är en känslomässig försvarssystem som inrättats för att skydda de sårade inre barnet inom oss från skammen att bli avslöjad som unlovable och ovärdig, så dum och svag, som en förlorare och misslyckande, eftersom vad det var att vi fick budskapet var det värsta vara. Vi fick lära oss att utvärdera om vi hade värde i jämförelse med andra. Smartare än vackrare än snabbare än rikare än mer framgångsrik än tunnare än starkare än, etc., etc. I en codependent samhälle är det enda sättet att må bra om själv är att se ner på någon annan. Så vi lärt oss att döma (precis som våra förebilder gjorde) andra för att må bra om oss själva. Att vara "rätt" var ett av de viktigaste sätten att veta att vi hade värd Omdömen

När en Codependent känns attackerade -. Vilket är den tid det verkar som om någon dömer oss - det kan vara med en blick eller ett tonfall eller bara att någon inte säga något, att inte tala om när någon faktiskt säger något till oss som skulle kunna tolkas så, att vi inte gjorde något rätt - de val vi står inför är att klandra dem eller skylla själva. Antingen de har rätt - i vilket fall det visar att vi är dumma förlorare att den kritiska föräldern röst i huvudet säger att vi är - eller de har fel i vilket fall det är dags att anfalla dem och bevisa för dem felet av deras sätt.

I de flesta relationer där människor har varit tillsammans i några år har de redan etablerade förankrade stridslinjerna runt smärtsamma känslomässiga ärr där de driva varandras knappar. Alla en person har att göra är att använda en viss tonfall eller har ett visst utseende på framsidan och den andra personen drar ut och laddar de stora kanonerna. En person iordningställande deras svar i huvudet vad de "vet" den andra kommer att säga innan den andra ens har en chans att säga det. Striden börjar och att inget av dem som faktiskt lyssnar på vad den andra säger. De börjar dra ut sina listor av tidigare gör ont att bevisa sin synpunkt hur varandra "gör" hemska saker till dem. Striden är på att se vem som har rätt och vem som har fel Omdömen

Och det är inte ens den rätta frågan Omdömen

Den typ av frågor som vi måste ställa är:.. "Vilken knappen bara fick drivit? " "Varför är jag reagera så starkt på det här?" "Hur gammal måste jag känner just nu?" "På vilket sätt gör vad som händer känns som något som hände i min barndom?" "Hur går detta påminner mig om hur mina föräldrar agerat eller behandlade mig?"

Vi attraherar in i våra liv dessa människor som helt kommer att driva våra knappar för oss. Som passar våra särskilda frågor exakt. När vi ser på livet som en tillväxtprocess så kan vi lära oss av dessa lektioner. Om både människor i en relation är villiga att titta på vad som finns under den dynamik som händer - då något magiskt, underbar intimitet kan leda till. Så länge vi reagerar omedvetet till det förflutna, då kommer vi att skylla på och argumentera om vem som har rätt och vem som har fel. Omdömen

En relation är ett partnerskap, en allians, inte vissa spel med vinnare och förlorare. När interaktionen i en relation blir en maktkamp om vem som har rätt och vem som har fel då det inte finns några vinnare Omdömen  ..