Varför inte lämna tillräckligt bra ensam?

Varje gång då och då någon frågar mig hur jag blev intresserad av denna våldsamma strävan efter tillväxt och healing. Varför inte lämna tillräckligt väl ensam? Vad är allt detta prat om att följa din öde? Isn och' t det svårt nog bara för att hålla huvudet ovanför vattnet? Varför inte vara tacksamma för att kunna hålla ett tak över en och' s huvud och hålla ett jobb? Varför glöd? Omdömen

Jo jag kan försäkra er om det är sannerligen inte av religiösa skäl. Jag har cyklat genom många religiösa institutioner och avvecklas spännande ut bakvägen. Det är i sig en bok som väntar på att skrivas, skilda skäl. Mitt första möte med självutveckling var vid tolv års ålder. Jag är inte säker på hur, men jag kom över en bok om val och lycka, något ganska allmänt. Det kom som ett desperat försök att göra känsla av mitt liv när huvud samhället, nämligen kyrkan vid den tiden, misslyckades med att tillhandahålla lösningar. Jag växte upp med en förälder som drabbats av allvarlig psykisk sjukdom och genererade kaos runt. Som ett resultat, vid en ålder av 12 kände jag otålig med vuxenvärlden och jag ville inte vänta ut.

Den extrema social isolering och stigmatisering av att leva med denna faktor blev mer än jag var villig att ta passivt. Det var svårt nog vara extremt introverta och blyg till att börja med. Men det är nästan som om en del av mig visste att jag var tvungen att trampa upp en stig ut. Svår alkoholism bara förvärras en redan uttalat tillstånd och korrekt behandling avslogs eller bara tillfälligt accepteras som gjorde växer upp i det här huset typ av som att komma hem från skolan till ett hus av speglar varenda dag i mitt växande år. Omdömen

Det tog lite tid för mig att inse att även efter att förstå hur det ligger, var detta inte tillräckligt för att erbjuda HEALING. Det var bara början av resan. Det tog en enorm mängd tid bara att gå igenom perspektiv och uppsättningar av hoptrasslade känslor. Liksom många som har vuxit upp på detta sätt, i början av resan kan man inte lätt se skillnad mellan känslor av vår egen och andras i första stammen.

Med ägande i detta avseende tog nästan 20 år, och även då det var inte vacker att se vilka känslor jag stod inför. Jag ens spiral till lägre poäng en gång ensam som en ung vuxen, och gick igenom en period av indraget hitta det nästan omöjligt att fungera från den första stammen och vara en del av andra grupper, trots woundedness hemma. Omdömen

Men så småningom jag såg att jag var säker och kunde bilda djupa obligationer. Jag bestämde sig för att motbevisa mitt förflutna. Inte från skam, men jag ville ställa ett nytt prejudikat. Jag skapade en ny liten stam av min egen och blev mamma till två på ett ordnat, presentabel förort. Jag hittade jag var en naturlig till att föra fram det bästa i människor och skapa släktskap. Jag gav mig själv helt och hållet till tjänsten av andra och lära sig rutiner för tenderar att en familj, komplett med en äldre förälder och två barn i fiberkabel.

Jag märkte inte att något var fel, förrän efter mitt andra barn var i hennes toddler år när jag upptäckte att jag kunde inte läsa! Jag menar, jag skulle titta på en tryckt sida och mitt sinne kunde inte absorbera eller följa en fullständig mening. Jag hade varit en engelsk major. Jag höll ett jobb där jag läste vid datorn hela dagen, men jag kom hem och kunde inte plocka upp något material och läsa en hel sida!

För att klara av detta problem jag började sluka varje ljudversion av böcker av något ämne som intresserade mig. Bara för att mitt sinne betonades inte att jag var beredd att lämna den undernärda. All min ner tid användes på något sätt att lyssna och så småningom läsa igen. Jag visste att jag hade omarbetas detta problem när jag fann mig själv barn i vagnen, som väntar på lång utcheckning linje i affären, innehåll för att läsa klart en mer punkt.

Vad får mig att göra var att börja ställa stora frågor om mitt liv. En morgon, när jag satt upp i sängen på väg att hoppa in i dag, hörde jag min inre röst säga, “ Du vet, du kan &'en; t fortsätta så här. Kärnan av vem du är inne är inte den person din familj eller vänner vet. Om du fortsätter att ignorera detta sammanhang kommer det så småningom att försvinna &"!; Och jag visste att jag var tvungen att göra större förändring för att rymma att den inre kärnan. Omdömen

Men att göra detta innebar vandra ut i okänt territorium. Jag började ifrågasätta allt. Äktenskap: Varför gör vi det här sättet? Föräldraskap: varför gör vi det på det sättet? Hur kom vi att acceptera att vi behöver en trim gräsmattan? Varför är jag omgiven av doktorer för personalen i bokhandeln? Varför vi behandlar varandra som barn på arbetsplatsen? Varför är mina kvinnliga medarbetare får inte använda sin fantastiska utbud av talanger i de positioner de innehar? Varför är så många av dem sjuka? Varför får jag ständigt kör från pelare för att posta aldrig känsla som jag kan göra något av mina roller riktigt bra? Varför är det en sådan backbreaking arbete att dryga ut något jag kan knappt Omdömen

ringa en lön att leva på? Jag frågade dem runt bara för att finna dessa var inte bra frågor att ställa på jobbet. Så jag började blogga. Jag gjorde ett litet experiment av min egen, medan de flesta andra kvinnor förutom Ariana Huffington var blogga om cocktailrecept, mode eller blöjbyte. Jag började ställa de stora frågorna, en efter en. Och innan jag visste det, fler och fler kvinnor (och män) började komma ut i träslöjd. Så småningom bloggen blev till en bok och boken blev ett förlag, och fler författare kom. Omdömen

Men för mig rastlös strävan att svara på de stora frågorna om mening, välbefinnande och tillväxt började i en mycket kaotisk hemliv, detta är inte att säga att det måste vara så här för alla. Och bara för att vara tydlig, jag gjorde aldrig hitta definitionen för “ normal &"; familj i förorterna. Där jag trodde att jag hade kommit, fann jag att jag bara precis börjat.

Jag fortsätter att navigera obekant område, även om min inre röst har ritas och kart så mycket emotionell terräng som vid det här laget har jag en coaching praxis min egen. I min första stam vi aldrig helt omdefinieras familj även om vi klara med mycket av den gamla sårande. Vi har underbara en-mot-en-anslutningar, men det känns ändå märkligt när vi är tillsammans. Men det finns tid för detta.

Jag vet nu att vi är på randen som en kultur att omdefiniera så många av våra roller. Men om vi har verktygen för att bara kartlägga emotionella terräng i våra liv, kan vi räkna resten ut och skapa ny mening oavsett var vi befinner oss i livet.

Förändringens vindar kan komma och sopa igenom men menande, Purpose och Worth är saker som ingen kan ge oss. I motsats till hur tidigare generationer har definierat sig, har vi möjlighet att bana väg utåt. Och varje gång på ett tag, ge varandra den extra stöd om vi behöver det, det är en del av den mänskliga resan till Core avsikt i våra liv. Njut av resan Omdömen

mycket kärlek, Review, en Omdömen  ..