Hur man skapar en framgångsrik Relationship

Vår framgång i arbetet världen avgörs inte bara av hur stora vi känner oss själva, utan av hur upplyft, näring och älskade vi känner i våra intima relationer. Det finns ingenting som wreaks mer förödelse med vårt humör och produktivitet än oenighet med en älskad-en, inget mer förödande än en rörig skilsmässa. Omdömen

Vill du känna magin av att vara kär igen? Vill du känna utvidgas, levande, passionerad, fullt uttryck och kapitulerade i din relation? Vill du må bra om vem du är som en make eller partner? Omdömen

Att skapa intim relation, en feel-good stödjande miljö inom vilken frodas, som allt annat, är en färdighet att lära, odlas och fulländas.

Pattern

I början av relationen, tenderar vi att fokusera på och ta fram det bästa i varandra. Vi lyfter våra partners styrkor och dygder. Vi fokuserar på sin storhet och sin skönhet. Vi berättar vår älskade vad vi älskar dem, vad vi uppskattar alla de saker de gör och ge att vi är tacksamma för och vi berätta för dem ofta. Vi letar efter vad vi älskar, förväntar sig att se vad vi uppskattar och vi är glada över att ha alla dessa utgjutelser av kärlek emot och ges tillbaka i gengäld. Vi pratar i timmar, röra och älska ofta ge innerligt gåvor och vår framtid är full av förundran och möjlighet. Vi fänglsade i deliciousness av hur helt underbara och perfekt vi är tillsammans. Omdömen

Med tiden dock smalnar vårt fokus generellt vad som inte fungerar om vår relation och vad vi inte tycker om vår partners. Vi stänger våra hjärtan, stänga av våra önskningar och nöja sig med mindre än vad vi verkligen vill. Mer än 50% av oss skilsmässa på jakt efter en mer givande relation någon annanstans. Omdömen

Denna sekvens av händelser är inte förvånande när vi inser att de flesta av oss fått absolut ingen medveten träning alls i vad som krävs för att skapa en stor förhållande. Någon utbildning vi fick, vi absorberas omedvetet från de människor som tagit upp oss, och troligen fick de ingen utbildning relation färdigheter. Men vi förväntas, eftersom vi befinner oss i intim relation, bara vet vad man ska göra och hur man ska vara att skapa ett härligt underbar relation. Och precis som det skulle vara orealistiskt att kasta någon i ett pilotsäte och förvänta sig att flyga utan utbildning är det orealistiskt att förvänta sig att vi ska vara perfekta partner i relationen utan utbildning, kompetensutveckling och stöd.

Vi ärvde dysfunktionella relationsmönster som ofta mycket mer rotat än vi kanske vill tro. Hur många gånger har vi lovade att inte säga eller göra det igen och det är vi i en stressig situation gör exakt samma beteende trots våra goda avsikter? Vi är mycket mer som växter än maskiner, så positiv förändring och tillväxt, men stadig och säker, inte ofta inte dyker upp så fort som vi kan hoppas på eller förvänta sig i våra relationer. Vår önskan för omedelbara resultat har vi saknar tålamod som krävs för den tid det tar att framgångsrikt flytta rör mönster. Men den goda nyheten är att oavsett tidigare beklagar eller misslyckanden, kan vi alltid lära sig att bli mer effektiva sexualpartner. Helt enkelt genom att sätta uppmärksamhet på vad vi vill skapa och de små framsteg som görs, kan vi skapa ett klimat av hopp och möjlighet inom vilken vi kan börja blomstra som ett par igen. Omdömen

Klagomålet Trap

Som problem uppstår, som sker i någon relation över tiden, börjar vår syn på vår partner som underbara och perfekt på alla sätt att sakta förändras. Kanske de är inte lika öppna för kön som de brukade vara, eller inte så uppmärksam eller tankeväckande, eller kanske de verkar mer kontrollerande eller rädda eller avundsjuk än vad vi tidigare hade upplevt. Till en början har vi möjlighet att se igenom deras svaga aspekter till sina förtjänster, se dem som fortfarande fantastiska med en liten "skräp", och vi är tålamod och förståelse som vi ser efter sätt att stödja dem. Men som haverier och problem återkommer och besvikelser montera, börjar vi att karakterisera våra partner negativt. Vi uppfinner opassande historier om dem och lyfta fram vad de gör att vi inte gillar. Snart, våra älskade partner tycks vara mer som "skräp folk" med lite fabulousness.

I ett försök att omvandla våra älskare tillbaka till vilka de var när vi först blev kär i dem, för att förändra oönskade mönster och beteenden i dem vi inte gillar, vi tala om för dem vad vi don 't tycker om dem och vad vi vill förändrats. Vi klagar, vitlinglyra, skrän, återkalla, insisterar, hota, gråta och be. Vi arbetar outtröttligt för att få vårt punkt över om vad som inte fungerar om vad de gör och varför vi inte gillar det och hur de borde vara annorlunda. Vi är förvånade när vi möts av motstånd och defensiveness och översvämmas av sina egna klagomål om vårt beteende. Deras svar tjänar bara till att stärka vår beslutsamhet att de är problemet och måste förändras nu. Omdömen

Vad vi inte inser när vi innerligt försöka att producera förändring på det här sättet, är att genom att fokusera på vad vi inte t gillar och vad vi inte vill ha i våra partners, vi faktiskt sluta förstärka mer av vad vi inte gillar eller vill ha. Ju mer vi säger att de stängs, till exempel, ju mer de är eller verkar stängas, och ju mer vi är benägna att återigen klaga. Vi befinner oss fångade i en oändlig loop av klagomål och dålig känsla som går ingenstans. Omdömen

cartesianska Reality kontra kvantfysik Omdömen

När vi klagar, vi tror att vi gör en riktig, grundad observation av vår partner baserat på fakta. Vi är övertygade om att vi anger bara sanningen och kan lätt ge en uppsjö av övertygande bevis för att motivera våra klagomål. "Du lyssnar aldrig! När jag pratar med dig, du behöver inte titta upp på mig. Du behöver inte svara mig. Du kan inte upprepa tillbaka vad jag har sagt med någon noggrannhet!"

Vi är alla utbildade att flytta på detta sätt. Vi gör en observation, utgör en subjektiv och partisk tolkning av vår observation, och sedan rapportera det som ett faktum i form av förklaringar. Vi tror att vi talar sanning när det verkligen vi bara göra upp historier om vad vi ser i våra partners. Omdömen

Descartes, en fransk filosof, införde denna antagna verklighet förklara observationer som fakta (allmänt känd som kartesiska verkligheten) . Descartes trodde världen var en fast realitet som kan objektivt observeras med våra sinnen och uttrycks i språket. Vi ser en tabell, till exempel och vi kallar det en tabell. Vi ser ett rum med grejer överallt och vi kallar det ett stökigt rum. Vi är nedsänkta i ett kartesiskt verklighet i våra relationer. Vi röra sig att beskriva och förklara vilka våra partners hela tiden. När vi är i nöd, de flesta av våra deklarationer är negativa. "Du hjälper aldrig i köket. Du rör mig inte längre." När vi är glada och förälskade, har vi mer positiva karakteriseringar av vår partner. "Du är så söt och snäll." Omdömen

Vad Descartes missade och är nu allmänt känt i kvantfysik, är att det finns inget sätt något eller någon bara är. När kvantfysiker försökte förklara varför energi ibland dök upp som en partikel och vid andra tillfällen en våg i sina experiment, var de förvånade över att upptäcka att observatören var den avgörande faktorn. Det var förväntningarna på betraktaren som påverkade om energi dök upp som en partikel eller en våg! Omdömen

Denna häpnadsväckande upptäckt har effektivt utmanat allt vi vet och tänker om verkligheten. Verkligheten är inte fast och passivt observer. Det är formbart. Vi byter och inflytande verkligheten genom vad vi förväntar oss att se. När vi observerar något, är vi inte bara beskriva den på ett objektivt. Vi är i själva verket att skapa det dyker upp!

Betrakta den punkt som vi består av energi. Det innebär att det finns inget sätt som vi bara är antingen. Vi är energi i rörelse. Vi är en uppsättning sannolikheter. Vem du är och vem din partner är och hur du visar upp är resultatet av vad du förväntar dig att se! Det spelar ingen roll vad du var eller hur din partner var i det förflutna, kan du skapa en ny förväntan, en ny verklighet vid något tillfälle bara genom att flytta din uppmärksamhet! Detta är vad som brukar kallas lagen om attraktion. Lika attraherar lika. Vad du fokusera på att du får mer av. Omdömen

För det mesta vi inte agerar med denna kunskap i åtanke. När vi säger, "Han lyssnar inte", vi tror att vi bara gör en logisk iakttagelse grundar sig på tidigare eller nuvarande faktiska omständigheter. Vad vi inte inser är att vi skapar honom att vara någon som inte lyssnar det ögonblick som vi gör detta klagomål! Vi effektivt tar vem han har varit i det förflutna, limning den historien till nuet och projicera en liknande historia ut i framtiden. Ingen överraskning att vi får mer av "han inte lyssna" när vi gör detta! Förklaringar rotade i det förflutna är ett av de viktigaste sätten vi håller oss fast i relationen. Omdömen

Spela med detta och upptäcka kraften själv. Lägg märke till hur när du fokusera på vad du inte gillar du faktiskt skapa mer av det du inte vill genom att fokusera på det. Tala om för din partner att du inte gillar hur cranky han är och se om han inte får mer cranky! Fokusera på hur lite du får gjort på en dag och se om du inte producerar mindre!

Ta en stund att märka vad du omedvetet säga om din partner. Vad är din berättelse om honom eller henne? Hur skulle du beskriva din älskade? Var är din uppmärksamhet? Lägg märke till dina negativa samtal och klagomål. Genom att fokusera på dessa oönskade aspekter, har du oavsiktligt skapa mer av det du inte vill ha i din relation. Omdömen

Fokusera på vad du vill se Omdömen

För att verkligen flytta vår erfarenhet av vår partner måste vi fokusera på vad vi vill se. Vi måste föra vår uppmärksamhet tillbaka till eller vidarebefordra till, vad vi älskar, uppskattar och är tacksamma för. Vad vi fokuserar på växer. Där vi sätter vår uppmärksamhet expanderar.

Genom att flytta din uppmärksamhet på vad du vill se och vad du vill ha i din partner, gör du flera saker. Först, du gör dig själv leta efter bevis som matchar vad du vill skapa, som överraskande, är ofta redan där när du letar efter den. Till exempel, kommer du att börja märka att det faktiskt finns tillfällen när din partner gör lyssna! När du märker att det du vill ha är redan där, du ge dig själv en gåva av vad du vill i det ögonblicket. Du har faktiskt skapat din partner att vara en som lyssnar! Omdömen

Du ger också din partner en gåva när du letar efter vad du vill se. Din partner är nu fri att visa upp utanför den begränsade låda din tidigare negativa historia. Det är stora. (Din partner kan inte visa upp som en som lyssnar så länge du håller på tron ​​att de inte!) Inte bara det, men du aktivt foder och skapa din partner är mer av det du vill ha desto mer du letar efter vad du vill.

Upplev kraften i denna kreativa akten med följande enkla övning. Välj en sak att fokusera på om din partner, en del kvalitet du skulle vilja se i honom eller henne. Nu talar det som om det redan var sant nu. Man kan säga, "Han lyssnar på mig". Förutse se denna kvalitet. Uppskattar honom att lyssna på dig. Öva på att vara tacksam för honom att lyssna. Talar det högt. "Tack för att lyssna på mig. Jag så uppskattar det när du lyssnar på mig!" Räkna med honom att lyssna. Sedan ta det vidare. Prata med honom som om han alltid har lyssnat på dig. När du gör det med härlig förväntan, se om hans lyssnande inte bli större i ditt inre öga. Du bara kan hitta dig själv helt förvånad över hur mycket mer du får den upplevelse du önskar från denna enkla förändring i fokus. Omdömen

Som relationscoach, en av de mest effektfulla övningar jag ger par är att erkänna varandra varje dag, framför allt tala tre kärleksfulla värdestegringar varje natt före pensioneringen. Vi släppa lös en våg av skaparkraft och älskar varje gång vi talar våra partners dygder och styrkor högt. Det finns inget riktigt så närande och omforma i våra relationer som en ström av uppskattning från vår älskade.

Sammanfattning Omdömen

Vi har makten att förbättra kvaliteten på våra relationer med våra tal och våra förväntningar. Genom att flytta vår uppmärksamhet på vad vi älskar, vill och önskar, kan vi stadigt skapa varaktig positiv förändring i våra relationer. Denna enkla metoder tillämpas låter dig sätta lagen om attraktion och arbetet av skapelsen i spel i rör. Omdömen

Naturligtvis finns det mer att relationer än att bara fokusera på vad vi älskar och uppskattar och ibland, ingrodd mönster kräver hjälp av en professionell coach att reda ut. Det finns många fler färdigheter att lära och utvecklas, liksom hur man samarbeta genom svåra frågor mot ömsesidigt tillfredsställande lösningar; hur man fullt uttrycka och kommunicera på ett ansvarsfullt sätt sanningar, önskningar och känslor; hur man handskas med intensiva känslor och utlösta svar; hur man skapar säkra intima dela erfarenheter, både fysiska och känslomässiga; hur man bäst stödjer varandra under utmanande stunder; hur man ge varandra för att bäst uttrycka och uppfylla din potential; Jag skulle kunna fortsätta. Men överlägset, skicklighet som påverkar relationen mest fokuserar vår uppmärksamhet på vad vi vill se och tar dig tid att belysa vad vi uppskattar om våra partners.

Tala väl om din älskade. Berätta en bra historia om vem de är och vad de gör. Uttrycka din kärlek och uppskattning ofta. Titta i din partners ögon och tar tid att få kontakt med din älskade själ. Nå ut och beröra varandra. Ta dig tid att arbeta tillsammans för att lägga bränsle på de egenskaper du vill uppleva och uttrycka mer i er relation. Daglig leta efter där du upplever glädje, passion, support, intimitet och kärlek med din partner. Låt dig bli förvånad över de mirakulösa intima och glada upplevelser som du skapar med din älskade när du väljer att fokusera på vad du vill och kärlek Omdömen  ..