Skapa friska Relationships

När du räkna med att få den kärlek du gjorde och' t får som ett barn från din partner, du har fastnat i mönstret av hopp och kamp som du inte kan vinna. Detta är ett mönster som skapas i barndomen som sipprar in i våra relationer (som de flesta mönster gör). Mönstret kommer till stånd eftersom den kärlek vi upplevt från våra föräldrar var villkorligt, inte konsekvent eller obefintlig. Vanligtvis tror vi att vi är att skylla för att inte få den kärlek vi behöver. Vi gör massor av saker för att försöka få denna kärlek (uppnå, vara vänlig, gör för andra, ge upp våra autentiska själva), med målet att någon äntligen fylla oss upp. Alla barn behöver kärlek och att känna “ ordentligt fastsatt &"; vilket skapar friska vuxna (se “ uppnå personlig makt &"; för mer information om detta http://www.changeworksinc.com/professional0.html). Och om vi inte och 'en; t får trygg anknytning från våra föräldrar, typiskt, fortsätter vi att försöka få det i våra vuxna liv från vår partner.

När du bor i detta mönster, du förnekar det faktum att du aldrig kan få vad du ville – din förälder och' s kärlek – om du didn &'; t få det när du var liten. Du fortsätter att kämpa den verklighet som dina föräldrar inte kunde och oavsett vad du gör kommer du inte få vad du behöver (red). Det är ett misstag att tro att du kan få vad du gjorde och 'en; t får från dina föräldrar från en annan. Ingen kan fylla dig med vad du förlorat och det är inte en partner &'; s ansvar. Om du anger relationer på det här sättet, kommer du troligen vara behövande och du kommer förmodligen att ha onödiga slagsmål eftersom du antar att de borde göra något som de don &'en; t /segrade &'en; t /kan och 'en; t. När du kommer från denna plats, är du i huvudsak ett svart hål som inte kan fyllas på grund av din partner är inte din förälder. Du ber om något som är omöjligt att uppfylla. Du har fastnat i offret /barnet plats där du vill att någon annan att åtgärda problemet och fylla upp dig.

När du bor från detta mönster av bindning med andra för att fylla upp, du är inte fylla upp dig och föra din egen energi först, så att du hamnar med energi från andra – något kollega kallar att vara en “ energi vampyr &"; (de som kan se energi faktiskt se rankorna går från en till en annan). Din vuxen själv måste åta sig att ta hand om dig själv, så att du inte &'en; t förlita sig på andra för att fylla upp dig. Om du inte &'en; t, du överger dig själv om och om igen genom att låta någon annan ha hand om dina behov. Det åligger en vuxen att känna hennes behov och ta hand om dem – att engagera sig fylla sina egna behov. Så om du förväntar dig en annan för att göra detta, du överger dig själv eftersom du väntar en annan fylla dessa behov och lämnar detta upp till dem, mycket som du gjorde som barn. Som barn detta är normalt; som vuxen är det inte. Kom ihåg: dina starka känslor är om dina behov och är ditt ansvar. Att detta inte är' t betyda att du don &'en; t be om hjälp eller stöd, men begär något (med antagandet att partnern har rätt att säga nej) är en väldigt olika perspektiv än att anta det är en annan &'; s ansvar för att fylla upp dig & ; uppfylla dina behov. En relation är inte där för att fylla upp dig, det är där för att ge dig glädje & kamratskap. För mer information om frågan om limning, se “ uppnå personlig makt, &"; . http://www.changeworksinc.com/professional0.html

När vi har detta mönster, har vi också en del av oss som arbetar verkligen hårt för att försöka förneka det faktum att vi vann och 'en; t någonsin få denna kärlek – detta skulle vara “ Outer Child &"; Enligt Susan Anderson som har en stor bok som heter, Taming din Ytter barn. Jag hittar henne processen mycket effektiv när det gäller hur vi fastnar och sedan hur man får loss runt relationer. Sättet att läka detta mönster är att komma i kontakt med behovet av och bli förälder för dig själv att du aldrig haft – att höra rädsla och smärta som ditt barn (inre barn) upplevt. Att sitta med henne och se den verklighet som hon upplevt och ont som orsakade; att acceptera att hon inte kommer att få den kärlek hon ville att hennes föräldrar inte kunde och det var inte om henne. När du gör detta och du släppa dina krav på din partner kan du börja ha mogna relationer. Den yttre Child boken och clearing är mycket användbara i att flytta ut ur detta mönster. Se även artikeln “ Hur hitta Love &"; på http://www.changeworksinc.com/professional0.html
.  .