Själv Medication

Det finns tillfällen i mitt liv där jag inte ifrågasätter mitt beslut att vara nykter. Jag skulle säga att detta är ca 99% av tiden, för att vara ärlig. Skönheten och beslutsamhet i mitt liv har blivit uppenbart på grund av att de beslut som jag har gjort. Totalt sett är jag helt överens med mitt hjärta och intellekt. Omdömen

1% av tiden, dock kan skål mig över som en känslomässig ångvält. En som i allmänhet kommer utan någon form av varning. Jag kan sitta på jobbet och plötsligt är jag belägrat av känslor av ånger för de beslut som jag har gjort, inklusive att vara nykter. Det finns gånger känslan av yttersta förtvivlan följer mina frågor om att vara nykter. Varför gjorde jag det? Varför har jag begår inte veta hur mycket känslomässigt arbete detta kommer att bli? Omdömen

Jag måste ta en andas och ta en stund att komma över mig själv. Jag säger till mig själv att det &'; s oansvarighet som kommer tillbaka för att hemsöka mig inte så mycket själva beslutet att vara i tillfrisknandet. Jag tror verkligen att vara en alkoholist är mer ett resultat av att behöva desperat självmedicinera, fly eller försöka minska känslor och handlingar som har visat sig alltför smärtsamt att ta itu med. Omdömen

För mig, jag har varit självmedica nästan hela mitt liv. Före alkohol, gjorde jag upp scenarier och berättelser för att undkomma smärtan jag kände. Jag sprang iväg emotionally.I kunde lugna mig att göra vissa gärningar själv deprecation vid ung ålder. Mina drömmar bestod av fler begravningar än vad jag faktiskt kommer att ha eftersom begravningar för mig betydde att någon faktiskt att uppmärksamma mig. Och dessa drömmar alltid inneburit dessa människor, från en mycket ung ålder, som någonsin hade övergett mig. Jag vet vad jag har gjort självmedicinera, men jag kämpar oändligt med varför och vad som orsakade mig att göra detta. Och jag vet att detta är allenarådande på en viss nivå. Det finns människor som känner att varför &'; s aren och 'en; t viktigt. Att det är den nuvarande som räknas. Jag tror att detta också på någon nivå, men den överväldigande behov av att förstå hur jag kom till en plats för sådana desperata åtgärder kommer från år av att vara alltför nyfiken och till stor del ignorerats. I mitt eget liv, jag tycker att det är &'; s. Förstå det förflutna som gör det möjligt för nuvarande och slutligen framtiden formas Omdömen

Hela vetenskapen om neurologi och missbruk i kombination med beteendepsykologi på någon nivå fascinerar mig. Har känslor och konsekventa handlingar av själv deprecation ifrån någonstans på miljön? Var det invanda så tidigt som förlossningen? Dessa immateriella svar som jag söker orsakar sådan konflikt mellan mina emotionella och rationella sinnen, att det orsakar regelbunden nöd och nyfikenhet blandas. Omdömen

Till exempel som ett mycket litet barn, jag upplevt en hel del inhemska instabilitet. Som ett resultat av detta, tror jag att jag ville tillhöra alla och alla som skulle uppmärksamma mig. Jag var desperat efter en annan än min liv eftersom jag kände mig så splittrat. Jag minns tydligt har dessa känslor på ålder 5. Jag var förtvivlad att min familj var att dela upp, som alla barn skulle vara. Verkligheten av situationen var att min familj inte kunde hålla ihop för att rädda någon möjlighet normalitet. Skador hade gjorts. Och uppdelningen uppdelad oss ​​betydligt. Omdömen

Som en ung flicka, klängde jag människor. Jag agerade i alla sätt jag visste hur. Jag var helt enkelt känslomässigt devestated på så många nivåer. Idag är min fråga här om detta var en reaktion på min omgivning; övergivenhet, förtvivlan, föräldrar argumenterar ständigt leder till skilsmässa när definitionen hadn &'; t spolats ut ännu. Ilska. Rage. Smärta. Eller var det helt enkelt min reaktion på traumatiska händelser med tanke på min benägenhet för emotionalitet. It &'; s dessa scenarier som jag ifrågasätter på en daglig basis. Och sedan ifrågasätter jag om jag bara inte har förmågan att se situationen med några invändningar. Detta är enligt min egen förmåga att skylla mig själv, har jag missat den verkliga kött av vad som hände. Omdömen

På toppen av detta, lägg i några huvudtrauma (hjärnskakning galore på grund av lite vuxet sällskap på de flesta stadier av barndomen och en far tillfogat bilolycka), innebär det i neurologiska aspekten. Har jag drabbas av någon form av frontalloben skador som fick mig att förlorat förmågan att på ett rimligt kategorisera mina känslor? Återigen, konstant tillstånd av frågor. Omdömen

Några år senare, i blomman av min känslomässiga utveckling, dog min far tragiskt när jag var tolv. Jag hade skilsmässa under mitt bälte, men döden av min far var inte något jag förväntade mig ... hemlighet hoppades ibland i min barndom som alla barn kan föreställa sig när någon får dem någon form av smärta, men när jag fick höra om hans död , verkligheten var hård och kall. Detta var en viktig katalysator för mitt drickande karriär. I mitt underutvecklade förmåga att resonera, hade jag blivit permanent övergivits av den man jag älskade och hatade på samma gång. Omdömen

Tyvärr, jag fortfarande kämpar med detta på många nivåer. Att vara nykter har ökat känslomässiga ansvar faktorn, vilket gör det svårare att förneka att jag inte är helt över döden av min far tjugotvå år sedan. Omdömen

Redan nu sitter jag här och det skramlar mig. Smärtan är ibland som en strimma av el som går på djupet inom min kärna. Jag konstigt dras till intensitet jag känner men omedelbart avvisades på den förödelse som fortfarande är mycket närvarande med mitt hjärta. Så mycket så, den främsta motivationen för min självmedicinering var för att jag helt enkelt inte vet hur man handskas med oförmåga att kontrollera händelserna i mitt liv. Men kunde jag kontrollera min utom kontroll beteende (det är vettigt). Jag bodde i förnekelse på en daglig basis. Detta blev min fristad från att behöva tillåta mig själv att sörja oerhört. Omdömen

Och idag, när jag har frågor om var jag är i mitt nyktert liv, verkar frågan alltid att komma ner till det faktum att jag fortfarande lära sig att hantera och frigöra mig från hjärtat wreching skuld jag känner för att vara vid liv medan min far är död. Omdömen

Just nu är jag på ett flygplan. Jag skriver detta och tittar på en bild av min pappa när jag skriver. Och som jag fortsätta läsa de ord jag har skrivit över, jag känner en känsla av prestation med minsta styng av nedbrytning. Min självmedica ser mer ut som ett antibiotikum regimen än heroin vana. Jag ifrågasätter, ja, men det beror på att jag kan på denna punkt. Om du söker svar och du behöver inte fråga, även om det är en fråga till dig själv, kommer du aldrig att finna sanningen du söker efter. Omdömen

Jag sitter här på 31,00 ft och jag är bildligt den närmast till min far än jag någonsin kommer att, med tanke på hans benägenhet för att flyga och hoppa ut ur flygplan. Sant, jag saknar flyga runt himlen med honom (igen, på så många olika nivåer), men i dag, jag är verkligen glad att landa på marken. Passerade på gratis drinkar, åt snacks och inser att hela nykterhet sak, efter sex och ett halvt år och räknar, kan faktiskt fungera Omdömen

Och kan faktiskt fungera riktigt bra Omdömen  ...