En färsk resa genom Loss

Den dagen jag förlorade min man mitt hjärta kände rippade ut, en känsla som jag hade aldrig upplevt tidigare. Jag kände klarhet i ögonblicket och förvirring över där jag tänkte, allt på samma gång. Jag ville gråta på orättvisan i en änka vid 47 års ålder. Jag hade tre pojkar och de var behövde sin far. Min make Josef hade alltid sagt pojkarna kunde klara sig utan honom. I &'; D försökte tala om för honom att han hade fel. Våra pojkar, 11, 18, och 19, behövde honom mer än någonsin. Han hade sagt att han var säker på att de skulle vara okej. De var hans pojkar, de var starka. Hur kan du vara okej när du förlorar din pappa? Deras ålder gjorde &'en; t materia; förlusten var verklig. Omdömen

Jag hatade att mina barn såg sin far tyna bort. Jag vet att det brytt Joseph enormt, men det var inte &'; t något vi pratade om eller kan styra. Det var ett svårt sätt att komma ihåg en älskad. Han gjorde och' t som någon att se honom så, med insjunkna ögon och knappt väger någonting i slutet. Han skämtade alltid, ända fram till de sista 18 timmarna. Det gjorde ont att barnen kommer ihåg hur han såg ut när han dog, men det väcker mig att veta att de såg också hur han dog – utan klagomål, slåss och gör sitt bästa för att i slutet. Att gå om livet det bästa han kunde. Omdömen

Joseph dog på det sätt du tror att en man skulle dö. Precis som i en gammal västra film, med mod och värdighet. Inte en enda gång sa han "Varför just jag?" Om han någonsin trodde att det aldrig sa han så. Han var mycket matter-of-fact när berätta vem han var sjuk med cancer. Om folk var intresserade, han &'; D dela olika saker han gjorde för att slå det. Han hade valt att inte göra cellgifter och strålning, men i stället gick vägen av alternativ medicin. Omdömen Emotion rockade mig upp och ner medan min familj levt med vetskapen om att cancer var i mitt ibland oss. Omdömen

Emotion och beslutsamhet var det kitt som höll mig samman för hela 11 månader han var sjuk. Jag har alltid sagt till mig själv, "Oavsett vad som händer, vi och' ll vara okej." Jag tror fortfarande att även nu, nästan fem år efter sin diagnos. Det finns fortfarande stunder av ensamhet som överskrider sorg, men det är sant tid har ett sätt att utjämna och helande förlust. Minnen av vårt liv tillsammans aren &'en; t glömt, men höll med ett leende eller påminner grin. Jag förstår vad det betyder när de säger något är bitterljuv. Det gäller för minnen av ett liv som delas och sedan bryts sönder. Jag känner att vi alla läka på olika sätt och det finns inget föreskrivet sätt att gå till väga; Det är varje individ och' s privat resa. Till viss del har vi hjälp av vänner, familj och nära och kära, men i slutändan och' s vår show Omdömen

Resan har varit svårt många månader och år.. De andra 6 månader hittade jag svårare än de första sex månaderna. De första månaderna har jag fångades upp med att hålla mig sysselsatt med näringslivet, som arbetar, och tjäna pengar. Jag var tvungen att ta itu med dödsattester, advokater och social trygghet, då det fanns försäkringsfordringar och efterlevandeförmåner och sjukhusvistelse täckning. Fakturorna för sjukhuset testar de sista månaderna av Joseph &'; s liv var fortfarande kommer med posten sex månader efter att han &'; d varit borta. Vi hade en bil betalning jag fortsatte att betala, även om banken sa att jag kunde sluta eftersom billån dödsfall den skulle betala av balansen. Jag hade utmärkta kredit, men om jag hade följt bank &'en; s råd, skulle jag ha haft ett märke mot min kredit eftersom det tog sex månader att få den slutliga payoff. Vi hade köpt bilen tre veckor innan vi fick reda på Josef var sjuk, så efter att ha begärt alla Joseph &'; s läkare rapporter försäkringsbolaget äntligen lönat sig återstoden. Dessa praktiska och vardagliga frågor hållit mig fokuserade på dag-till-dag levande. Omdömen

Jag minns efter Josef dog kände jag plötsligt hade jag en hel del tid att göra vad jag behövde göra, som om dagarna hade vuxit längre. Jag kunde nu lämna huset, medan jag och' d hade konstant tanke de senaste elva månaderna som jag var tvungen att se till Joseph &'; s smärtbehandling täcktes eller det weren &'en; t alla läkarbesök som kan missas. It &'; s som jag nog &'; t räkna hur att plocka upp de tidigare trådar i mitt liv, eftersom livet för nästan ett år hade centrerad på Joseph &'; s. Sjukdom Omdömen

Min styrka att hålla mig på rätt köl var av oro för mina barn och' välfärd. Jag hade inte tid att vara ensam eller ens tänka på att vara ensam och det var lättare att hantera den dagliga livet på det sättet. Jag höll mycket upptagen. För mig verkade ont att förstora och blev mer märkbara om fem månader efter Joseph &'; s bortgång, precis runt vår första bröllopsdag. Det var en gnagande tomhet som vid första ont mer när jag såg andra par tillsammans. Omdömen

Datum för våra årsdagen min syster-in-law, min mor och min äldsta son ringde mig på telefonen. Deras oro betydde mycket, men jag visste att jag skulle behöva ta reda på hur man handskas med dessa datum på ett sätt som fungerade för mig. Mina barn tog en bild av Joseph och jag från lyckligare tider och hade det förstorade och inramade. De presenterade det för mig med ett kort där de alla hade skrivit en liten sak. Jag blev otroligt rörd och jag minns kramar varandra av dem medan jag snyftade; deras eftertänksamhet något jag &'; ll aldrig glömma Omdömen

Den första julen efter Joseph &'; s. död var den svåraste i mitt minne. Jag gick in i en slags depression, en blandning av sorg och självömkan, två veckor före semestern och några veckor efter. Jag har inte och' t ens vet var det depression drog mig tills en dag att tung, ledsen känsla verkligen slog mig. Jag var så fruktansvärt ensam och ensam. I mitt rum, skulle jag tillåta mig lyxen av tårar. Jag använder ordet "tillåta mig" på grund av någon anledning kände jag mig skyldig gömmer och gråter Omdömen

Vår familj tillbringade alltid jul på min överordnade och' s. Hus med mina fyra bröder, min syster och alla deras familjer. Det hade varit så i flera år. Jag hade alltid haft att vara med familjen vid denna tid, som bär på traditionen började när vi var barn. Men det första året var det mycket svårt att vara runt min lyckliga, fränare familj, ser kompletta enheter. Mamma, pappa, barn. Pojkvän och flickvän. Ja, det gjorde ont. Det var inte och' t svartsjuka, jag gjordes bara mycket medveten om det faktum att jag inte längre hade det komplett enhet. Ibland är det så sant att du inte &'en; t inser vad du &'; ve förlorat förrän det &'; s inte längre där. Jag gick runt med denna molande värk i bröstet som inte skulle, &'; t försvinna. Jag satte i ansiktet, utan att ens tänka på det, så att allt skulle se bra; alla skulle tro att jag var bra. Jag kunde hantera allt liv knuffar i mitt ansikte. I &'; M stark, jag sa till mig själv flera gånger. Jag don &'en; t behöver någon. Det var min litania. Jag kommer inte att genera mig själv genom att gråta eller vara behövande. Jag kunde inte och' t stå att vara behövande, gnällande person. Jag förstår det i andra människor men jag sa till mig själv att jag &'; D aldrig vara behövande eller desperat. Hur kunde jag genera mig genom att visa den sanna känslor inne, kanske till och med fäller tårar offentligt? Det var inte jag. Kanske lite brottstycken av det glida ut då och då, men aldrig alla tarmen skärande känslor jag hållit gömd. Omdömen

Speciellt framför mina barn, förblev jag stark. Jag har inte och' t vill att de ska vara rädd eller orolig att jag spricker upp. Vare sig de visste det eller inte, de behövde mig mer än vad jag behövde för att bryta ner. Det var min tanke, rätt eller fel. Och kanske det är hur mina barn möter världen också. De höll ihop allt och ibland jag ville bara dem att komma till mig så att jag kunde hålla dem nära och försäkra dem om att allt skulle vara okej. Jag ville komma ihåg vad våra liv såg ut innan allt vänds upp och ner. Omdömen

Pojkarna sällan grät framför mig. De var verkligen män i vardande, ta det på hakan. Jag vet att vi alla hade våra stunder av gråt, men jag såg bara glimtar här och där. Mina pojkar höll sin egen advokat och kanske de tar sin cue från mig.
Många gånger, jag fungerade i en revved upp läget. Omdömen

I efterhand, jag vet att hålla mina känslor i kontroll var bara ett sätt att hantera livet. Vid något tillfälle, började jag vill ha någon i mitt liv för att fylla upp det tomma hålet inuti mig. Jag skulle köra på vägen, och jag &'; D hör en låt som slog ett ackord och det genljöd i mig. I &'; D börja gråta; djup, wracking snyftningar dras upp från djupet. Var kom det ifrån? Precis när jag tror att jag &'; m på rätt köl, något så enkelt som en låt sätter mig. Var jag på väg mot ett sammanbrott? Omdömen

Jag höll ser utanför mig för att få hjälp, hela tiden drar närmare sanningen att alla svar måste hittas inom. Det finns inga snabblösning svar. Jag såg olika yrkesverksamma att upptäcka förnöjsamhet inom mig, och detta ifrågasättande regisserad mig på vägen att finna lycka inom. I &'; M alltid villig att lära och lyssna. I &'; ve arbetat med mig under större delen av mitt vuxna liv, men aldrig mer koncentrerad än i flera år. It &'; s som jag &'; m både försöket och galen vetenskapsman styra det hela. Ibland är det en skrämmande utsikter, tänker jag var ansvarig för allt. Det fanns inte att komma ifrån sanningen, jag var väl och verkligen på egen hand, för första gången i mitt liv. Hur kan en sådan möjlighet vara skrämmande och ändå befriande samtidigt Omdömen Elaine Williams ©?. 2008