Faith

I avgrunden mellan liv och död är bosatt bara tro. Experter kallar denna avgrund “ Moderskap &".

Liggande på en kall, hård säng bara sex månader tillsammans med mitt första barn, mötte jag de skrämmande konsekvenserna av denna sanning. Min kropp skakade okontrollerat som extrem terror grep på mig. Min enda livlina var min make &'; s hand kramade min över avgrunden som kärlek till livet – gruvan och den lilla, fortfarande osedda barn och' s – brann djupt i våra hjärtan. En efter en efter en annan sjuksköterskorna staplade de blodiga lakan i hörnet tills läkaren uttalade dessa ödesdigra ord “ Barnet &'en; s kommande &".

Först då, med kontroll glider förbi mig in i en dimma av droger och rädsla, jag göra det en sista språng – språnget från kontroll till tro – språnget från barnlöshet i moderskapet.

Min nästa minne var min make &'; hand återigen håller gruvan som han sade orden som officiellt förändrade mitt liv, och" Vi har en liten flicka &".

Bilderna av de kommande två månaderna suddig tillsammans som upp-och nedgångar alternerade i rasande fart. En minut tillbringade hålla mina två pund och ändå viktlös dotter i mina armar kontra de kommande tre veckor tillbringade håller endast små fingrar genom isolet fönstret – väntar på nästa tillfälle att ta mitt barn ut ur inkubatorn igen.

Drogerna, kraftfulla nog att hålla henne säker från infektion, om och om igen blåste genom hennes små vener medan allt jag kunde göra var att titta på, be, och hänga på tro som på något sätt skulle vi få igenom detta. Om vi ​​bara kunde göra det till nästa horisonten, genom nästa transfusion och nästa omgång av droger, så jag kunde leva igen. Fram till dess överlevnad var mitt enda mål.

I mörkret av en själ i kris, blev mina böner mycket djupare. Inte längre var de för själviska förfrågningar. Nu var de helt inriktade på den lilla barnet Gud hade anförtrott min vård. Herren har sagt, och" Kasta din börda på Herren, och han skall stödja dig &"; (Psaltaren 55:22), och under dessa långa dagar, det var vad höll mig uppe.

Så gott som det låter, men verkligheten var att mina enda verkliga positiva vid tidpunkten bildades av negativ. “ Den och' s inte lunginflammation &". “ Den och' s inte en infektion &". “ Vi vann och' t måste sätta IV i huvudet – den här gången &". Kampen för att leva var utkämpas inte bara av den lilla barnet liggande hjälplöst i inkubatorn, men av sin mor och' s anda som också. Rädsla spetsad varje samtal till sjukhuset, varje fråga, varje konversation. Men alltid tron ​​kvar. På något sätt vi skulle göra det. På något sätt Gud lidit mig. På något sätt.

Sedan i ett vacklade heartbeat negativa blev negativ igen, och jag står inför ett test av tro mer skrämmande än min egen resa genom avgrunden – my baby &'; s resa till kanten av Jordanfloden. Alla hennes ådror hade blåst, och en ny IV skulle behöva gå i hennes huvud – alla andra alternativ hade uttömts.

I fullkomlig desperation min make och jag lämnade sjukhuset, och en regnvåta motorväg med gult sken av gatlyktorna blinkande ovanför mig, jag nått en plats som jag aldrig ens visste fanns – den plats där tron inte längre är bosatt.

“ Varför &"; Jag frågade mörkret omkring mig. “ Varför &";

Men Gud har lovat, och" Jag kommer aldrig att lämna dig, eller överge dig &"; (Hebr 13: 5), och jag är här för att berätta, han sänder budbärare för att hjälpa när du frågar. Sanningen är, min satt precis vid min sida – precis där han hade gått igenom hela massakern. Sakta min make nått över, tog min hand och talade de ord som jag skulle hålla fast vid, inte bara för detta en natt, men för resten av evigheten. “ She &'; s kommer att bli okej. You &'; ve bara måste ha tro och ".

Varje dag under de kommande fem åren att tron ​​har testats om och om igen. Varje gång jag låta mitt barn – stor flicka nu – off vid lekskolan. Varje gång min andra dotter släpper min hand och går ut på egen hand. Varje gång ett barn eller andra skriker i smärta eller rädsla två o &'; klockan på morgonen – orden kommer tillbaka till mig, och" Hon &'; s kommer att bli okej. You &'; ve bara måste ha tro och ".

Under de kommande dagarna kommer frasen bara att bli mer kraftfull. Under de långa nätterna när flickorna misslyckas med att ringa och de dagar när de upplever sina egna sorger, kommer orden att vara där för att hjälpa mig igenom. Gång på gång som jag håller mina barn för en kort stund och sedan släppa dem i avgrunden, kommer orden att vara där.

Genom skolan, bästa vänner, pojkvänner, första datum, först heartbreaks, i samarbete med Gud och min man, kommer jag att förbli berget som dessa två tjejer kan bygga sina liv. Tills en dag i några vackra solbelyst kyrka, kommer jag titta på från en främre bänk som de står inför Gud och förbinder sig till en annan för evigt. Då som de vänder, kyssa mig, och gå därifrån i sina egna liv, kommer orden återigen att vara där. “ She &'; s kommer att bli okej. You &'; ve bara måste ha tro och ".

Den dagen kommer naturligtvis när avgrunden kommer att sträcka före mig igen “ när Kristus, som är vårt liv, bliver uppenbarad, då ska du också synas med honom i härlighet &"; (Kol 3: 4).

I vissa mörklagt rum på en annan kall, hård säng kommer jag steg mot avgrunden för att göra min sista resa hem. Men den här gången kommer jag att ha inte en utan tre uppsättningar av händerna för att hålla fast vid. Sedan tittar upp i ögonen på de två vackra kvinnor mina döttrar har blivit, kommer sorg över vår förestående skilsmässan vara där, men en större förståelse kommer att hålla mig också.

Bortom tvivel, jag vet att när jag glider ur mörkret av denna värld in i ljuset bortom, skall jag höra den rösten en gång: “ De &'; re tillfalla vara okej. You &'; ve bara måste ha tro och". Omdömen.