Skillnaden mellan Ansvarslös övningar föräldraansvar och ansvariga övningar Föräldra Authority

Som socialarbetare jag tillbringade 6 år bedöma psykiska hälsa behandlingsbehov hos vuxna som fastnar i svängdörren till ett tillstånd straffrättsliga systemet i New England. I pussla ihop historierna av dessa kunder jag talade med sina föräldrar när dessa möjligheter uppstår. Vad var ofta fallet under intervjuerna är att dessa föräldrar vädjade okunnighet när det gäller hur händelser i livet för sina familjer påverkat sina barn. Uppenbart att dessa föräldrar var antingen ovilliga och /eller oförmögen att känna empati och bygga broar till sina barn och' s rika inre världar. Detta är anledningen till att dessa föräldrar kvar på en förlust för krönika de känslomässiga historier för sina vuxna barn. Intervjuerna har varit lärorikt att undervisa mig hur dessa föräldrar förlorat kontrollen över sina barn när de var gamla nog att överleva utanför hemmet. Önskan att behaga sina föräldrar för att få värdefull omvårdnad släcktes tidigt. Deras barn kan ha betalat läpparnas bekännelse till dem, men för alla avseenden med 14 års ålder eller så de flesta av dessa barn slutat lyssna till sina föräldrar helt och hållet. Vid den tiden, då de förmodligen såg det, de hade inget kvar att förlora. Dessa offer för föräldrarnas likgiltighet och missbruk var snart trimmade för att kräva skadestånd från en intet ont anande samhälle som var på väg att betala dyrt för vad dessa barn kände rånad av att växa upp. En doesn och'. T beter sig respektfullt sätt som en vuxen när de ges en stadig diet av respektlöshet som barn Omdömen

Som antyds tidigare abdikation och /eller missbruk av föräldraansvar är en inkubator för utveckling av antisociala drag . Den motgift mot beteende virus dessa egenskaper leka är ett föräldraskap filosofi bygger på en berggrund av välvillig auktoritet. Välvillig myndighet omsättas i handling som konsekventa och kontinuerliga dialog med våra barn där vi aktivt lyssnar på och klargöra vad vi hör, reflektera tillbaka vår förståelse av vad vi hör och svara respekt i våra roller som ledare och lärare. På så sätt kommer vår respekt och kärlek till våra barn som separata människor över högt och tydligt. Tillsammans står dessa social kompetens bildar ett diplomatiskt initiativ som öppnar förhandlingar för att få våra barn och' s samarbete genom motiverande strategier för att få dem ombord med vår vision för att höja dem. “ Vi &"; bo ansvarig oavsett hur ödmjukt vi bär titeln “. boss &";

Denna interaktiva och dynamiska process kräver en flexibel syn. Det har sina rötter i smide en allians så att vi kan använda vårt inflytande för att utnyttja avtal. I sanning, är det ungefär lika demokratisk ett arrangemang som USA: s regering i sina utrikespolitiska förhandlingar med länder i tredje världen som är beroende av vår utländskt bistånd för att bevara sin suveränitet. Välvilliga föräldrar inte olikt välvilliga superkrafter, talar slappt och bär en “. Stor morot &"; Att stoltsera övermakt är liktydigt med att hetsa en sämre fiende i en gerillakonflikt. Som föräldrar vill vi allierade våra barn, inte motståndare. När vi vänder föräldraskap till en kamp viljor kan vi vinna några strider, men vi i slutändan kommer att förlora kriget med bestående negativa konsekvenser.

Det är min uppfattning att vi som föräldrar måste dela myndighet med våra barn utan abdikera rätten att fatta de slutliga besluten. Detta mål kan uppnås inom ramen för relationer som hedrar våra barn och' s måste hålla sin självrespekt och värdighet i takt. Om vi ​​behandlar våra barn som subjekt snarare än objekt fler gånger än inte, kommer vi i vår tur ges roller co-medarbetare och redaktörer för våra barn och' s repliker som de kreativt utvecklas. Att hållas utanför slingan så att säga och har detta prejudikat fortsätter i tonåren skapar förutsättningar för att förlora våra barn på gatorna. Jag har hört otaliga gånger från kunder i en miljon olika sätt hur: “ Ingen har rätt att tala om för mig vad jag ska göra och"

För att utnyttja välvillig myndighet är det viktigt att rama barndom motstånd mot föräldraauktoritet som försök till självdefinition och inte en folkomröstning om föräldern och 'en; s ovärdighet respekt. Om du &'; re över 40 och /eller har uppkommit i en främmande kultur, det &'; lätt att ha lärt sig att “ snälla barn &"; syns och bara hört när riktar sig och att betrakta uppsåtlig beteende som tecken på “ dålighet &"; eller “ otillräcklighet &";. Omdömen

Ensamstående föräldrar tenderar att vara mest utsatta för misstolka sådana reaktioner eftersom de oftare än inte känner överansträngt, försummade och uppskattad. Om du är en ensamstående förälder och ta på allvar den tid och energi åt att höja ditt barn då, och" Jag don &'en; t har tid att ta hand om mina behov är inte en bildekal du har råd att ha pryder din bil. Priset för detta är att skylla dina barn för självförvållade skador du lidit tidigt när de håller på att utvecklings och ålder lämpligt självcentrerade, hänsynslös, krävande otacksamma. It &'; s aldrig deras jobb att ta hand om dig, även om de är det minsta villiga och kapabla att göra.

Min föräldraskap filosofi, lånat från många källor bygger på att lära barn att känna sig rätt att begära och förhandla om sina behov, att lära sig att tillfredsställa deras behov kan kräva tålamod, uthållighet och uppfinningsrikedom över tiden. När vi misslyckas med att ta hand på lämpligt sätt för oss att det kan vara outhärdligt smärtsamt att lyssna på våra barn be om himlen och sedan, orealistiskt att vi berömma dem för detta. Vi vet alla hur man skam och skuld våra barn till tystnad, men detta är en seger som vi och de betalar för på vägen. It &'; s svårt att ta barnen till platser som vi aldrig har varit förut. Så, gör det till en prioritet att lära sig att ta hand om dina behov så att du hittar tarm mod att klara konstruktivt med sin motståndskraft mot impopulära men, viktiga beslut som du vet av erfarenhet är i deras intresse.

Nedan är ett exempel på de villkor som formar den process genom vilken en normalt välvillig ensamstående förälder förlorar empati för sina barn. Joan Taylor kommer trampa på tunn is med sina barn eftersom trötthet bryter ner hennes försvar och hennes resulterande hjälplöshet drar henne till känslomässig tidsförskjutning. Joan återupplever tillfälligt ögonblick i tiden då hon som barn kände sårad av sina föräldrar och' empatiska misslyckanden. Hon blir drivs av aggressiva krav på skadestånd och använder själv rättfärdiga rationaliseringar att hämnas för klagomål som samlats år sedan. I denna känslomässiga utrymme Joan &'; s barn blir ovetande och motvilliga aktörer på scenen av Joan &'; s moralitet. Vilse i sin egen känslomässiga blindhet Joan både abdikerar och missbruk hennes föräldraauktoritet. Hennes barn är de verkliga offren och agera därefter.

Det är oundvikliga normala händelser. Hur ofta de förekommer är ett mått på vår emotionella mod och engagemang för våra barn. Det är också ett mått på vår förmåga att lära sig om hur vårt förflutna hemsöker oss, göra ändringar för att minska våra svagheter på sådana minnen och växa bortom bli sårad av dem. Barn är mycket motståndskraftig mot en punkt. Hur vi hanterar dessa utmaningar att växa i vår emotionell intelligens kommer att påverka våra barn på ett eller annat i det långa loppet vägen. Omdömen

I exemplet nedan resultaten är förutsägbara. Som händelserna utvecklas inne Joan som formar beklagliga beteenden, tänk vilka möjligheter Joan har att försiktigt återta kontrollen över föräldra tyglarna. Låt &'; s se vad som händer Omdömen

Det &'; s slutet av en lång tre dag helg. Joan Taylor, en ensamstående förälder med två barn, Amy ålder 9 och Jason 6 år känns som slitna som sliten handduken hon håller som de sista middagsrätter tvättas och placeras i avrinnings. Barnen är parkerade framför TV: n och Joan anmärkningar snett för sig själv att skålen handduken blir en förlängning av hennes högra arm i slutet av sin helg med barnen. Joan iakttar sig själv och tillfälligt funderar med förvåning varför hon stelt skjuter sig så onödigt att tvätta varenda maträtt efter varje måltid innan hon går vidare till nästa aktivitet. Hon gillar inte hjälplöshet sådana tvångsmässighet frambringar.

Detta är en smärtsam ögonblick för Joan. Joan &'; s nästan diktatoriska förhållande till sig själv är ingen tillfällighet eftersom båda hennes föräldrar var ganska fogdarna. Hon avundas och resents hennes barn som kopplar av framför TV-apparaten förståe oberörd av sin egen obliviousness till försummade sysslor. De barnen fortfarande växer i deras förmåga att behålla och följa instruktioner och saknar strategier vuxna använder för att kompensera för tillfälliga minnesförluster.

Joan &'; s förståe trötthet med sin roll som en ensamstående förälder blir mer påtaglig trötthet överrumplar henne. Hon fylls med skuld och själv beskyllningar som en reaktion på att känna belastas av hennes barn och' s stödbehov. Joan &'; s bevara sin identitet som “ bra mamma &"; kräver medveten energi hon kan och 'en; t uppbåda att ifrågasätta irrationella föreställningar hon träffar själv i huvudet med. Scenen är satt för henne att spela “ skylla spel &"; eftersom det &'; s för smärtsamt för henne att erkänna att hon är författare till sin egen misär. Alla Joan behöver nu är en bräcklig förevändning för att slutföra sin omvandling från ansvarsfull förälder till självcentrerade, offer barn.

Denna process är helt osynlig för hennes trötta barn som artificiella ut tittar på tv och förutsägbart omedvetna om deras mor och' s. begynnande Dr Jekyll till Mr Hyde transformation Omdömen

Samtidigt, trots deras mor och ' ; s begäran att de inte har packat sina väskor eller rensas upp sitt rum i förberedelse för att återvända till sin far och' s hem för skolveckan. Joan &'; s flyktig insikten att hon återupplever något som kan skapa problem för henne avdunstar snabbt. Istället för att ringa sin egen tid för att dra sig tillbaka till sitt sovrum att reflektera över och bearbeta vad &'; s händer inne i henne, Joan &'; s själv rättfärdig vrede blir en moralisk motivering att identifiera sig med sin drill sergeant far och ge sina barn en dos av sin medicin. Joan doesn och' t vet vad &'; s kör henne i ögonblicket och spelar &'en; t vill veta att hon vill tillfredsställa sina hämndlystna önskningar och wouldn &'en; t tillåta sig att göra det om hon slutade tillräckligt länge om vad som körde henne. Joan kommer att betala i spader som hennes regression till barndomen kommer att lämna henne deprimerad resten av kvällen efter barnen avgår.

Joan pråmar till Amy och Jason &'; s sovrum efter en summarisk knock och kräver att de stänger av tv: n och packa sina väskor. Joan &'; s emotionell blindhet leder till feltolkningar att hennes barn och' s passivitet innebär att de don &'en; t respekterar henne. I sanning, blir detta en självuppfyllande profetia bara på grund av den respektlöst sätt hon närmar sig sina barn. Dessa barn till skillnad från sin mor som känns väldigt skyldig om att erkänna vad hon anser vara tvivelaktiga tankar och känslor, är mycket bekväma i sin självcentrering och be i samklang med uppenbar irritation: “ Varför är du så elak? Vi gjorde &'; t göra någonting. Kan &'; t ser vi slutet av denna show. It &'; s över 15 minuter och" Joan är så arg på sig själv för att hon vet att de har rätt och ändå hennes handlingar som följer återspeglar att hon och' s fortfarande kämpar föräldra spöken hennes barn nu står för.

För Joan, Amy och Jason förblir förvirrad inuti huvudet med sina föräldrar som hon fortfarande anser vara ha varit onödigt bestraffande och samtidigt passiva; Lämnar hennes känsla överväldigad med personligt ansvar och både skam och skuld ridit för att avvisa personligt ansvar som hon gör nu. Joan har orealistiska förväntningar att hennes barn kommer frivilligt att hjälpa henne redo att lämna. De kan ha, men det är fortfarande Joan &'; s ansvar att värva sitt samarbete med takt, omtanke, auktoritet och diplomati. Joan ser till att de beter sig på ett sätt som är tilltalande till henne som hon vill att de ska hjälpa henne efterlikna samspelet mellan henne själv och hennes föräldrar från årtionden sedan. Omdömen

Först Amy och Jason vägrar att vika och göra sina sysslor. Vad vi bevittnar här är den inhemska motsvarigheten till arbetsmarknadens parter att låsa horn vid förhandlingsbordet. Sedan börjar Joan skrika och använder rädsla och hot för att tvinga sina barn att lämna. Detta är en tom seger som vad Joan modeller som hon verkligen spelar &'; t vill sina barn att lära sig att relatera till sig själv och andra. Dessutom är Amy och Jason tillfälligt övergiven som Joan förlorar empati med sina barn. Deras säkerhet och trygghet ignoreras.

Sensmoralen i historien är att en stor del av olydnad av våra barn kan undvikas. Bocken måste stanna hos oss. It &'; s vårt ansvar för att modellera självrespekt, relatera till våra barn med respekt och hänsyn till deras stödbehov, inlärningsmetoder, styrkor och svagheter, talanger, och att vara känslig och lyhörd för deras svårigheter att fungera när kriser eller bara stressad från sina egna dagliga grinds. Vi måste vara bekväm frågar artigt för vad vi vill ha från dem, göra förnuftiga och realistiska förfrågningar som vi kan förklara, lyssna på deras svar, förhandla ömsesidigt angenämt lösningar när det är möjligt och verkställa beslut med orubblig beslutsamhet, medkänsla och vänlighet när förhandlingarna sammanbrott. Om vi ​​gör vi kommer att utföra viktigaste tjänsten för oss själva, våra barn och mänskligheten; att brudgummen generationer av ledare som är utrustade för att ta itu med de stora sociala problemen i världen. Njut av denna ytterst viktiga och meningsfulla uppdrag Omdömen  !.