Mer effektiv kommunikation med barn - Del 2

hur vi kommunicerar NU Omdömen

Låt oss kort nämna hur de flesta människor kommunicerar nu. Det finns två grundläggande kategorier; de som undertrycker sig och kommunicerar inte; och de som undertrycker de andra genom att höja sina röster, skylla och kritisera andra, beställa dem runt på olika sätt.

Den första gruppen av självdämpare utvecklar så småningom olika fysiska och psykiska problem, genom att undertrycka sina behov, känslor och övertygelser. Omdömen

Den andra gruppen kan hantera att få vad de vill ha från andra, men de också orsaka andra att utveckla känslor av förbittring mot dem.

Ingen av dessa metoder för kommunikation är effektiv. Vad är då alternativet? Det finns en tredje möjlighet där vi kommunicerar sanningen och inte undertrycka våra känslor, övertygelser och behov. Men vi uttrycker oss utan nedsättande eller skylla den andra i alla fall. Vi upprätthåller respekt för oss själva och för andra. Vi varken tala till eller ner mot den andra, utan i stället direkt och öppet, som två mogna vuxna, som tar ansvar för sina liv och deras verklighet.

Det är absolut nödvändigt i vår kommunikation med barn. Skyller barn för vårt missnöje på allvar undergräver deras självbild, självförtroende, självkänsla och egenkärlek.

SJÄLV ANALYS Omdömen

Effektiv kommunikation är inte möjlig utan en klar uppfattning om vad vi känner. Bakom varje känsla eller känsla det ligger en tro medveten eller omedveten (oftast den senare) som orsakar oss att ha den känslan. Att tron ​​skulle kunna kallas en "programmering". Vad vi känner är ett resultat av vad vi tror om vad som händer. Vad vi tror är beroende av våra barndomsupplevelser, och slutsatser. Dessa påverkar hur vi känner i vissa situationer, och därmed de påverkar hur vi agerar gentemot våra barn och andra.

Vi måste kunna förstå vad vi känner, och varför vi känner på det sättet, så att vi kan kommunicera sanningen för barnet. Detta är en effektiv kommunikation - sanningen.

Oftast vi inte kommunicera sanningen. Vi vill inte ljuga, men vi helt enkelt ännu inte har upptäckt sanningen. Vi har ännu inte analyserats oss att upptäcka varför vi känner som vi är. Vi har inte analyserat våra programmeringar och övertygelser för att se om de är logiska eller helt enkelt inlärda tankar, mönster, vanor och rädsla som vi har programmerats in i oss och som orsakar oss att mekaniskt överföra våra övertygelser, fördomar, rädslor och förväntningar på vår barn.

Det kan inte finnas någon evolution på det här sättet. Och där det inte finns någon evolution småningom finns revolution. När vi misslyckas med att fortsätta att växa, då vi naturligtvis komma i konflikt med krafter förändring och utveckling som arbetar genom våra barn. Resultatet är konflikten mellan oss. Vi föreslår inte att vi antar våra barn och' s övertygelse eller vägar, utan snarare att vi gör helt enkelt en del självanalys för att undersöka våra programmeringar, behov, motiv, förväntningar och farhågor se om de är giltiga, rättvis och praktisk.

känslor är resultatet av vår TOLKNINGAR AV VERKLIGHETEN Omdömen

Våra känslor är inte så mycket funktion vad andra gör eller vad som händer i världen. Hur vi känner är en funktion av hur vi tolkar världen och händelser runt omkring oss. Varje person, observera samma händelse, kommer att känna sig olika beroende på hans eller hennes barndom programmering, förväntningar, bilagor och rädslor. Inga två människor kommer att känna exakt samma med iakttagande av samma händelse, eller får samma stimulans.

Vad har detta att göra med kommunikation? Allt. Vi kommunicerar vad vi känner. Detta gäller även när vi försöker undertrycka eller dölja våra känslor. De sänds som radar till dem omkring oss utan ord eller uttryck.

Vi misslyckas ofta för att uttrycka vad vi verkligen känner. Vi kan uttrycka ilska och avvisande till våra barn (eller andra) när det i själva verket är vi känner rädsla eller självtvivel. Detta är inte sanningsenlig kommunikation.

Vanligtvis vår första känsla är självtvivel, besvikelse eller rädsla, och då känner vi ilska. Men vi bara uttrycka ilska. Vi har andra som är ansvariga för vårt missnöje. Vi använder fraser som "bad boy", "dålig flicka", "du är lat", "du är dum", "du kommer inte att göra något i ditt liv", "du kommer att vara död mig", "du är gör mig galen". "du gör mig sjuk.".

Dessa meddelanden, men inte egentligen menade, tas på stort allvar av barn och programmeras in i deras undermedvetna. De börjar sedan att göra dessa ord besannas. Eller de kan tillbringa hela sitt liv åt att försöka bevisa att de inte är sanna. Oavsett hur mycket de kan bevisa det, men de kan aldrig lyckas att tro att de är okej eftersom de är programmerade djupt inne att tvivla på sitt värde, Omdömen

Sådana meddelanden kallas "du-meddelanden" och baseras på den falska föreställningen att den andra är ansvarig för hur vi mår. Våra program och förväntningarna är ansvariga för hur vi mår. Vi skapar vår inre verklighet med hur vi tolkar händelserna runt omkring oss.

"Du-meddelanden" är destruktiva för våra barn och' s självbild och stänga dörren för att öppna kommunikation. Vi kan lyckas göra våra barn beter sig på det här sättet, men vi kommer att förlora vår kärleksfulle kontakt och få dem att få allvarliga problem. En effektivare metod för kommunikation kallas "I-meddelande".

Fortsättning Omdömen

Om du vill få en gratis e-kurs med 16 meddelanden om hur vi kan hjälpa våra barn, Skicka i ett e-postmeddelande till följande adress för att få ett meddelande varje vecka på livets lärdomar för 16 veckor Omdömen [email protected]
.  .