Varför Äktenskap Fail

Under de senaste session, ett par som hade varit gifta i ungefär fem år beslutat att avsluta deras förhållande. Hustrun berättade mannen mycket matter-of-sakligt, säger att "de helt enkelt hade vuxit isär och kunde inte sluta kämpa." Varken han eller jag förvånad med tanke på de vi hade tillbringat nästan ett år som arbetar på deras förhållande med någon förbättring i deras förmåga att lösa konflikter eller till och med öka deras intresse för att tillbringa tid tillsammans. Och, även om verkligheten av orden "jag vill ha en skilsmässa" ursprungligen gjorde honom mycket orolig och bekymrad, gick han att de inte längre lyckliga tillsammans och inte se poängen med att fortsätta också.

Par i terapi delas upp oftare än du kanske tror. Par terapi har en hemsk historia av två skäl: ett är att paret väntar oftast alldeles för lång tid att söka hjälp, långt efter argument har fått ur handen och dyad har drivit i riktningar som inte kan sparas. Den andra är att "terapi framgång" mäts ofta av huruvida paret håller ihop. Tyvärr par anländer ofta för terapi med viss kunskap om att relationen är antingen hänger på en tråd eller ens att en eller båda medlemmar söker ett slags tillstånd att upplösa anslutningen. I detta fall en bra terapeut hjälper paret att erkänna att separation är det bästa tillvägagångssättet och att det kan göras något godo och respektfullt. Omdömen

Paret som beslutat att skilsmässa är tredje gången i min karriär jag har sett en relation slut i session. Den första var i forskarskolan när en extremt ungt par - vardera ca 19 års ålder, med ett barn - beslutade att bryta upp efter att ha insett sin ungdom var att hindra dem från att göra en meningsfull åtagande som kunde motstå ytterligare 60 år. Den andra inträffade under min postdoktorala utbildning när en medelålders man lämnade sin fru för en betydligt yngre kvinna. Detta par hade haft problem för drygt tio år. På den tiden jag trodde att jag hade misslyckats som terapeut. Min handledare, en psykolog i hennes sena 60-talet, påpekade att jag höll på att na ï ve, inte bara om tanken att "terapi kan fixa allt", men också att "varje äktenskap inte är tänkt att gå avståndet."

"Ibland är allt du kan göra är att ge din välsignelse till ett par som det är dags att gå vidare", sade hon. "Det finns ingen skam i det och det är din professionella skyldighet att göra det." Vissa kanske ser detta som en kontroversiell ta på äktenskapet terapi, särskilt kristna rådgivare, men verkligheten är att det är oetiskt att försöka tvinga en fyrkantig pinne i ett runt hål. Om människor är olycklig tillsammans, är krymps position att hjälpa dem att separera och leva lyckligare liv isär.

Parets senaste separation fick mig att tänka mer om varför äktenskap så ofta inte fungerar. Beroende på var du får dina nummer, en i två nya äktenskap i slutändan hamna i skilsmässa. Statistik är tvivelaktiga enheter utan även som en enkel approximation, är en 50% skilsmässor en skrämmande proposition. Det finns en viss variation i detta antal beroende på vissa demografi: en lägre skilsmässor ses i dem som är högskoleutbildade, liksom de som väntar tills de är över 30 år innan gifta. Om du gifta sig i tonåren eller tidiga 20-talet din risk för relationen upplösning går genom taket. Omdömen

Vad som gör detta "1 på 2" siffran ännu mer allvarsam är innebörden att 50% av äktenskap som förblir intakt är glada sådana. Jag ser både individer och par som stannar kvar i relationen till en mängd skäl: ekonomisk, religiös, en övertygelse om att det gynnar barnen, en tro på att man inte förtjänar bättre, rädsla för att bli ensam eller helt enkelt en brist på vilja att itu med den rättsliga byråkratin. Om vi ​​ser till antalet "framgångsrika" äktenskap som innehåller både en formell hållare samt ömsesidig tillfredsställelse vi funderar på en relativt låg siffra som inte har väl etablerade i den kliniska litteraturen. Omdömen

När det gäller uppenbara utlösande faktorer för skilsmässa, såsom missbruk, missbruk eller äktenskapsbrott, låt oss fokusera på några av de mest framträdande anledningarna till äktenskap kan vara en sådan svår företag, liksom några saker som kan hjälpa dessa relationer frodas:

1 ) Äktenskapet kräver kompatibilitet inte bara vid den punkt att säga "jag gör", men över hela livslängd. Omdömen

Du kommer inte vara samma person i fem, tio eller tjugo år. Dina mål, ideal, perspektiv och intressen kan alla ändras när du utvecklas. Detta är inte en dålig sak. Men när du flyttar längs din vuxen ålder som en ständigt föränderlig varelse, är din make gör samma sak. Två personer som gifter sig vid 25 kommer inte att vara samma personer vid 35 eller 45, så din kompatibilitet över livslängden kräver att ni båda utvecklas i ömsesidigt fördelaktiga sätt. Detta är ingen lätt uppgift och är därför du ofta hör par "växa ifrån varandra," eller en partner säger han /hon är inte den person jag gifte mig med. " Liksom paret som nyligen delats upp, var ingen av dem samma personer från fem år sedan. Par måste inse att de kommer både förändring och måste sträva efter förändringar som tillåter dem att vara ansluten på ett lönsamt sätt. Omdömen

Det bästa sättet att ta itu med detta tillsammans är att först erkänna problemet. Par som överväger äktenskap bör ställa sig själva och varandra: där kunde en av oss vara i ett år, tre år, trettio år? Vilka är de potentiella hinder för oss "Åldras tillsammans? ' Vad ska vi göra om en av oss drastiskt avviker från vårt nuvarande planen? Du behöver inte ha bestämda uttalanden, men svaren som "oroa dig inte, det kommer inte att hända" inte kommer att räcka. Det måste finnas en bekräftelse på att en verklig avvikelse kan uppstå för en eller båda parter och att, helst, det kommer att diskuteras och hanteras tillsammans. Omdömen

Detta kan låta överdrivet vetenskapligt, men bilden din själv tillväxt som vertikal linje framåt uppåt med avvikelser till vänster och höger. Dessa avvikelser kan omfatta en förändring i jobbfokus, en förlust av sexuell attraktion, en nyfunnen önskan att ha ett barn (eller kanske fler barn) eller ett nytt område där du vill bo. Din partner har en liknande linje, och det kommer att röra sig som väl, också framåt och vänster /höger. Om dessa linjer inte kvar åtminstone något parallellt med varandra över vuxen livslängd, kommer förhållandet att bli otillfredsställande.

2) Förutsatt att äktenskapet innebär monogami, institutionen själv är bakvända till biologi. Omdömen

De flesta arter är inte hårdkodade att vara med en partner och människor är inte annorlunda. Du är programmerade att producera med olika partners. Nästan undantagslöst människor uppger att de ofta känner en sexuell attraktion till andra som inte är sin make. Medan de flesta inte agera på dessa enheter, många människor ser detta som ett tecken på att "äktenskapet inte är tänkt att vara" eller att förhållandet är i sig bristfällig. Detta inträffar oftast runt den tid då sexuell upphetsning avtar och det blir svårare att leva en passionerad livsstil i sovrummet. Denna insikt av en skadad relation är inte nödvändigtvis korrekt bara för att vår make-up främjar sökandet av nya kompisar. Vad folk måste inse är att den ideala äktenskapet eftersträvar en större nytta än kan erhållas i stället för flera sexpartners. Men gör inga misstag: äktenskapet är en konstgjord institution, inte en naturlig en. Utan en uppskattning för omfattningen av åtagandet före start av äktenskapet, både sexuellt och känslomässigt, kan en person bli besvikna mycket snabbt. Omdömen

3) Det är alldeles för stor vikt vid "bröllop" i motsats till "äktenskap . "

Låtsas att jag kunde gifta mig med dig och din perfekta mate (verklig eller inbillad) just nu. Genom att helt enkelt läsa denna punkt, är du gift. För kvinnor innebär detta ingen ring, vänner, familj, blommor, klänning, odelad uppmärksamhet eller fest av något slag. För män innebär detta ingen svensexa, smoking, strippor eller Best Man. Ingen av er skulle även vara att underteckna papper nere vid Stadshuset. Bara detta och du juridiskt begåtts. Vill du fortfarande vill vara gift med den här personen just nu? Omdömen

Om du sagt "nej" eller tvekade mer än ett par sekunder innan han svarade du omedelbart ställer dig upp för misslyckande. Blanda inte ihop begreppen bröllop "och" äktenskap ". Ditt bröllop sker på dag 1, men ditt äktenskap är varje dag efter det. Kan du nämna någon annan situation där man skulle hyper-fokusera på mindre än 0,001% av kakan? Tyvärr är kvinnor (och några män) lärde att bröllopsdag är det viktigaste i en människas liv. Du behöver inte titta Bridezillas eller Rich brud, Poor Bride att veta hur sig självupptagna människor kan bli när det gäller deras bröllop på grund av omfattningen placerats på den. Det är en persons 15 minuter i rampljuset. Men prislappen med som kommer med att flyktigt ögonblick av härlighet kan vara enorma. Om du inte är fullt beredda att vara med din partner oavsett medel för att komma dit du missar poängen med institutionen. Omdömen

4) Många par vet inte hur man slåss rättvist. Omdömen

Detta är något clich och eacute; i krymps världen men sant ändå. Det finns otaliga böcker och terapeutiska metoder om detta ämne som går utöver ramen för ett enda blogginlägg men den långa och korta av det är att varje lyckad långsiktig relation kommer att få sin beskärda del av konflikten. Detta är en naturlig del av känslomässig intimitet. Men alltför många människor drar sig från att höja sina röster eller hävda sina behov till varandra av flera skäl: rädsla för övergivenhet, en övertygelse om att striderna är ett tecken på att relationen misslyckas, en inneboende önskan att inte vara som andra par som ständigt skriker på varandra, etc. Den andra ytterligheten, det finns par som helt enkelt inte kan kontrollera sina känslor, där varje dag ger en ny, explosiv strid i relationen. Och naturligtvis finns det alltid relationer där den ena parten är en kämpe och den andra en fredsbevarare. Rättvis och balanserad striderna är en konst som många par helt enkelt inte kan bemästra. Det handlar om en ömsesidig respekt för både din egen och din partners känslomässiga tillstånd, en verbal bearbetning genomgång av känslor och frågor, och en upplösning. Ingen psykolog skulle främja verbala och fysiska kränkningar i ett förhållande men de värda sitt salt vet att ilska och dess uttryck är en del av människans villkor och bör inte alltid undertryckas. När de är över en lång tidsperiod, förbittring och en bristande uppfyllelse resultat. Omdömen

En teknik som hjälper par har lärt mig av en handledare i forskarskolan. Hon kallade det Mirror Trick. Det fungerar så här: innan du närmar dig din partner med ett missnöje, ta en mental titt i spegeln. Vilken aspekt av dig själv, vilka frågor eller "grejer," antingen tidigare eller nuvarande, du föra diskussionen om detta problem? Till exempel, om du inte gillar den tid din partner spenderar med vänner, fråga dig själv "vad gör hans /hennes tillbringa tid ifrån mig betyder för mig specifikt?" Det kan vara en fråga om känsla sämre än dem eller oönskade, något som skär utanför kärnan av "en man /kvinna behöver vara hemma med sin make /maka." Om du inte kan titta i spegeln först "kan du sedan närmar din partner med klagomål i form av din personliga egenhet med frågan i stället för att bara peka finger. Detta kommer ofta att minska defensiveness och leder till ett mer produktivt resultat. Tänk på: ". När man tillbringar en så stor del av tiden med dina vänner, kranar det i mina farhågor om att du inte vill vara med mig känner jag underlägsen dem." Jämför detta med: ". Jag hatar när du är med dina vänner så mycket du behöver för att vara hemma mer." Vilken metod är mer sannolikt att få mer produktiva svar Omdömen

Jag ska fylla dig in på en föga känd hemlighet:? Par som inte någonsin slåss till slut inte ha sex heller. Varför? De är båda formerna av passion. Om du ger upp en form av intensitet du i slutändan lämnar andra också. Omdömen

5) Äktenskap lösa problem. Omdömen

Nej, äktenskap förstärker problem. Jag kan inte räkna antalet gånger individer och par på kontoret har sagt "när vi gifte jag antog att han skulle sluta sätta mig ner" eller "efter bröllopet dagen jag antog att hon vill ha sex oftare." En ring eller ett vigselbevis inte förbättra en individs osäkerhet, lösa problem eller ändra personligheter. Ökningen av fysisk närhet och tid tillsammans kommer troligen att öka eventuella problem som du redan har.

Det faktum att du har problem är inte ett skäl att inte gifta sig; snarare är det ett tecken på att börja ta itu med dessa svårigheter och inte utgå från att de kommer att "ta hand om sig själva."

6) Människor nöja sig med mindre än vad de vill. Omdömen

Samhället sätter en enorm press på människor, särskilt kvinnor, att vara gift. Utan en partner många människor undrar "Vad är fel med henne?" En del av denna tankeprocess är naturligt, eftersom människor är sociala varelser och vi har en naturlig tendens att komma tillsammans med en annan. Men många människor som kommer in deras 30-talet eller utanför utan att ha varit gift uppfattas som bristfällig, eller åtminstone konstigt. På grund av samhällets krav många fatta ett beslut att gifta baserat på felaktigt resonemang: att få barn, att inte vara ensam, att hitta någon som passar en godtycklig form eller att tillfredsställa sina föräldrar och samhällets krav. Om du gör en livslång beslut att möta baktankar, är det inte troligt att ta till dig mycket lycka. Omdömen

7) Par antar att de är immuna mot skäl 1-6 och tror att hårt arbete är inte en del av överenskommelsen. De tror att kärlek, sex, barn eller någon kombination därav kommer att vara tillräckligt. Omdömen

tyder forskning att endast 10% av alla par hävdar att intensiva "Puppy Love" upplevelse år i sitt partnerskap *. Huruvida det salighet kan upprätthålla ett äktenskap i och för sig är upp till debatt, men verkligheten är att för de flesta par, kan ingen annan än ömsesidig ansträngning kraft driva en relation. Och om du vägrar att köpa in tanken att äktenskapet är ett arbete, att dina känslor helt enkelt tar dig igenom, kommer du i slutändan bli besviken. Ett partnerskap med sådan intensitet kräver ett åtagande att bygga upp och vårda den. Det är inte till skillnad från din fysiska kropp: utan en anständig diet, motion och olika livsstilsfrågor (t.ex. inte röka, hålla alkohol med måtta) kommer du att avklinga med en hastighet mycket snabbare än naturen kanske vill. Ditt äktenskap kräver underhåll och ansträngning samt annars kommer det att kollapsa. Jag har haft par säga till mig, "det är så oromantiskt. Det borde inte vara arbete bör vi kunna göra detta naturligtvis om vi verkligen älskar varandra." Medan jag önskar att jag kunde komma överens med dem på den punkten, är det helt enkelt inte verkligheten, och denna synpunkt är stoftavskiljaren för så många av de äktenskapliga problem sett i dag. Omdömen

Målet med det här inlägget är inte att skapa en "jämmer och elände" begreppet äktenskap. I själva verket, framgångsrikt gifta par berättar ofta mig är det största beslut de någonsin gjort. Snarare är denna information för att ge människor som överväger äktenskap och att hjälpa dem som kämpar med sin nuvarande äktenskap ta en ny syn på vad som kan behöva göras. För dem som inte tycks kunna gå förbi sina problem i sina relationer, av någon anledning, skulle jag rekommendera att se en professionell terapeut med viss erfarenhet av att arbeta med par. Som tidigare nämnts, desto snabbare kan du börja den processen, desto bättre, eftersom min personliga erfarenhet har visat att par som inte vänta med att söka hjälp har bättre resultat än de som kommer in som en sista utväg. Sällan har en person säger att säger en äktenskaplig terapeut bevisa meningslöst, även om han /hon kan bara säga "detta hjälpte mig att se att det inte kommer att fungera mellan oss." Jag skulle också rekommendera en utmärkt bok med titeln Kärlek är Never Enough av Aaron Beck. Detta är en praktisk guide till att hjälpa par att navigera genom kommunikationsproblem som vanligtvis ses i engagerade relationer. Omdömen

* Varför detta är fallet är inte helt klart, men många tror att det finns en stark biokemisk komponent till detta. Omdömen .