Varningsskyltar för tidig Civil Slippage

tidiga äktenskap Slipomdömen

Publicerad Datum: 2004 Omdömen

Sal och Gloria var gifta i tjugo ett år. De hade två söner som var närvarande borta på college. De gifte sig ganska ung och när Gloria inledde rådgivning, de var båda i deras tidiga fyrtiotalet. Det var redan för sent. Deras äktenskap var over.
--------------------------------------------------------------------------------
Abstract
Sal hade informerat Gloria veckan innan han lämnade henne och att han hade varit inblandad i ett långsiktigt utomäktenskaplig affär för de senaste sex åren. Gloria var chockad! Hon hade absolut ingen aning. När vi frågade om det fanns några tecken på hans avståndstagande i äktenskapet, hon starkt svarade att det inte var. Han gick aldrig ut på kvällen. Han var mycket förutsägbara. Deras sexliv var densamma som den alltid varit. Han var involverad i familjelivet och verkade vara orolig för henne och barnen.

Denna situation är en vanlig en - - ett äktenskap som verkar stabil; ett förhållande som visas begåtts, en make som tenderar att vara förutsägbart positivt inblandade. Sedan en dag, till synes ur det klarblå, en av dem den andra meddelar att äktenskapet är över och har varit en mycket lång tid. Den andra maken är chockad - - hade ingen aning om att det var på väg att inträffa. På frågan om det fanns tecken, han eller hon alltid svarar: "Nej."

I allmänhet, när par kommer för äktenskapsrådgivning, de har redan upplevt en hel del smärta och deras äktenskap är ofta i riskzonen. Bland några av de mer typiska presenterande problem är alkohol- eller drogmissbruk, sexuell dysfunktion, make missbruk (fysisk eller känslomässig), ständig konflikt och /eller utomäktenskapliga relationer.

Det är inte den typ av situationer som vi vill ta itu med. Snarare, de frågor som vi vill utforska mer smygande och i allmänhet vanligare i äktenskapliga relationer. Vi är mer intresserade i början förutsättningar för äktenskaplig risk, de händelser som kan fungera som varningssignaler för par som fungerar ganska bra. Vi är intresserade av äktenskapliga slippage- - manifestationer, signalerna (både känslomässiga och beteendemässiga), och de botande strategier som par kan använda för att reenergize sitt äktenskap och /eller för att minska risken för ytterligare överskridanden.

Manifestationer av äktenskaplig glidning i allmänhet faller i 10 breda
kategorier: makar perceptuell negation, sarkastiskt retas, ofta oenighet om mindre frågor, sexuella och /eller äktenskaplig apati behöver för godkännande av andra, förutsägbara cykler eller brist av romantik i äktenskapet, makar irritationer, kommunikationsproblem, en "sak" kommer mellan dem, och svartsjuka.

1. Makar perceptuella negation ocurs när makarna visa en händelse på olika sätt och en make kan inte tolerera något annat än hans /hennes egen synvinkel. Till exempel var födelse alltid viktigt att Mary M. När hon var ett barn, hennes föräldrar slösat henne med presenter och hon alltid haft en stor födelsedagsfirande. John M., å andra sidan, kom från en mycket stor familj som sällan firat semestrar. Födelsedagar ansågs "bara en annan dag." Så när John inte skicka Mary ett födelsedagskort, kände hon att han inte älskar henne längre. Hennes äktenskapliga förväntningar inte var uppfyllda och hon var besviken. Han trodde att hon gjorde ett väsen över ingenting. I slutändan kan detta problem har potential att bli en viktig källa till svårigheter i äktenskapet. Återstående okontrollerat, kan det möjligen även förstöra äktenskapet eftersom så småningom intolerans olika synvinklar skulle öka. I allmänhet, behovet av en make att förneka olika synpunkter ska användas för en av tre skäl: Den representerar: (1) en lärd sätt att hantera andra som har förvärvats genom en familj av erfarenheter ursprung, (2) en makt eller kontroll fråga eller (3) ovilja att ta ansvar för sina handlingar.

2. Sarkastiskt retas är ofta en flirt med katastrofen i förklädnad.
Ofarliga lite kärlek klappar snart växa till små tjuvnyp. De små tjuvnyp, drivs av känslor av smärta och indignation, kan leda till stora strider. Första gången Sally L. retad Walter L. om hans kall fiskens beteende i sängen, skrattade han bort det som en mindre irritation. När hon sa att det tre månader senare framför sina vänner från arbetet, var han mer än milt irriterad. Han började snart att bli sensibiliserad till några negativa kommentarer som hon gjort, tolka dem som kritik. Att vara i en förment kärleksfull och omtänksam relation för Walter blev snart en upplevelse baserad på hans förmåga att tolerera Sallys fientliga och derogotory anmärkningar.

3. Alla par upplever mindre meningsskiljaktigheter. I och för sig, argument är i allmänhet inte problematiskt för relationer. De hända på en ganska regelbundet, löses och bortglömda. Men om de börjar att öka i antal och /eller intensitet, eller om samma frågor hålla dyka upp återstående olösta, då de kan signalera en försämring av relationen. Frekventa argument kan också signalera vad som kallas förföljaren-distancer tema. Paret är bekväm med en viss nivå av intimitet. När deras närhet ökar, de båda blir obekvämt. Argumentera med varandra skapar distans, tjänar till att föra dem tillbaka till en mer behaglig nivå av intimitet. Den distansera effekten av konstant käbbel ger en frustration och självförgörande cykel, så att när en partner söker större avstånd från den andra, sedan den andra stimuleras att reagera genom att söka större närhet med avstånds partner, som nu i sin tur måste söka även! större avstånd. Denna cykel slutar när "katt och råtta" spelet överstiger toleransnivån för någon av parterna och spårar ur relationen. Bruce M. ständigt sexuellt eftersträvas Susan M. Hon avvisade honom på en regelbunden basis. Under behandlingen, föreslogs det att Bruce sluta närmar Susan och att Susan skulle närma sig honom sexuellt när hon var intresserad. Detta resulterade i en mycket större gensvar på Susans del; Men det löser inte problemet eftersom när Susan började närma sig Bruce, avvisade han henne. De verkliga frågorna var rädsla för intimitet, sårbarhet och engulfment.

4. Sexuell apati kan återspegla en makes rädsla för intimitet /avslag eller kan vara en form av återbetalning. I det första fallet, när en make fruktar intimitet /avslag, kan bristen på sexuellt intresse fungera som ett sätt att undvika närhet eller avvisas i syfte att undvika en mindre än önskad prestanda. I det andra fallet, en egen, är avvisande av andras sexuella behov, tillsammans med ofta en make försök till
kompensera för känsla eller maktlöshet /skada i en annan del av relationen. Det är ett sätt att betala den andra ryggen eller att vinna "påtryckningsmedel" i en pågående kamp för att manipulera den andres beteende.

Couples använder ofta den sexuella arenan för att agera ut problem de har i de icke-sexuella områden av deras relationship.Dianne M. och Ron M. kom för behandlingen på grund Dianne inte skulle ha sex med Ron. Vid första anblicken föreföll det som hon inte gillar sex, ta emot någon tillfredsställelse eller nöje. En närmare granskning avslöjade att hon kände sig maktlös i äktenskapet, med Ron kontrollera alla finanser och göra alla stora och små beslut. Som ett resultat kände hon oviktig och obetydlig. Vägrar att ha sex med honom var ett område i deras relation som hon kunde kontrollera. Således, expanderade den äktenskapliga konflikten till sovrummet.

5. Validering genom det andra i liknande problem nummer ett i att den representerar den andra sidan av myntet. Medan nummer ett innebär konsekvent förnekande av alternativa värden; validering genom andra innebär ett accepterande av alla en makes värderingar. Här en partner söker kontinuerligt andra godkännande eller hjälp och därmed är extremt känslig för den andres ogillande eller brist på entusiasm. I denna situation individens själv värde bestäms av åsikter och beteende den andra parten. Båda problemen innebär identitetsfrågor i att en persons känsla av identitet bestäms av antingen negerande eller acceptera den andres referensram. Collen L. växte upp i en strikt katolsk hem. Kommer från en stor familj, var hennes beteende strikt hållas under kontroll av sina föräldrar och äldre syskon. När hon gifte sig med Jim, ägnade hon hela sitt liv åt att vara en god hustru och mor. Hennes identitet bestämdes genom honom att alla hennes intressen och tid var planerad runt hans behov. Minsta antydan till kritik från honom devasted henne. Han hade då att tillbringade enormt mycket tid tröstande henne, pantsättning sin kärlek till henne innan hon känner
lugnade.

6. Förutsägbara cykler i äktenskapet avser repetitiva mönster som inte har positiva resultat. De är ofta spelas av en partners agerande producerar lika stark reaktion i den andra, som sedan rör av ett ännu starkare reaktion i första partner. Varje reaktion är starkare än tidigare. Paret fastnar i denna onda cirkel. Regeln här är att varje person måste säga något lite sämre än vad som just sagt (x + 1). Detta skapar en mycket förutsägbar men eskalerande cykel. Processen brukar inte sluta förrän de skrämma varandra, antingen genom att tillgripa fysiskt våld eller förödande varandra med ord. När dating, Roger och Sally H. duschade varandra med komplimanger. Varje skulle försöka överträffa den andra med gåvor, kort som uttrycker sin kärlek och komplimanger. Strax efter att de gifte sig, detta mönster, var att försöka överträffa den andra, tog en negativ förändring och diskussionerna började eskalera på ett destruktivt sätt.

7. Lite irriterande saker hänvisar till de små irritationsmoment i det dagliga livet. Om de blir för mycket av fokus, kan de bli stora besvärande saker. Lämnar toppen av tandkräm är ofta använt exempel. Representant för de små irriterande saker som nämns i terapi är: dålig andedräkt, kroppslukt, alltför långa tånaglar, lämnar luckor öppnas, lämnar lite hår i badrum sink, etc. När en person consistenly finner hans eller hennes makes beteende irriterande, det oftast indikerar att något annat är att rubba honom /henne, antingen om honom /henne själv, den andra partnern eller deras relation. Den oroliga partner kanske inte är medveten om vad som stör honom /henne, men kan fokusera på en symbolisk mindre inslag av partnerns utseende eller beteende. Om inte åtgärder vidtas av någon av parterna för att undersöka vad som bekymrar honom /henne, kan det svamp i obegripliga och meningslösa hav av eldsflammor, lämnar båda parter ödelagts och inte veta vad som händer eller varför.

8. Uppstår ofta dåliga kommunikationer på grund av ett av tre svårigheter: (1) dålig kommunikationsförmåga, (2) oförmåga att uttrycka känslor, (3) undvikande av intimitet. En person med dålig kommunikationsförmåga har valt eller fått utbildning i att vara antingen mycket verbalt eller icke-verbalt. Två personer med olika kommunikationsstilar kan vara förbi varandra när du talar med varandra. När en av makarna är mycket verbal, kan den andra tvekar att engagera sig i en diskussion på grund av den uppenbara verbala överlägsenhet andra. Dessa problem kan manifesteras med en ovilja att verbalisera känslor och behov, vilket leder till frustration och förbittring. Bristande medvetenhet, förståelse och uppskattning av skillnader i kommunikationsstilar kan bidra till att öka konflikter och känslor av utanförskap. I andra fall kan individer har svårt att hävda /uttrycka sig. Detta problem är ofta direkt relaterad till ett problem med låg självkänsla. I andra fall kan rädslan för avstötning /vedergällning bakom kommunikationsproblem. En partner kan undvika konfrontationer eller känsliga områden av interaktioner, eftersom han /hon fruktar intimitet eller känner ovilliga att förvärra den andra.

9. Ibland, "saker" kommer mellan ett par. Dessa "saker" kan representeras av något eller någon. Några exempel är: ett jobb, ett intresse /hobby, overfunctioning i en överordnad roll och underfunktion i make /maka roll, etc. Detta kan signalera antingen att äktenskapet ännu inte är etablerad i ett engagerat sätt eller att det är i färd försämring. Om denna process tillåts gå obevakad och okontrollerat, då äktenskapet stridigheter är noga med att följa.

10. Svartsjuka kan hota ett äktenskap. Svartsjuka är ofta en redan befintlig skick för en eller båda av partnerna. Den kan antingen oavsiktligt eller avsiktligt utlösas. Svartsjuka speglar ofta en persons brist på självkoncept i ett av två sätt. I det första fallet, skulle partnern vara uttrycka behov av att äga den andra. Detta manifestested av ett försök att styra den andres verksamhet eller genom att hålla honom /henne till svars för hans /hennes beteende. I det andra fallet, är en partner självkoncept i behov av ständiga försäkringar. Personen måste ständigt påminnas genom fortsatt uppmärksamhet som han /hon är älskad och därför okej. Detta tillstånd flammar ofta snabbt till en outhärdlig fångvaktare-fånge scenario. Innan situationer får alltför långt ur handen, finns det några mycket omedelbara och effektiva åtgärder att individer kan vidta för att ta itu med dessa tecken på tidig äktenskaplig glidning. Initialt individer behöver vara lyhörda för uppkomsten av dessa tecken. Sedan, partners måste varna varandra för att förekomsten av sådana signaler och begära samarbete i utforskandet av dem. Båda parter måste tala om situationen förrän berörda känslor och uppfattningar har en positiv upplösning. Om dessa inledande förslag är inte bra, då partners måste sluta interaktioner när de börjar försämras. Detta kan också underlätta upplösningen av tidiga varningssignaler genom att placera äktenskapliga partner i en bättre sinnesstämning för att närma sig dessa frågor. Nedan följer några användbara riktlinjer som par kan emply att hjälpa sin kommunikation.

inte samla handels stämplar; hantera de isues omedelbart. När en person går bort från en interaktion utan att ha kommunicerat ett behov eller en känsla. situationen är mogen för "samla en Omdömen trading stämpel." År sedan, folk samlas massor av handelsmärken till kontanter dem senare för några stora pris. Vissa individer spara upp småaktiga populärare, små arga känslor, osäkerhet eller oro till fall dem senare för vissa djupare känsla. Resultatet är vanligtvis ett stort argument. Om den lilla känsla eller ångest hade meddelats när det inträffade, skulle resultatet ha lett till en resolution med nedläggning och eliminering av den negativa känslan. Gör försök att omtolka negativa uppfattningar i mer positiva.

Vad vi definierar som real är baserad på vår tidigare historia - - erfarenheter, uppfattningar, etc. Alla typer av möjligheter finns i en viss kombination av omständigheter, men vi kan välja vilka som ska uppfatta och hur man uppfattar dem . Denna urvalsprocess är formad, gjuten, och skapat av oss på grund av vår unika psykologi och det samhälle vi lever i.

Ibland, på grund av olika socialiseringsfaktorer, kan man alltid välja att visa sig, själv negativt. En sådan individ väljer oftast negativa uttalanden som "hon inte älskar mig. Varför skulle hon? Jag är inte en givande person." Den tillhörande emotionella sstate är depression. En annan uttalad slutsats grundad på negativa uppfattningar om världen i allmänhet kan vara, "Han kommer att gilla mig sexuellt," Tanken är, "Varför skulle han? Jag är säker på att jag inte vet hur man gör det rätt." Den tillhörande emotionell känsla är ångest.

Vi alla göra sådana uttalanden vid ett eller annat; ibland kan de faktiskt vara realistiska uppfattningar. Detta är dock inte vad vi talar om. Vårt bekymmer här är när de negativa uppfattningar om personer och omständigheter återkommande teman eller typiska mönster - - när personen i allmänhet choosess att se himself.herself negativt. Ett steg till mer positiv kommunikation är att upprepa negativa uppfattningar till att omfatta mer positiva. Till exempel, när du känner dig särskilt negativt om dig själv, erkänner att alla möjliga uppfattningar existerar. Prata med dig själv; intala dig att det finns alternativ till den negativa definition som du bostad på. Denna typ av friska tänkande innebär att se både negativa och positiva aspekter av dig själv. Flytta mot positiva uppfattningar, naturligtvis tenderar att förknippas med mindre skuld, oro, rädsla och osäkerhet. Så småningom kan du lära dig att se dig själv i en mer realitistic, komfort! kan mode. Undvik kommunikationsmönster där någon är en förlorare. Sikta i stället för två vinnare.

Vissa par kommunicera på ett sätt som resulterar i en vinnare och en förlorare; någon vinner på bekostnad av den andra. Detta kan kallas "noll summerings." Tänkesätt är, "Om man är rätt, sedan den andra måste vara fel" eller "Om hon är rätt, måste han vara självisk och hänsynslös." I själva verket, den här typen av tänkande orsakar bara två förlorare. När denna situation råder, de två individerna är ur balans. Det är alltid deprimerande att vara förlorare, men noll-summera situationer är ofta ytlig och ensam seger vinnaren eftersom de har bara vunnit på bekostnad av sin partner. För att undvika att spela nollsummerings spelet, fokus på att vara ett lag där varje hjälper andra att vinna, men inte på bekostnad av den andra. Befria dig från förprogrammerade svar.

När nya lösningar görs till oss som vi definierar som negativ, vi uppvisar generellt missnöje, nästan automatically- - i ett förprogrammerat sätt. Koncentrera dig på svarar inte automatiskt; uppmuntra varandra att konsol eller avbryta och undersöka de första reaktionerna. Akta dig för att omvandla interna oro om själv i kritiska attacker mot andra.

En vanlig anticommunication teknik är "attack" uttalande såsom "Du är en idiot" eller "Du är dum." Ofta den verkliga källan till frustration med en partner har sitt ursprung ur en känsla av misslyckande i sig själv.

Låt oss anta att man kommer hem från jobbet och omedelbart börjar skrika på sin hustru om tillståndet i huset. Han kan mycket väl vara att attackera hans partner för andra ändamål än stökigt hus skäl. Han kan ha prestanda oro om sig själv i allmänhet, och i synnerhet med sex. Kanske han är oroad över impotens men psykologiskt oförmögen att acknowedge denna negativa rädsla. Det är också hotar honom. Med sitt klagomål, skapar han en säker situation för sig själv där hustrun blir arg på honom och vägrar honom sex. Sedan har han inte oroa sig för prestanda. Hans skuld och oro mildras för närvarande, bara att återvända någon senare tidpunkt - - förmodligen med mer intensitet. Erkänner och kommunicera negativa känslor till partnern kommer rätta till situationen. Undvik mönster förnekelse /diskontering. Ansvaret delas är mer givande än ansvar förnekas. Omdömen

När en partner har varit öppen nog att förmedla ett befintligt problem, är det viktigt att styrmannen inte tolka som en personlig förolämpning. Till exempel, om mannen kommunicerade sin rädsla för impotens till sin hustru, kunde hon svara på flera sätt. Hon får besluta att vad han faktiskt säger har ingenting att göra med impotens utan snarare det faktum att han inte längre finner henne attraktiv. Detta gör henne till en tankeläsare, och ärligt budskap från sin man blir helt diskonterade; Hon ersätter vad hon tror är den verkliga orsaken. Nu, om hon verbalizes detta till honom, kan han försöka att lugna henne annars. Även på det, har fokus nu flyttats bort från sin ångest på sin hustru. Han måste nu verbalisera sina rädslor igen (förmodligen en smärtsam och obehaglig entré för honom) om han kommer att etablera öppna coimmunication. En ytterligare komplikation kan vara att han nu blir tveksam till att kommunicera av rädsla för att samtalet kan handla om huruvida han tror att hans fru är attraktiv. Lyssna och titta. Lyssna på din partner.

En av de svåraste sakerna för par att göra är att verkligen lyssna på varandra. Ofta kan vi lyssna till någon rapporterar en situation, en incident, ett problem eller en känsla, och vi tänker framåt för något som vi kan säga, en liknande historia som vi kan dela som ligger i linje med vad de säger. Vi lyssnar, naturligtvis, men vi är inte riktigt höra vad personen säger. När vi använder denna metod för att kommunicera, förlorar vi mycket värdefull information.

En anledning till detta sker är att många av oss inte kan tolerera tystnad. Vi känner ett ständigt behov av att hålla liv i samtalet going- - tystnad är något att undvika. Vad brukar händer är att vi ständigt tänka framåt på nya ämnen att ta upp medan den andra talar. När vi uttömma alla möjliga ämnen, förfaller samtal i vad vi förmodligen skulle kalla tristess.

Njut av tystnaden. Koppla av. Inte känner behovet av att kontrollera eller köra konversationen. Förvara inte prata när det finns egentligen inget kvar att säga. Börja lyssna. Du kanske även vill skapa specifika perioder av lugn och eftertanke när ni två bara tillbringa tid helt ensam, ostörd, men inte "diskutera" något. Granska och värdera skuldkänslor och ångest.

Det finns tillfällen när du känner dig skyldig eller orolig vissa interaktioner. Fråga dig själv om var dessa känslor kan komma från. Har du gett dig med information så att du kan granska den intellektuella grunden för negativa känslor? Har du kommunicerade skuld eller ångest i detta så att din partner kan reagera och därmed bidra till att skapa stängning på negativa känslor? Har du kommunicerade en känsla så att den inte öka med tiden, så att du inte börjar inte samla handels frimärken? Har du försökt att översätta de negativa känslorna till mer positiva?

Var inte rädd för att gräva i dig själv. Erkänna att det finns negativa uppfattningar inom dig själv så att du kan vidta åtgärder för att omvandla dem till positiva.

Öppen kommunikation utgör grunden för gifta par att lita på. När en individ börjar kommunicera öppet, är grunden lagd för styrmannen att receprocate. När denna positiva cykel påbörjas, har paret potential för högre nivåer av tillfredsställelse leder till belöna intim medvetenhet Omdömen  ..