*** Beroende av att få andra att Change

________________________________________ Är du fokusera på att få din partner att ändra för att undvika en smärtsam val som du kan behöva göra?
________________________________________

Om du befinner dig ofta fokuserat på att läka andra eller hoppas du kan få andra att ändra, är det troligt att du inte se det som ett beroende. Jag definierar ett beroende som något vi gör för att undvika att ta ansvar för våra egna känslor. När du är fokuserad på att få andra att ändra, eller hoppas andra kommer att förändras, är detta ett sätt för dig att undvika att ta kärleksfull hand om dig själv? Försöker du fixa andra och få dem att ändra så att du inte måste lära sig att ta ansvar för dina egna känslor Omdömen

Judy finner sig själv fångad i detta missbruk:

"Vad gör du när du är så fokuserad på en partners tillväxt? Du kan se att de är i smärta, men de är inte villiga att titta på sig själva. Hur slutar jag har hoppas att de kommer? "

Judy, vad kommer du måste ta itu med om din partner inte ändras? Vad är det du undviker känsla av att vara fokuserad på din partner? Vad kommer du att ställas inför om din partner aldrig förändras? Omdömen

Detta är frågor att ställa dig själv. Du måste komma till rätta med vad som är sant för dig. Här är dina två val:

Kan du acceptera att, eftersom din partner är inte intresserad av personlig utveckling och är villig att stanna i smärta snarare än att möta honom /henne själv, är han eller hon inte kommer att ändras

Om du inte kan acceptera detta, är du villig att lämna

Dessa är de enda två alternativ tillgängliga för dig. Få din partner att ändra är inte ett val som är tillgängliga för dig. Omdömen

Om du väljer att acceptera din partner, måste du fokusera på att ta kärleksfull hand om dina egna känslor av sorg, ensamhet och hjärtesorg när du se din partner i smärta – utan att säga något för att försöka få din partner att förändras. Omdömen

Om du bestämmer dig kan inte acceptera detta, så måste du lämna och ta kärleksfull hand om dina känslor av sorg, ensamhet och sorg över änden av förhållandet .

Som ni kan se, i båda fallen måste du lära dig att ta hand om dina egna smärtsamma känslor. Detta är troligen vad du undviker genom att fokusera på din partner tillväxt. Omdömen

Jag föreslår att du övar flytta din medkänsla från din partner smärta till din egen smärta. När du fokuserar på din partners smärta, men inte på din smärta i att se din partner i smärta och är ovilliga att göra något åt ​​det, du överger dig själv. Du avvisar dina känslor genom att fokusera på ditt hopp för din partner att förändras. Den smärta som orsakas av din egen själv nedläggning är sannolikt den underliggande frågan om din ovilja att släppa taget om ditt hopp. Om du släpper hopp, måste du möta din egen själv nedläggning som kan orsaka mycket mer smärta än din partner smärta. Omdömen

Jag vet hur mycket hårt detta är som jag brukade göra samma sak sak. Det verkade så mycket lättare för mig att försöka få min man att byta än att möta den verklighet som hans ovilja att lära och växa var inte godtagbart för mig. Det verkade som om det fanns inget bra val. Jag behövde heller acceptera något som inte var godtagbart för mig, eller jag behövde lämna, som jag verkligen inte vill ha att göra. Så jag höll skjuta upp att veta att jag behövde lämna genom att fokusera på att försöka få honom att ändra. Omdömen

jag äntligen lämnade inga, och jag kan inte berätta vad en lättnad det var att inte längre vara ett vittne till smärtan han orsakade sig genom sin brist på älska sig själv. Vid den tiden verkar vara mindre av två dåliga val, men det visade sig vara en mycket kärleksfull val för mig. Omdömen

Judy, bara du kan avgöra vad som är den mest kärleksfulla valet för dig.
.