Gentle Double

Har du någonsin haft erfarenhet av att vara riktigt arg, helt och '; förlora det, och' flyga handtaget på någon och ändå, på samma gång, en del av er verkar stå åt sidan, titta på hela föreställningen? Omdömen

Eftersom flera olika områden i hjärnan är inblandade i våra reaktioner på emotionella påfrestningar, kanske denna gemensamma erfarenhet av att vara i en vrede och samtidigt lugnt titta på oss själva är i en ilska är helt enkelt vår egen inre uppfattning om två områden i hjärnan som arbetar sida vid sida. Omdömen

Som en terapeut med par , fann jag det mycket användbart att fokusera på denna uppenbara och ';. split och' De flesta människor har möjlighet att utveckla den med lite övning, även om de tillflyktsort &'; t varit medveten om det innan. När vi vet hur man ska dela på det här sättet, kan vi dra nytta av det. Omdömen

Den främsta orsaken par tycker att det är så svårt att arbeta genom konflikt är att när ett slagsmål uppstår, är så upptagna med att försvara varje person hans eller sin egen position som varken har tid eller vilja att sitta tyst och verkligen lyssna på andra, att komma in i huden på andra uppskattar hur han eller hon verkligen känner, till &'; gå en mil i mockasiner och 'en; partner. Vi kan lyssna med ett halvt öra, men även när vi lyssnar, är all vår energi och tankar i riktning mot vårt nästa svar. Omdömen

Det är därför par rådgivning är ofta så effektiv. En bra rådgivare kommer att se till att par verkligen lyssna fullt ut varandra, något som de tycker att det är så svårt att göra hemma Omdömen

En av mina tekniker har ofta varit att bjuda par att byta platser och &';. Replay &'; deras argument från varandras synpunkter, som om de vore skådespelare i en pjäs och regissören hade bett dem att utbyta roller. Detta är otroligt effektivt. Och anledningen till det fungerar så bra är att det knep varje spelare i att se saker genom ögonen på den andra, ofta för första gången. Men vi don &'en; t nödvändigtvis en rådgivare för att finna sätt att se varandras perspektiv. Vi kan träna oss att göra det Omdömen

När min motståndare och jag verkligen kan se saker från varandra synvinkel, trots att dessa synpunkter kan vara mycket olika –. Eller helt motsatt – konflikt börjar skifta. Det fördjupad förståelse gör att våra krafter för att komma bort från självförsvar, mot samarbets upplösning av problemen framför oss, vad de kan vara. Och oftare vi har möjlighet att göra detta, desto djupare band av kärlek blir. Jordanien och Margaret Paul kallar detta &'; ersätta avsikten att skydda med avsikten att lära och'. Omdömen

Jag har funnit att många par är det förvånansvärt lätt att börja lyssna på varandra fullt ut när de har bemästrat knack att dela ilska processen bort från lyssnings /inlärningsprocessen. Detta trick innebär tillfälligt dela oss i två, att skapa vad jag vill kalla Gentle Double. Vi behöver inte sluta vara arg. Vi måste helt enkelt bli två människor – galna en och nyfikna, mild en – och låt nyfikna, mild man ta över en stund. Liksom good cop /bad cop. Omdömen

Tänk dig att din partner säger eller gör något som gör dig riktigt arg. Du känner din ilska koka upp inuti. Du kalla upp argument i ditt sinne med hastigheten på en allmän mobilisera en armé. Du kan kännas som att slunga förolämpningar – eller rätter – eller skrika eller flouncing ut ur rummet. . Nu tänka dig att stå tillbaka från denna process, bara en liten bit, titta på det när det händer, som att titta på en video
I det ögonblicket, har du bli din egen och ';. Dubbel och' Denna dubbla är inte arg – bara nyfiken, intresserad av att se vad som kommer att hända härnäst.

Här är det avgörande ögonblicket. Det är som om du kunde trycka på &'; paus &'; knappen på ilska processen. Du känner fortfarande arg, och du har fortfarande en miljon pilar du klåda att kasta, men för en gångs skull du ska lägga allt detta &'; på is och' så att säga, bara för ett par minuter, medan din Gentle Dubbel (den &'; bra polis och') tar över. Det är viktigt, vid denna tidpunkt, att lova dig att det kommer att bli ett tillfälle, senare, att lägga fram dina argument, helt och fullt. Tyst berätta arga en, "Din tur kommer." Vi vet alla hur man vänta, att turas om. Vi lärde oss den på dagis, eller hur? Så din arga själv måste vänta medan du använder din Gentle Double att intervjua din partner och ta reda på vad som verkligen händer i hans eller hennes huvud. Omdömen

Det är därför det är viktigt att vara försiktig. När du är mild, kommer din partner så småningom lugna ner sig och börjar öppna upp om vad som verkligen händer. Du kan även hitta, eftersom det milda sonderings och låta processen fortsätter, att den verkliga frågan djupt under ilska är något helt annat. Lyssna till exempel på denna dialog mellan Steven och Jane Omdömen

Steven. (Slängde en bok på bordet) "Du är fan väl fel och jag kan bevisa det" Omdömen

Jane : "Sluta skrika på mig!" Omdömen

Steven: "Tja du pissa mig med dina know-alla vanor Om du inte &'en; t vet någonting, varför du alltid att göra att du gör &" ;?.

Jane är nu känner inte bara ont, men indignerad Denna typ av argument har hänt förut, många gånger hon börjar försvara sig, öppnar munnen för att säga och".. Jag DON &'; T gör alltid att jag vet saker, är det orättvist … " etc. Men hon slutar själv. Hon ställer undan alla hennes reaktioner nu och kopplar in sin Gentle Double Omdömen

Jane: (tyst) "Så det verkar du jag gillar alltid att urskilja I &'; M en expert, är det vad du &'; re. säger? "

Steven: "!. EXAKT Och jag är trött på det Du gör det hela tiden." Omdömen

Jane: "Måste jag verkligen göra det så mycket jag gjorde &'en; t inser att det var så illa? .. "Omdömen

Steven:" Jo du gör det mycket Kanske inte hela tiden "Omdömen

Jane:" Jag undrar varför jag gör det jag &'; ll måste tänka på det... Kanske kan du hjälpa mig räkna ut Och &';. ld verkligen vilja ta reda på varför det gör dig så mycket arg jag antar att det måste vara en ganska irriterande vana Men du verkar få mer än vanligt galna om det verkligen över... .? topp galna, ibland Finns det någon särskild anledning till att "Omdömen

Steven (tänkande)" Åh jag antar att det kanske och'.. s att du påminner mig om min pappa Han var så Vad jag sa, Han &'; D alltid rätta mig eller emot mig Han ville alltid göra ut som han visste bäst om allt "Omdömen

Jane:" Det skulle vara svårt för ett barn att klara av "
Steven: ". Ja det var Åh titta, jag är ledsen att du aren och 'en; t gillar honom alls egentligen Det är bara det att jag och' M som verkligen känslig för sånt..." Omdömen

Jane: "Ja, självklart. Vem som helst skulle vara. Steve, I &'; D gillar att prata en minut om min sida av det nu, OK "Omdömen

Steven:" Visst "Omdömen

Jane:" Jag kände mig väldigt sårad och misshandlade när du skrek? på mig. Det kan vara att du har en punkt, och kanske jag agerar ett men överlägsen ibland (även om jag verkligen don &'en; t tänker), men det &'; s svårt för mig att erkänna det när du stampar runt och skrika … "Omdömen < .. p> Använda sin Gentle Double att intervjua Steven har Jane upptäckt djupare rötter på problemet Hon förstår nu honom bättre Hon konstaterar också att en hel del av hennes ilska, medan det var &'; på is och'. har nu försvunnit Hon håller hennes löfte till henne arg själv att låta det få säga sitt. Men nu kan hon tala om ilska utan att stänk runt. Hon är även kunna möta möjligheten att Steven kan ha en poäng. Hon kanske har kommit på som en lite av en know-allt ibland. Hon kanske vet detta innerst inne och känner sig skyldig om det och det är därför hon blir så defensiv när han anklagar henne för det. I vara mild, och uppmuntra Steven att vara öppen, hon finner sig själv att bli . villiga att ge mer av sin egen sårbarhet för att visa Nu är det dags för henne – kanske med Steven bistånd, om han kan vara mild alltför – att utforska rötterna till sin egen fråga. Chansen finns, det också, har sitt ursprung i barndomen och i relationer med föräldrar och /eller syskon. De flesta sådana frågor gör.

Så prova din Gentle Double nästa gång du hamnar i en kamp. Du kanske tycker att det förändrar hela tråkiga rutin i något mycket mer intressant och användbar – och kärleksfull Omdömen

Och här är två riktigt användbara böcker om hanteringen par konflikt. Omdömen 'Måste jag ge upp mig Att bli älskad av dig? " Jordan & Margaret Paul
"Med kriget Out of Our Words" av Sharon Ellison Omdömen.