Bipolär sjukdom: En personlig berättelse om Triumph Over suicid och psykisk Illness

Personligt uttalande:
Det är min övertygelse att som din officiella guiden på upplysningen skulle jag dela några av mina personliga bakgrund och erfarenheter så att du kan få till känner mig och vet var jag står. Jag har haft ett liv fyllt av lidande, men om du är verkligen känna välsignelser, måste du gå igenom lidande och triumfera över den. Jag personligen tror inte att du kan övervinna verkliga kriser utan att förvärva andlighet. Om någon vill kontakta mig, vänligen maila mig på [email protected] eller ring mig på 561-735-7958 Omdömen

Manic depression eller bipolär sjukdom
Liksom i Anonyma Alkoholister, ville jag ibland skrika till världen, och" Jag är en bipolär &". Varför? Eftersom jag var desperat för hjälp när jag först kontrakterade bipolär sjukdom, men hjälp var inte kommande. Oh ja, det var elchocksbehandlingar som år 1991 gjorde mig en blivande stjärna idiot eller 1995 tillfälligt höjt min upprörd klinisk depression under en hel vecka innan dränka mig igen i slit. Under denna vecka av frihet, var jag så upprymd att mitt elände hade lyft att jag gav dumt upp min långsiktiga funktionshinder och återvände till mina professors arbetsuppgifter på Stony Brook University på Long Island, New York. När elände tillbaka, helt plötsligt jag var borta från universitetet under en period som varade i fem år. Jag var tvungen att ansöka på nytt och få förnyat godkännande för min långsiktiga funktionshinder. Pappersarbete borde ha tagit mig högst ett par timmar. I stället som min ursprungliga ansökan, det tog mig tre veckor. Att &'; s hur svårt det var för mig att göra något. Det skulle vara tre år senare innan skammen av denna sjukdom tillät mig att återigen möta mina universitetskollegor genom att delta i min vän och kollega Bill &'; s pension part.

Från 1991 till 1995, jag var på sjukhus fyra till fem gånger, varje gång i flera veckor i tre olika sjukhus. Jag hatade det varje gång. Jag kunde inte och' t bär min peruk och när dörren låste in mig i den psykiatriska avdelningen, visste jag att jag var fångad i en värld jag avskydde. Ofta skulle jag planera min flykt i det skulle jag skruva ut genom dörren med besökarna efter besökstider, men jag hittade aldrig modet att göra det. Hade jag försökt och misslyckats, jag föreställde placeras i en tvångströja som i filmerna. Jag hade sjunkit ganska låg från att vara en intelligent professor vetenskapsman som nu accepterat hans lott att detta är hur hans förlorade livet skulle vara härifrån på i. I mars 1995, planerade jag mitt självmord. Jag hade talat med en patient i en av mina sjukhusbesök som beskrev hennes självmordsförsök med en överdos av tabletter. Hon suckade när hon berättade för mig att hennes erfarenhet var inte bra, men jag var inte &'; t lyssna. Jag hade varit ett piller taker hela mitt liv, så jag trodde jag hade äntligen hittat en väg ut ur en värld som berättade för mig att det fanns ingen väg ut. Endast genom Guds försyn Gud kommer till min fru Marcia jag lever idag. Och jag och' M så tråkigt nu när Marcia passerade den 18 mars, 2011. Hon räddade mitt liv, men jag var inte &'; t kunna spara hennes Omdömen

Jag tog droger för ljuden jag hört i mitt huvud och för. psykos som följde min mani. De biverkningar av läkemedlen var ofrivilliga ryckningar i läpparna, hjärnan dimma och darrningar till den grad att jag inte kunde skriva mitt namn. De antidepressiva läkemedel som jag försökte aldrig fungerat och bara månader tidens gång förde mig ur mina episoder av svår klinisk depression. Min enda respit var två timmars sömn som jag fick av ren utmattning varje natt. I &'; ve aldrig räknat ut varför sömnen kunde föreskriva att lindring men i efterhand, skulle läkarna har starkt sederad mig med de mest kraftfulla sömntabletter. När allt kommer omkring, isn &'en; t att vad de gör, administrera läkemedel? De tre olika psykiatriker som jag hade under denna tidsperiod aldrig pratat med mig, fick aldrig vad jag kände. Deras roll var att ge sina patienter med läkemedel oavsett läkemedelsbiverkningar.

När allt annat misslyckats, tillgrep jag till självmord genom att svälja 200 aspirin och kodein piller som min mor hade tagit mig från Toronto. På den tiden, min fru Marcia och min yngsta dotter Erin shoppa fyrtiofem minuter från vårt hem. De hade ingen aning om vad jag hade planerat. Jag öppnade två flaskor av piller och tog en eller två tabletter på först, följt av fyra sedan sex sedan åtta. Jag var ett proffs på att ta piller och de två hundra piller försvunnit in i min mage på bara femton eller tjugo minuter. Jag gick att ligga ner och slutligen efter månader att hitta det omöjligt att hitta en plats för mig själv, jag kände mig i fred. Det var för sent att vända processen och jag väntade på att se att ljus som människor som har överlevt nära döden-upplevelser prata om. Oops, insåg jag att jag inte hade och' t skrivit en självmordsbrev till Marcia och familjen. Inte heller hade jag spelade in datum för eftervärlden. Jag var säker, men att jag skulle dö. Omdömen

Under tiden en mirakulös interventionen inträffar vid diner 45 minuter bort med bil. Erin och Marcia hade bara beställt lunch när Marcia sade till Erin “ Vi måste gå. Något &'; s fel med pappa &". När de visade upp tillbaka till huset och väckte mig, jag vräkte ut vad jag hade gjort. Marcia ringde genast 911 och Nesconset, Long Island Fire Department svarade inom några minuter. Jag vägrade inledningsvis att föras till akuten, men Marcia vädjade med dem och mig. Den sorg och desperation i hennes ansikte ändrat mig och helt plötsligt var jag lyfts utanför vår king size-säng på en bår. Med sirener sprängning, fann jag mig själv i en surrealistisk stat. Det fanns inga sängar på akuten, bara en obekväm kort bår i ett luftkonditionerat rum med uppenbara overhead lysrör. Jag frös och var tvungen att kissa. En ovänlig sjuksköterska som en metall urinoar och jag missade och urin var hela arket täcker båren. Sköterskan var mindre än medkännande. Jag kände mig förödmjukad och generad, och inom några minuter någon placerat en kateter i min penis. Katetern var smärtsamt och aldrig borde ha införts. Omdömen

värre var ännu att komma som läkare och sjuksköterskor stod över mig medan de pumpade min mage. De hålls infoga denna stinkande slang genom näsan. Jag önskar att det var över och slutligen för vad som verkade som en evighet, det var över, som alla lämnade. Efter mer tid hade förflutit, som jag har något konto, jag minns slutligen överförs till en säng som faktiskt hyses min 6 fot 2 tum höjd. Det var det sista jag minns när jag var in och ut och mestadels sova för de kommande 48 till 72 timmar. Omtänksam jourhavande läkare hade sagt Marcia att de gjorde &'en; t vet om jag skulle göra det. Jag hade fallit ner ett bottenlöst hål och slutligen nått botten. Jag var generad och skamsen men gjorde &'en; t känner hur jag skulle fortsätta att möta denna omrörda klinisk depression. Några dagar senare gjorde jag en andra svaga försök på självmord med sexton piller, fortfarande betraktas som en överdos, och hade min mage pumpas igen. Marcia var trött och dumpade mig utan en kyss adjö på trappan till antagningsenheten i South Oaks Psychiatric Hospital. Jag fruktade återvänder och ansåg att detta var i slutet av linjen och i slutet av min frihet. Det är där jag skulle förbli till slutet av mina dagar. Jag hade hallucinerat och sett mina frisörer med orange och lila hår och sett det onda i målningar och människor. Jag hade storhetsvansinne tänker jag var Messias. I min 1991 episod, jag spelade schack med Saddam Hussein som vi strategized under det första Gulfkriget. Ironiskt nog, det gjorde jag och' t spela schack. Jag kallas även Vita huset för att tala med Barbara Bush att ge henne mitt råd för att avsluta kriget. Jag hade upplevt psykos på höjden av min mani och jag hade kraschat till svår depression till den ultimata botten, självmord. Omdömen

Flera månader senare när jag hade mirakulöst återhämtat sig utan hjälp av droger från mitt självmordsförsök och upprörd depression , fann jag mig själv på en psykisk sjukdom stödgrupp. I mötet deltog som föräldrar till barn som hade sjukdom och jag kvalificerade på grund i augusti 1994 och juni 1995, mina två söner, Sean och Seth hade sina första anfall respektive bipolär sjukdom. Jag kände alltid att jag var förutbestämd att ha sjukdomen vid 50 års ålder så jag kunde förstå vad de var och fortfarande går igenom. Jag var den första att få bipolär sjukdom i familjen. Min far led av depression, men aldrig upplevt mani. Min psykiater ansåg att mani kom troligen från min mor som han föreslog var hypo-maniska. Identiska tvillingstudier har visat att bipolär sjukdom, eller manodepressiv sjukdom som sjukdomen brukade kallas, är genetisk i cirka hälften av fallen. Det betyder att halva tiden endast en enäggstvilling har sjukdomen. Om båda tvillingarna är sjuk, du ibland se en med bipolär sjukdom och andra med schizoaffektiv sjukdom eller schizofreni. &Ldquo; schizo &"; fäst innebär en extra tankestörningar som kan följa samma mani och psykos såsom framgår av bipolär sjukdom. Bipolär som namnet antyder är annorlunda än den “ schizo &"; rubbningar i det att det är en humörstörning med gungor från hög av mani till den låga av depression. Alla typer av psykisk sjukdom är kemisk obalans i hjärnan och är inte fel på olyckliga och ofta förvånad mottagare som får diagnosen bipolär sjukdom. Omdömen

Ingen vet orsaken till bipolär sjukdom och efter att ha gjort regressiv terapi tillbaka till mina moderlivet, jag är inte alls övertygad om att en genetisk förklaring i familjer som mitt är orsaken till överföring till ättlingar som mina söner. Det finns så mycket bio-elektriska aktiviteten som förekommer i livmodern, särskilt i förlossningskanalen före födseln, som kan förändra neurotransmittorer &'; och hormoner och' belopp och åtgärder för att ange scenen senare för uppkomsten av sjukdomen. Ofta sjukdomen inte diagnostiseras i flera år eftersom det verkar som oförmåga att göra läxor eller fokusera på skolan kan förklaras av andra problem som ADHD eller Attention Deficit hyperaktiva sjukdom. De läroböcker talar om bipolär sjukdom som diagnostiseras hos barn så tidigt som 8 år, men min fru Marcia var en speciallärare och hon noterade humörsvängningar av mani och depression av bipolär sjukdom eller manodepressiv sjukdom i några av hennes 4-åringar. De flesta individer diagnostiseras i tonåren eller tjugoårsåldern som mina söner. Det finns en mindre grupp som kommer ner med sjukdomen vid ca 40 års ålder Sällan ser man någon som jag själv vid 50 års ålder En ung läkare, barnläkare, i hans sena forties gång stoppas av mitt kontor på universitetet bara för att träffa mig och vet att det inte fanns någon annan som honom som hade sjukdomen vid en sådan äldre i livet. Han var också den första i sin familj och var tvungen att ge upp sin medicinsk praxis. Jag hoppas att jag gav honom hopp. Jag var ute på universitetet för fem år på lång sikt funktionshinder och hade just återvänt till Stony Brook att återigen ta upp mina professors tullar när detta fina ung man stoppas av.

Det &'; s synd att psykisk sjukdom har fortfarande tabubelagt det även med fler kändisar talar om sjukdomarna, ser vi mer medvetenhet och förståelse från allmänheten. Jag tänker ofta att de psykiskt sjuka är en del av en grupp bortglömd av samhället. Ungdomar i synnerhet tror att du bara kan kommer dig tillbaka till hälsa. Du får inte. Du vann &'en; t gå i remission från en viss episod av bipolär sjukdom tills kemisk obalans återställs i din hjärna till något sätt som vi kan kalla normalitet. Efter år av att ta droger, kan detta tillstånd av normalitet inte vara densamma som din hjärna var innan du någonsin fått sjukdomen. Bipolär sjukdom är som en stubbe. Det stubbar ditt liv. Vissa människor aldrig fungera igen och de som gör hämmas. Ovanliga sådana som jag själv är välsignade att återgå till en högre sysselsättningsgrad. Sjukdomen är ofta orsaken till arbetslöshet, äktenskaplig spänningar och skilsmässa, och beroende av sinnesförändrande droger och alkohol. Alla Bipolars jag träffade på sjukhuset av någon anledning som jag inte kan förstå rökt. Traditionell Bipolär diagnostiseras genom mani följt av depression, men sjukdomen tar sig olika former med specifik medicinsk terminologi. Det senare är viktigt, men vad &'; s viktigare är att inse att bipolär sjukdom är olika för alla och varje enskild episod kan vara annorlunda med gemensamma mönster. Min sjukdom skiljer sig från mina två söner, Seth och Sean, och deras skiljer sig från varandra. Hur skulle genetik förklara sina meningsskiljaktigheter inte påverkas också av miljö? Omdömen

Det finns många missuppfattningar där ute, men när folk komma förbi deras rädsla och okunnighet, kommer de ibland frågar mig vad är skillnaden mellan hypo-mania och mani. Ur mitt perspektiv, är mani en mer extrem form av hjärnaktivitet. I hypo-mani, kan du fortfarande att kunna nå individen och få honom hjälpa till innan han har en fullt utvecklad episod. I mani, personen hör din röst, men han eller hon egentligen inte lyssnar på dig. Du kan &'en; t nå en person i sin maniska tillstånd om de slutligen lugna ner med hjälp av läkemedel eller de på något sätt förverkliga sig själva, som jag gjorde, att det &'; s dags att söka hjälp eller kommer du att förlora ditt sinne. Människor också fåraktigt frågar mig vad min självmordsförsök var. Blodiga fruktansvärda och förnedrande jag svar. Jag minns på den stödgrupp kuratorn ber för någon att börja. Omedelbart, en kvinna som satt bredvid mig hoppade på chansen och sa något jag hade aldrig hört förut. “ Bipolär sjukdom är en dödlig sjukdom och ". Ingen psykiater någonsin uttryckt dessa ord och de verkade härligt häng i luften när jag försökte förstå på dem och internalisera dem i min hjärna. Kvinnan, vars make satt högtidligt bredvid henne, var dyster när hon talade kärleksfullt om sin son som blåste hans hjärna ut med en pistol. Tack gode Gud att jag tog tabletter eller som kunde ha varit jag. Kvinnan berättade om sin son och' s otaliga rop på hjälp som gick obesvarade. När samordnare i gruppen bad mig att tala nästa ville jag denna kvinna att förstå att jag förstod, så jag beskrev min självmordsförsök. Denna berättelse har alltid slagit en sorglig ackord på mig och gör mig tacksam för att jag är fortfarande här. Det tar upp sådana blandade känslor i mig. Omdömen

Det finns fortfarande mycket att förstå om bipolär sjukdom och så att folk tror att jag är anti-drog, jag inte. I gamla dagar utan stämningsstabiliserande såsom litium och neuroleptika (antipsykotiska läkemedel), kastade de dig i loony bin och du behöver aldrig kom ut. It &'; s alltjämt ett crap shoot i fallet med antidepressiva läkemedel. Men om du hittar den rätta kommer du att kyssa jorden och tackar Gud varje dag. Du kan ha klinisk depression utan bipolär sjukdom och det är liknande. I mitt fall var depression blandades med en orubblig omrörning av mani del av min sjukdom. Jag fick ingenting för Akithisia som läkarna kallar det och jag kunde sitta stilla för bara några sekunder. Det var fruktansvärda och att &'; s när jag bestämde mig för att äntligen avsluta det hela. Tack gode Gud för Gud kommer till Marcia. Jag skulle aldrig ha vetat att jag skulle någonsin komma upp hade jag inte överlevt. Jag hoppas att min berättelse ger hopp till människor som kämpar i dag att varje härkomst är en del av en stigning att följa så länge du hålla kursen.

Idag fokuserar jag på Gud och bygga min andliga styrka. Med Guds hjälp, har jag sparkade bipolär sjukdom ur min kropp och har inte haft en episod eftersom självmordsförsök i 1995. Mina tvillingar är på väg till sin egen andlighet och de blir bättre med sina psykiska sjukdomar.
.