Märker - Ett liv Lesson

Att lära sig att &"; märker &"; Under mitt första år av sorg var inte bara sorg överlevnadsmekanism nummer ett, men genom denna åtgärd jag kände igen en stor liv läxa. Jag insåg att märka var fordonet genom vilken jag har kommit att acceptera mina livserfarenheter samt kunna gå igenom dem och lära av dem. Alla de stora händelserna i mitt liv, de som orsakade mest smärta och så småningom fälls ut mest tillväxten i mitt liv har också fått mig att reflektera över och erkänna att lidandet var närvarande för en anledning. Jag har alltid vetat att “ allt händer av en anledning och" och “ det finns inga olyckor i livet &"; men dessa händelser, dessa trauman som orsakade min värld att skramla, skaka och splittras i slutändan de fordon för min andliga tillväxt. Omdömen

Jag lärde mig att lägga märke till under mitt första år av sorg efter 1 oktober 2000 döden av min son Zac. Jag kan inte ta hela äran för detta medvetande när han hjälpte mig att se hur viktigt “ märker &"; var och kan vara i mitt liv. Under min sorg resa, kunde jag se att det är viktigt att se över mitt liv och' s historia och lära av det, men märker lagt ett viktigt steg i processen. Jag kunde inte märka något under min tidiga sorg, som jag var tvungen att gå förbi avslaget (av min förlust) för att kunna ens erkänna betydelsen av något annat i mitt liv. Jag behövde för att kunna se bortom min smärta. Därför, det första steget var att identifiera att något annat (bortom min smärta och sorg) var (fortfarande) viktigt i mitt liv. Detta var det primära målet. Påstå och sedan acceptera objektet in i mitt liv var min andra och tredje steg. Om jag inte hade lärt sig att hävda och acceptans, skulle jag fortfarande vara i min sorgeprocessen och jag skulle inte vara där jag är i dag i mottagandet av mitt liv.

Hur gjorde jag det? Hur jag märker, krav och acceptera? Hur gjorde Zac &'; s död visar en större liv lektion i mitt liv? Jag var tvungen att uppleva flera steg för godkännande genom min sorg process under det första året av sorg.
Jag först var tvungen att utveckla en historisk ram för att utvecklas. Under de första månaderna av min sorg, var jag inte kan se bortom excruitiating smärta, min depression, min frustration och anser att mitt liv var och skulle alltid vara så här totalt avgrund av negativ varelse. När jag kunde ha en aning om ljus på toppen av schaktet i mitt liv som jag kände omgav mig, kunde jag se bortom allt mörker. Tid tillät mig att krypa upp till toppen av det grop och blicka bakåt i min förtvivlan. Med ögon som hade justerats till mer ljus (och tid att se inte bara en ljusare värld men också en annan värld bortom min svärta), kunde jag öppna mitt hjärta till en annan vy av mitt liv. Växling denna uppfattning får mig att inte bara gå bortom physicalness av min varelse, men det också möjligt för mig att vara medveten om andra personer, platser och saker i min värld. Med en bredare fokus till andra stimuli i min omgivning, kunde jag erkänna att jag hade en sorg historia. Med denna tidslinje av smärta som före mig, kunde jag se och känna förändringar i mig som inte var möjligt i mitt tidigare sorg. Sakta jag skiftat från en egocentriska värld en utökad sfär bortom min smärta.

Märker blev ett nytt liv fokus. Jag var inte längre i konstant smärta, kunde jag våga ut ur min inre uncomfortableness, och jag tillät yttre stimulering för att ange min verklighet.

Observation vad som förekommer i min värld var det första steget i mitt förändras genom acceptans. Den långsamma processen att hävda, men inte lätt, var nödvändig för att nå ett accepterande av min livssituation. Ja, min hjärna visste att min son var död men nu, hur och vad betydde det i mitt liv? Ja, jag skulle aldrig se honom igen. Men hur skulle jag kunna leva i "den här världen" (min nuvarande världen) utan honom i den? Naturligtvis är detta en självklar fråga och svar, men jag behövde fundera tankar innan jag kunde gå fram till acceptans. Dagliga exempel på märker ständigt bombarderas verkligheten i min nya värld. Ja, jag var tvungen att acceptera verkligheten av hans död, men jag kände att jag var tvungen att gå igenom denna acceptans av min nya världen med nya ögon. Växlingen till min syn på den nya världen (min värld utan Zac och insikten om att jag kunde “ gå på &"; i detta liv utan honom) är vad som försett mig med min stiftelse för att röra sig mot att hävda mitt nya liv och acceptans.

Påstå mitt nya liv involverade mycket upprepning. Zac &'; s envishet till “ märka korna, märker föränderliga landskapet och märker de vardagliga händelser i mitt liv stelnat min önskan att känna, agera och vara annorlunda. Jag ville inte känna sig förkrossad, hopplös, hjälplös och ledsen resten av mitt liv. Jag visste att jag inte kunde leva mitt liv så under en längre tid. Jag var tvungen att besluta om att leva annorlunda. Jag var tvungen att bestämma hur man ska leva utan honom. Jag medvetet valde att acceptera att han var borta men jag gav mig tillåtelse att sörja, att ha mina stunder av sorg, men bestämde sig för att flytta från min förtvivlan. När jag hävdade att beslutet var jag verkligen har möjlighet att gå vidare och genom de många stegen för godkännande. Omdömen

Till skillnad från mitt beslut, godtagande inte var en engångsföreteelse ögonblick eller händelse i livet. Jag har fortsatt att ta itu med denna fråga för de åtta år som gått sedan hans död. Det har varit en del av mitt dagliga liv. Inte bara har jag behandlat godkännande av Zac &'; s död på en daglig basis, men även jag har insett att jag möter acceptans i en eller annan form varje dag. Missnöje med arbetsmiljön, oense med politiska beslut, förändringar i TV scheman, åsikter om miljöfrågor, att ta ansvar för en och' s egna livsval när man står inför konsekvenserna, liksom döden, alla testa vår acceptansnivå.

I det här fallet, och" välja liv &"; inte beteckna en abort hållning. Dessutom betyder det inte att vi tar på någon annan och' s ansvar. Vi väljer våra egna liv när vi arbetar igenom stegen för godkännande efter döden av vår älskade. Vi väljer hur vi vill leva resten av våra liv utan dem. Vi lever alla våra individuella liv. Jag inser att jag bara har kontroll över mitt liv och mitt val. Ingenting händer på Gud och' s värld av misstag. Allt i denna värld är precis som det ska vara. Även om vi alla skulle vilja ha vår gamla (pre-sörjande) liv tillbaka, måste vi inse att var och en av oss gick in i denna liv med vår eget syfte och våra egna mål. Jag vet att jag kan bara ändra sättet jag visa mitt liv och jag själv. Zac kommer att fortsätta att bo på en plats där jag inte kan krama honom, kommer min mamma snart ge vika för hennes kamp med Alzheimer och' s-sjukdom, men jag kommer att fortsätta att acceptera vad som är och lära av mina livserfarenheter. Jag har lärt mig mycket om livet och leva efter Zac &'; s död. Med Zac &'; s hjälp jag har lärt mig att “ Live Vad är &". (Zac 5-21-07) Review.