The Naked Truth

Det är något obeskrivligt vackert om sanningen. Tja, jag &'; M säker på att det skulle vara om det kunde hittas. När jag var sjutton, på väg att kvitta i den stora vida världen, slutligen på min egen (ja, förutom den ekonomiska, känslomässiga och allmänna allsidig stöd av mina föräldrar), strävan efter sanning var främst i mitt sinne. År av katolsk utbildning säkerställas att vägen, sanningen och ljuset var oupplösligt förenade. Så naturligtvis mitt sökande efter denna svårfångade heliga graal ledde mig genom höga strävanden, gärningar godhet, platser renhet. Det var meningsfullt att det var där jag skulle hitta denna sanning. Vad ska jag säga? Jag var sjutton
Trettio år senare hade jag fått en utbildning av olika slag, engagerat mig till ett äktenskap (slags), fallit inelegantly till moderskap, invandrade, och på något sätt glömt min strävan &ndash. kanske jag var helt enkelt för trött. Jag var också något mildras med &'; sanningar och' att jag hade plockat upp längs vägen. Du vet, de som talar om vad som är en god hustru och mor betyder. De saker du bör och borde &'en; t göra för att bli en framgångsrik människa. Och jag trodde dem. Helhjärtat. Köpa och sedan en natt inte alltför länge sedan fann jag mig backstage, på väg att kliva in i rampljuset framför två hundra främlingar, vilka alla hade betalat bra pengar för att titta på mig dansa. Jag var klädd i höga klackar för första gången … någonsin. Dito för make-up och korsett. Musiken började och jag klev på scenen, klädd i min sjutton-åriga dotter och' s kort svart zip-up klänning, och ett par Audrey Hepburn handskar. Inte en enda av mina vänner eller familjemedlemmar var i publiken. Jag inte hade och' t berättade för dem vad jag gjorde. Eftersom en sanning jag visste absolut, det var en god hustru, en förnuftig mamma aldrig skulle avlägsna sina kläder offentligt, även om det är att i takt med Beethoven.
Jag är inte en fruktansvärd person. Jag tenderar att vara patologiskt naiv i mitt antagande att saker och ting kommer att bli OK. Detta är förmodligen anledningen till att jag kollapsade helt glatt till äktenskap och moderskap i första hand. Jag saknar den gen som oroar sig långsiktiga konsekvenser. Tills det och' s för sent. Liksom förverkliga halvvägs genom min dansnummer att detta var förmodligen en av de värsta idéerna I &';. D någonsin haft
Handskarna var de första att gå, då klänningen. Klackar och strumpor följde. Och plötsligt var jag medveten om att jag skulle utsätta min gravitations härjade botten till en teater full av främlingar. När jag vände ryggen mot intet ont anande publiken, sprang jag mina händer ner min fyrtiosju år gammal Derri è re – en gest bäras av panik och ett sista desperat försök till ödmjukhet antar jag. Publiken reagerade. Vilt. Och precis som försvann min skräck. Åh, var mina händer skakar fortfarande. Mina ben gelé fortfarande. Men jag hade inte känt en spännande så här i … bra … forever. Det var häftigt! Min solar plexus upplysta. För första gången i mitt liv kände jag vacker, önskvärt, perfekt. Bara. As. I. Was. Köpa och plötsligt karaktären av mitt dilemma förändrats. Jo, så länge rädsla var vad jag upplevde, jag kunde övertyga mig om att jag gjorde burlesk för alla typer av ädla skäl. Du vet, att erövra min katolska hang-ups. Att göra uppror mot samhället och' s missriktade uppfattningar om hur kvinnor ska bete sig. För att protestera media och 'en; s porträtt av den ideala (och helt orealistisk) kvinnliga formen. För att övervinna min pryd girlhood. Dessa argument alla gav mig en giltig ursäkt för att dansa nästan-naken offentligt. Men om jag njuter av det, alla dessa storsint rationaliseringar inte längre existerade Omdömen Men viktigare, om detta var vad gav mig glädje …. Om detta var den person jag var … då kunde inte jag &'; t vara den andra personen – ni vet, den goda flickan I &'; d varit under de senaste fyrtio-sju år. Och det var då jag snubblat på sanningen. Och jag insåg att jag &'; d letat i alla fel ställen. Sanningen visar sig i våra mörkaste stunder, när vi är mest förvirrad. Konflikt. Det lurar i skuggorna och väntar. Den svåra delen men är att erkänna det. Erkänner den. Embracing det för vad det är
I sin bok, kvinnor som kör med Wolves, Dr Clarissa Pinkola Est é s. Föreslår att för att verkligen vara våra autentiska själva, måste vi odla vår vilda natur – att gå in i mörkret. Tja, var jag redo. Lyssna på publiken den kvällen, frossa i mitt alter ego och' s fantasier, oh boy var jag ständigt redo! Men sedan följde henne varning att se ut för att vara “ ohjälpligt instängd, fångas eller dödas på [det] vägen dit eller tillbaka &" ;. Det didn och' t låter fruktansvärt roligt och visioner om att berätta min make vad jag gjorde careened genom mitt huvud. Men det &'; s historia för en annan tid … Hotels-Base.com Min besvärliga inträde i världen av burlesk krossade mina myter om den mänskliga naturen, om kvinnlig makt, om mig själv. Att vara ärliga mot oss själva är den svåraste typen av sanning finns. Kommer ansikte mot ansikte med din själ, oväntat och brutalt naken i oförsonliga mot bakgrund av det verkliga livet och' s midnatt är ofta inte särskilt vacker. Det tog mig ett tag. Jag gjorde några onekligen dåliga beslut, och dukade under för mycket onödig ångest. Men till slut förstod jag att det är polariteter inom oss som gör oss fascinerande och unik. Vi måste acceptera dem utan dom. Men mer avgörande, bör de anammat som oerhört juxtaposing motsatser, utan försök att förena dem på något sätt. Eftersom det &'; s hur de stanna levande, energisk, kreativ. Precis som att blanda samman ljusa färger på en duk resulterar helt enkelt i en lerig färgad röra, så också försöker att mildra vår fantastiska dikotomier är en övning, inte bara i meningslöshet, men ett som helt enkelt kommer att resultera i ett känslo, steril existens.
I &'; ll förmodligen gå till min grav dag är inte mindre förvirrad än jag är idag. Men det vet jag … då och då, om vi har tur, och planeterna är inriktade bara så, och gudarna konspirerar, och universum ler kort på oss, får vi möjlighet att resa genom sanning. Och ändå, eftersom vi är dödliga, och misstagit, och rädda, vi kan bara erkänna det när det &'; s klarat oss. Men då är det &'; s för sent, och allt som återstår är den gripande förståelse för att det existerar faktiskt, det magiska är fullt möjligt. Don &'en; t låta det ske. Nästa gång du känner dig snubblar in i skuggorna, låt gå, eftersom det kommer du att upptäcka, i det ögonblicket att falla, är en själv så oväntat, så full av möjligheter, att det kommer att ta andan ur dig.
Om du &' d gillar att dansa i din unika mörker, den förföriska skugga som &'; s dölja din fantastiskt ljus, ansluta sig till oss på nästa Diva Date Night. Ta med dina drömmar, dina fantasier, dina passioner … och don &'en; t glömmer den sexigaste par klackar du äger. Finna sanningen, vad det än är, aldrig kommer att vara så här roligt Omdömen  ..