Phoenix Rising

Under senare delen av 1988 genom 1990 helheten av min värld bränns till aska. Jag gör inte detta uttalande lätt. Men det är bara med glasögon i efterhand kan jag se hur det totala härdsmälta befriade mig så att som en Phoenix jag skulle kunna uppstå ur askan jag hade begravts under.

I oktober 1988 min familj fick veta att min far led med terminal tjocktarmscancer, hade han kanske 6 månader kvar. På så kort tid blev han svag och sängen ridit som om bekräftad diagnos tog vinden ur seglen och kraft han hade levt med deserterade honom på detta uttalande. Min mamma brydde sig om honom hemma och jag började hjälpa henne när jag kunde. Tack och lov min yngsta bror var bor där vid den tiden och bar bördan av fysiskt arbete som krävs för att hantera en döende och' s behov. Det uttalande började månader av försök för oss alla, men framför allt min far som var tvungen att komma till rätta med att lämna min mor ensam med ingen inkomst.

I november 1988 mitt äktenskap på 10 år kom till en krascha stopp när min tidigare make, som var alkoholist, beslutade att hålla en kniv mot min hals för att få nycklarna till min nya bil. Jag visste när han lämnade att bilen inte skulle komma tillbaka i ett stycke. Trogen min föraning han havererade den natten innan den andra bilen betalning kan göras. Lyckligtvis han lidit någon bestående skador men bilen var en total förlust. Men såg även mina svärföräldrar hade jag inget annat val än att klippa mina förluster och få heck av Dodge och så jag ansökte om skilsmässa redan nästa dag. Mina svärföräldrar var tvungen att betala för denna skilsmässa eftersom jag inte har pengar tillräckligt stora för att täcka det eftersom jag hade hjälpt mamma med sjukvårdskostnader för min far. De var verkligen mycket rättvisa och underbara människor. Mina barn, som hade bevittnat kniven incidenten, kände hela deras värld växling mellan den hotande förlusten av morfar och nu förlusten av pappa i det äktenskapliga hemmet.

I januari 1989 hela personalen på min frisörsalong beslutat att desertera fartyget på grund av meningsskiljaktigheter med min dåvarande affärspartner. I en helg såg jag framtiden för mina barn och jag som att det står i välfärds linjer för att få matkuponger och jag tänkte på självmord … men tack och lov jag hade barn och kunde inte lämna dem. Under hösten av denna myteri det upptäcktes att min partner och' s make, som körde böcker för salongen, inte hade betalat löne inkomstskatt. I maj samma år, anger IRS med kraven, panträtt, och en otäck inställning. Det är verkligen att du är skyldig i deras ögon även om du aldrig hade kontroll över checkhäfte, aldrig gjort löner, wasn och' t även en aktiv partner i den finansiella slutet av saker. Min partner och hennes man lämnade staden, började arbeta under bordet och så en till vänster håller väska lön kvarstad i tre år var nu ensamstående mor till två med en döende far och några fasta försörjning.

Mitt i dessa problem med IRS och försöker rädda salongen min far dog mitt i en hemsk ice storm. Jag kunde inte komma till min mamma att trösta henne inte heller kunde begravningen hem komma till min far och' s organ för att ta bort det från vardagsrummet. För två dagar var allt frysta, både bildligt och bokstavligt. Tack och lov hade vi fortfarande telefonkommunikation så jag kunde vara i kontakt med mamma och hjälpa henne så gott jag kunde för att hantera situationen. Jag personligen trodde jag hade nått slutet av vad jag kunde uthärda, men … hur fel jag hade!

Under månaderna efter pappa och' s begravning Mamma började göra konstiga saker. Jag hjälpte henne bedöma sina fonder, hennes räkningar och vad vi kan göra för att hålla henne flytande. Jag skulle hitta matkassar fulla av oöppnad post eller öppnade räkningar i mikrovågsugn. Jag skulle se henne ser tomt och höra henne ersätta felaktiga ord för bruksföremål. Jag trodde kanske att det var en kombination av sorg och möjligen några posttraumatiskt stressyndrom från att behöva ta hand om och förlora min far. Men det nått den punkt där jag inte kunde blunda för verkligheten och så började få medicinsk hjälp för henne. I början av 1990 fick hon diagnosen, vid en ålder av 57, med Alzheimer och' s-sjukdom. Jag fick veta att hon var klassiskt symptomatisk och det skulle vara, men några år innan hon kan kräva heltid vård. I efterhand tror jag att nyheten var verkligen värre slag av dem alla. Att förlora en förälder till döds väntas … att förlora en förälder till en dysfunktionell hjärnan utan med en frisk kropp är inte något jag hade räknat med. Hon var bara 57, för Guds skull!

Jag minns att stå i mitt vardagsrum en natt och titta mot himlen. Jag sade “ Gud, om jag straffas för något vann &'en; t du gör det klart för mig vad det är så jag kan gottgöra? Om jag testas, vänligen upp nivån av styrka du ger mig så att jag kan göra det &"?!?!; Jag hade aldrig känt mig så ensam, förlorade eller överväldigad som jag gjorde då inse att hela min värld kraschar ner omkring mig. Jag tackade Gud för att låta den viktigaste delen av mitt liv, mina barn, att få med oskadd och för att vara friska och ganska välanpassade trots omständigheterna kring oss. Men jag måste säga att jag hade “ väntar på den andra skon för att släppa &"; känsla och rädsla var utbredd inom mig att något skulle hända en av mina flickor. Jag var tvungen att kämpa bli en överbeskyddande mor som höll mina barn i en bubbla, men jag insåg att rädda dem att deras liv måste gå på så fritt som jag skulle kunna göra det med tanke på de bördor jag bär. Tack och lov är jag nu stolt mamma till vuxna kvinnor som verkligen mår bra i världen.

Så, i dessa tider när min roll som hustru, dotter, företagets ägare, och mor höll på att testas i så stor utsträckning, vad gjorde jag hitta? Jag tyckte att jag är en stark kvinna. Jag tyckte att jag kunde förbli centrerade mitt i en rasande storm och även skapa skratt i hjärtat av ädla barn. Jag fann att när du tror att du har det tufft allt du behöver göra är att titta runt du … det kommer att finnas någon som kommer att ge dig en mycket smet perspektiv om ditt eget liv. Denna person kom till mig i form av kvinna, en kund som promenerade i en dag till salongen och berättade hennes berättelse om att ta hand om sin make som var förlamade av en stroke och även ta hand om en son som var quadriplegic från en motorcykel krasch. Mina elände verkade så minut jämfört med denna modiga kvinna som jag hittade en ny styrka som genomsyras mig, även om jag såg aldrig kvinnan igen.

Jag fann också att etikfrågor, oavsett vilka omständigheter du är under. Att gå tillbaka till min fråga Gud om huruvida jag straffas eller testas, jag hittade svaret snart nog. Under höjden av krisen över salongen var jag får ett samtal från en klient på salongen … någon som var faktiskt mer av en kund till min partner än av mig själv. Hon visste om krisen, tack vare min partner som inte kunde hålla en hemlighet om hennes liv berodde på det, och kallas för att erbjuda mig en stor summa pengar (ca 4 år till ett värde av inkomster stor) för att öppna och vara galjonsfigur ägare en salong att hon och hennes man ville öppna. De skulle vara tysta bolagsmän och ingen var att veta att de faktiskt ägde det. Låter bra, eller hur? Men efter det samtalet jag började tänka. När vi talade igen frågade jag varifrån pengarna kom ifrån. Varför sekretess till deras ägande? Jag fick inte riktig tillfredsställande svar på dessa frågor. Jag frågade henne om vad hon föreslog wasn &'; t gör med min partner (även om sannings jag hade ingen respekt för dem vid det här laget, märk väl) vad de flickor som hade lämnat hade gjort för oss alla? Hennes svar var att om jag gjorde &'; t jag skulle gå ner med fartyget och hennes erbjudande var bara bra för den veckan. Du vet, och jag svär detta är sanningen, när hon talade jag hörde dessa ord i mitt huvud, och" Gå bort Satan, fresta mig inte &"; och “ Genom deras frukt skall ni känna igen dem och ". Jag är övertygad om att Gud tippar mig att detta var ett test … skulle jag överge mina etik för pengarna och skulle jag göra mot andra som någon annan hade gjort mot mig? Det var en mycket avgörande ögonblick att gå bort från pengar som skulle rädda mig från oket av min partner och allt som var ändå att komma från IRS, men jag kan ärligt säga att jag aldrig ångrat att vara den som inte hade sket på någon annan rädda mitt eget skinn. Det får mig att känna att öppna kanaler i mitt huvud till den lilla inre röst av Anden som började min kallelse kanal för att överbrygga två världar. Omdömen

I själva verket förlorar båda föräldrarna, en till döden och en annan för att den smygande sjukdom Alzheimer &'; s, inte kasta en in i rollen som särläkemedel … men med en twist: Jag var en föräldralös som hade att övervaka vården av en kvinna som höll på att bli mer och mer barnslig. Jag var tvungen att vara den vuxit upp och var tvungen att komma ihåg att den kvinna som hade lärt mig att knyta skorna nu behövde samma tålamod från mig. Men som hennes resa in i glömskans land och förlust av kompetens både fysiska och verbala fortsatte på jag fann att leva i nuet ögonblicket hade fördelar för henne. Hennes panna inte längre fårad i oro, blev hennes ansikte smidigare eftersom hennes bryr gled iväg med hennes minne. Jag såg glädje över att ett barn kan ha något enkelt kors ansiktet på ett sätt som jag aldrig hade sett när hon var mamma. Jag lärde mig kraften av medkänsla och behovet av kärlek, även om du kan &'en; t exakt ihåg vem det är som erbjuder att älska gest för dig. Jag lärde mig att andan i en person behöver inte vara bunden av parametrarna för en köttslig kropp att lysa igenom klart och tydligt.

De prövningar och vedermödor att min familj hade att uthärda, utan något någon skulle välja, har lämnat mig att känna att livet marscherar framåt och det enda sättet att stå stark i ansiktet av motgångar är att veta att det finns Högre Hjälp att göra. Jag vet som hade dessa saker inte tagit vägtull som de gjorde på mitt liv och de runt omkring mig att jag skulle ha varit som jag var, inte erkänna min egen styrka, medkänsla, intelligens och gumption att vara den som överlevde det hela. Från var och en av dessa bränder som rasade omkring mig kan jag nu ser mig själv som Phoenix som uppstod ur askan med stor skönhet soul, mer styrka än jag trodde jag hade, och en iver att leva livet mer fullständigt aldrig veta när det kan änden. Men mest av allt jag har lärt mig att alla har tider av prövningar och det är verkligen upp till var och en av oss om vi komma ut med grace och låt den att konsumera oss, aldrig flyga högt igen för att hälsa på nästa utmaning Omdömen  ..