Ett meddelande från din Tom Nest

Om du har gift, då tror jag att det är säkert att anta att någon gång i din resa, trodde du att du skulle hittat den perfekta partnern. Jag behöver inte vara synsk för att säga att förr eller senare längs samma resa, du blev besvikna. Du kanske tror att denna besvikelse som kommer in varje relation uppstår bara för att "kärleken är blind", som de säger. Du hittar om du undersöker fenomenet närmare, att detta resonemang vindar upp att vara alldeles för förenklat en ursäkt. Inte heller kan du ärligt säga att du har "fallit ur kärlek" med din partner, eller att din partner har förändrats och blivit en främling för dig (kort av en personlighetsförändring som orsakas av en sjukdom eller skada). Omdömen

Ursprunget till vad besvikelse som kan uppstå i din primära relation börjar troligen med dig. Här är ett enkelt experiment som du kan göra för att bevisa min poäng. Det är mycket viktigt att du följer dessa instruktioner utan att titta framåt till nästa stycke. Först lista de tre personer som du känner till vem mest inspirera dig; kan de levande eller död, verkliga eller fiktiva. Nu, för var och en av dessa människor, skriver ner en lista med ord som beskriver vad det är som beundrar du mest i varje person. När du är klar att ringa några av de ord som beskriver de egenskaper som, bland alla dessa, beundrar du mest. När du har slutfört dessa steg, kan du fortsätta till nästa stycke. Omdömen

När man läser de ord som du har ringat, du ser några av dina egna viktigaste kärnvärden. Dessa ord har lite att göra med de människor du har angett: de är dina egenskaper, dina ord. Dessa kärnvärden din förklara vad lockade dig till de personer du valde för din "mest beundrade" lista. På samma sätt, var den ursprungliga attraktion till din partner baserat på den person som var i stället för på din partners egenskaper. Liksom alla stora beslut av barndomen och vuxenlivet, var ditt val av en livskamrat baserat på (i allmänhet) okritiskt accepterande av ett antal mottagna värdena och antaganden. Som sådan, du såg i din (blivande) partner den person som du ville se, snarare än den verkliga, levande, kött och blod person du har sedan dess kommit att veta. Omdömen

Eftersom vuxenlivet representerar tid när du externt fokuserade på att göra din karriär och familjerelationer arbete, snarare än att vrida ett kritiskt öga på de antaganden och förutsättningar som du har kommit till bordet, du lever i en värld av distraktioner och perifera frågor, allt varav verkar du antingen som "problemet" eller som "en lösning." Du lurar dig att tro det "om bara" myt: "Om jag bara kunde fixa detta, skulle vi vara glada;" "Om jag bara kunde uppnå detta skulle det vara bättre;" eller dödliga, "Om bara han /hon skulle vilja ändra, våra liv skulle förbättras." Varning: det "om bara" syndrom är ett säkert tecken på olösta barndomsfrågor. Du ser dig själv som ett offer för omständigheterna och har ännu inte accepterat mogna ansvar för ditt liv Omdömen

Detta är potenta grejer. Det är inte för svag i hjärtat. Det är därför, i många fall, människor inte itu med den växande krisen i sina relationer tills de externa distraktioner få bort. Om du är en av de sällsynta individer som har tagit ansvar för din medelåldern övergången på dig själv, så har du redan upptäckt att både frågorna och svaren i ditt liv kamp vilar inom dig (och egentligen aldrig existerat utanför sig själv alls) . Annars faller medelåldern övergången på dig som en lavin när en efter en, alla ursäkter som du har använt för att slippa ställa dig de tuffaste frågorna har tagits bort. Du nå framgång i din karriär, uppnå en bekväm platå, eller går i pension. Dina barn (och det ansvar och de distraktioner som de medför) gå vidare med sina liv. Meddelandet din tomma boet telegraphs dig i tydliga ordalag låter så här: "Vem, exakt, är ni två" Omdömen

Tills du är villig att ta itu med din egen personlighet, dina frågor och din livs mening, kommer du aldrig att kunna lämpligt sätt svara på den frågan. Du kommer att fortsätta projicera dina egna behov och önskemål på varandra ser inte den person som du kan älska, men bara den person du ville han /hon skulle kunna vara: en återspegling av dina egna ouppfyllda behov och önskemål. När detta händer, det är inte att du har "fallit ur kärlek" med varandra; problemet måste du stå inför härrör från det faktum att du faktiskt aldrig har kommit till rätta med sig själv. Den besvikelse som du känner i din relation härrör från besvikelse du känner ditt eget liv riktning Omdömen

Här är de goda nyheterna. Om du kan höra budskapet om det tomma boet och uppmärksamma lektionen som det innebär för dig; Om du kan acceptera den smärta du upplever som motivation att upptäcka mer autentisk du som kämpar för att ta sig ur medelålders övergången; Om du är öppen för att välkomna den framväxande personlighet som är vänd mot dig över frukostbordet och vars värme tröstar dig i sängen på natten; då ni båda har en värdefull möjlighet att bli kär på nytt för första gången. Uppenbarligen kan inte varje relation stå stark självrannsakan och exponering som medelåldern övergången kräver. Ändå kommer de som inte hittar sitt engagemang för varandra skapad av en djup kärlek som överskuggar allt som gick före. Det är en av de största frukterna av en framgångsrik medelåldern övergång. Må glädjen av den erfarenheten vara din Omdömen.