Någon alltid älskat Me

Mitt namn är Lynne Jenkins och jag har en bipolär sjukdom, eller manodepressiv sjukdom - vilket du kanske vill kalla det. Var ska jag börja berätta min historia? Varför jag tror det hände? Vem eller vad var att skylla? Finns det någon skuld? Ska jag berätta om alla konstiga saker som jag gjorde och sade, från vad jag kan minnas, eller ska jag fokusera på vad jag gjorde för att läka mig själv och hur jag hantera min sjukdom? Omdömen jag berätta min historia inte framkalla sympati men med hopp om att det kommer att hjälpa andra att förstå sjukdomen bättre. Mestadels kommer du att höra av min maniska episoder eftersom de var alltid den mest traumatiska och själ förstör, inte fördjupningarna, eller ångestattacker Omdömen

Jag kan &';. T säga exakt när mina humörsvängningar började men det fanns skyltar längs sätt. En tendens till oroliga, exciterbara eller sorgliga stunder tycks ha funnits större delen av mitt liv. Det är bara att ingen kände igen symptomen som sådana när de först uppstod. Omdömen

Vad orsakade mina humörsvängningar? En anledning kan vara att jag var en War barn, höjs till vara god och lydig i en brittisk militär familj. Detta innebar att alla känslor utom &'; trevligt &'; de var förbjudna och jag lärde mig mycket tidigt för att undertrycka alla mina känslor och lyda order. Så småningom känslor kom ut i ett utbrott, eller oftare än inte, i sjukdom. När jag var i tonåren var jag anses vara för hög uppträdda, för smart för mitt eget bästa, och genom mina tjugo Jag var ofta utom kontroll. Gjorde mina föräldrar och' beteende köra mig till vansinne? Omdömen

Det finns fler fall av personer med manodepressivitet i dem som är födda efter 1940 än före detta datum. Miljön får skulden på grund av den ökade användningen av alkohol, tobak och narkotika som på något sätt kan ha orsakat den genetiska sårbarheten. Omdömen

Det fanns alkoholism i min familj och mitt humör gick upp och ner med spänningar och binges i samband med en familjemedlem och' s-sjukdom. Jag var överviktig, hade en stigmatism på ett öga, en förlamande brist på självkänsla, och jag var mycket olycklig. Jag hatade allt i mitt liv och framför allt själv. Min överlevnadstaktik skulle fantisera vara en karaktär i en av de böcker jag läste, eller att ta avstånd. Jag var mycket känslig och grät lätt. Omdömen

Min far var borta i krig för nästan de första sju åren av mitt liv. Liksom många Krigsveteraner, när han kom hem var han en främling med ett alkoholproblem. Livet skulle vara bra för en stund och sedan min värld skulle vändas upp och ned. Jag visste stor fruktan. Jag visste terror. Någon har sagt att om du någonsin hotas av fara bör du dölja din själ i en sten och hålla det långt inom dig. Är det vad jag gjorde? Ingen märkte mig vindögd och jag såg livet genom en spegel utan gränser. Jag trodde det var hur världen var. Mestadels jag identifierade saker efter färg och så småningom mina ögon över korrigeras så att jag kunde läsa. Det var inte tänkt att vara något i frågan med mig eftersom min mamma hade nog att ta itu med att ha en alkoholiserad man och en son som var sjuklig och tunn. Omdömen

Min hyperness sköttes genom mat och kritik för att ge mig ner ett snäpp eller två. Kanske om jag var tung nog, skulle jag inte flyta bort och folk kunde inte intrång mot mig. På något sätt visste jag intuitivt att livsmedel skulle kunna användas som inre kropps armering genom att täcka cellerna. Slemhinnor producerar livsmedel gjorde tricket och senare kaffe och cigaretter. Bipolär sjukdom aktier med autism en stark koppling mellan intestinal hälsa och hjärnans funktion. Det fanns en hel del press i mitt liv för att uppfylla höga krav, vara smart och tuff. Bor hemma även på en bra dag var mycket spänd. Dessutom, vi flyttade en hel del och det innebar att jag var tvungen att hela tiden gå till nya skolor och få nya vänner. Min bror var reserverad barn, medan jag var familjen soptunna, eller en som agerade ut familjens smärta. Jag trodde att jag var tvungen att göra alla nöjda och hålla ihop familjen. I don &'en; t minns höra orden “ Jag älskar dig &"; och jag var aldrig kramade, eller innehas. Kanske var det därför blev jag en omvänd marionett. Om jag gjorde alltid eller trodde motsatsen till alla andra, möjligen kunde jag undgå löje och kritik. Omdömen

Jag blev sjuk en hel del, eller hittat andra sätt att skada mig själv för att få någon form av kärlek. Eftersom jag var så hyper var jag övertygad om att jag aldrig skulle kunna ha eller göra något eftersom jag skulle tappa den, dela upp det eller förlora det. Jag stannade aldrig i en relation och aldrig sätta in för en befordran Omdömen

När jag växte upp tog jag på alla “. Stackars mig och' s &" ;, av världen, de förlorade hundarna, de herrelösa katter och senare spelarna, alkoholister, det utan arbete och även de fängslats. Jag var en vän till friend och en beskyddare av de svaga. På detta sätt, snarare än tycka synd om mig själv, skulle jag vårda någon annans &'; s problem. Om de sårades, kanske de inte skulle märka att jag var dysfunktionella och jag behövde inte erkänna min egen smärta och olösta känslomässiga kaos i mig själv och andra. Jag har alltid vetat vad andra kände men hade ingen aning om vad mina känslor var förrän det var för sent. Omdömen

Folk gillade det när jag var upphetsad och skulle avveckla mig längre och längre. Jag var katalysatorn, den som bröt upp energin i en spänd situation genom att berätta ett skämt eller göra något för att ingripa. Jag kryddad saker och människor räknas på mig att vara kreativ, eller roligt. En vaktmästare, alla &'; s kompis, livet av partiet, klassens clown, äktenskapsmäklare, var några av de roller jag spelat. Jag har alltid gjort ytterligheter, alltid varit hård mot mig själv. Omdömen

Jag visste inte hur man ska sätta gränser eller vad som är normalt var och vem som helst kunde dra nytta av mig. Att “ gillade &"; var avgörande för mig och jag försökte leva upp till alla och' s krav genom att arbeta snabbare och snabbare tills jag kraschade. Jag trodde att detta var normala. Jag var så ivriga att behaga att jag sällan sagt “ ingen &"; och visste inte hur man ska lösa problem. Omdömen

Så fort jag kom hemifrån jag bodde livet till fullo genom att gå mycket snabbt, plugga i varje uns av glädje och roligt. Piller var en del av mitt liv sedan jag var tonåring, för vikt och för allergier. Samt, tog jag en hel del laxermedel för att rensa monster ur mig. Senare min mamma skulle ge mig Valium och sömntabletter för att hantera min ångest och nervositet. Jag var ofta ledsen och kände smärtan i världen, men få såg mig när jag tömdes eller nedåt. Omdömen

I mina tidiga tjugoårsåldern min far och jag båda hade en okänd blodsjukdom som nästan dödad oss ​​och vi var sjuka i mer än sex månader. Han lades in på sjukhus när det konstaterades viruset äter hans benmärg. I framtiden skulle jag komma ner med två blodsjukdomar, mononukleos och Epstein Barr. Jag tror att vända min energi inåt och har ingen vilja att leva under många fördjupningar, som väckts den dessa sjukdomar Omdömen

Jag var alltid nervös -. Speciellt med män och hade svårt att upprätthålla en anslutning. Jag var alltid för mycket, alltför hårt försöka behaga och enkelt antas dörrmattan ställning i relationen. Många män kom till mig på grund av min starka energi, men det gjorde inte mig att må bra om mig själv och bara fick mig att hata mig ännu mer. Under årens lopp har jag hade massor av pojkvänner, men jag berättade aldrig någon av dem jag var bipolära. Kanske borde jag ha, kanske skulle de inte ha trott att jag var så vild och känslosam. Jag kunde aldrig begå eller känna sig trygga i en relation och trodde att de var tvungna att vara galen för att gilla mig. Så snart någon gillade mig brukar jag gjorde något för att göra oss att bryta upp. Om någon var stabil och behandlade mig väl, jag dumpade dem omedelbart. Toppar och dalar som skapats av några av de “ spelare &"; Jag gick ut med var bekant territorium för mig. Omdömen

Min sökning för helande och helhet började i tjugoårsåldern när jag gick med i en rörelse som många av mina vänner var i. Jag ville så gärna tillhöra någonstans och bli förstådd . Vi bodde i grupp hus som vi hade ombyggda på en framträdande stadsdel centrum och arbetade på sina gårdar. Det tog mig lång tid att inse det var en religiös kult. De tog min energi, min tid och mina pengar under åren av deras terapi, och tankekontroll. Så småningom de avbröt mig från min familj och vänner som inte var i rörelse. Omdömen

När jag var i kulten jag vänt på en intensiv konfronterande helg där de övade en form av gestaltterapi genom att sätta mig på varmt säte. Min mor bröt och allt kom att hälla ut. Jag kunde inte sluta känna eller uttrycka mig. Efter en vecka av ingen sömn och lite mat, var jag så svag att kultmedlemmar försökte gömma undan mig. Jag var deras första offret. Senare skulle det finnas andra. Jag var fortfarande frisk nog att ringa mina föräldrar att komma och hämta mig. När de kom, de kultmedlemmar sa att jag tillhörde dem nu och försökte skicka mina föräldrar bort. Jag fick panik när jag såg dem gå till sin bil och slog min arm genom ett fönster i ett försök att fly. Omdömen

Eftersom jag klippa och passerar ut, medlemmarna hade inget annat val än att dumpa mig på en nödsituation avdelningen. Jag kunde inte förstå vad främmande land jag var i. Lamporna, buller och den blanka metallen var för mycket för mig i min försvagat tillstånd. Jag blev rädd och sprang för en exit. Ett balanserat med en metallstativ vanligtvis används för att hänga blodtransfusioner på, jagade efter mig. Jag trodde det var en högaffel och han ville döda mig. Jag visste inte vad som hände och sprang blödningar och barfota ute i snön. Någon slog mig bakifrån med en rullstol för att få ner mig. Nästa minne jag har är att vakna upp tungt medicinerad i begränsningar tre dagar senare. Jag fortfarande inte förstå när jag fick veta att jag hade drabbats av en nervsammanbrott och ansågs vara manodepressiv. Jag var tjugoåtta och hade ingen aning om vad de talade om. Omdömen

De närmaste två månaderna spenderades på sjukhuset i en psykiatrisk avdelning. Annat än droger fanns ingen rådgivning och inga riktlinjer för hur man ska hantera sjukdomen. Vad jag minns är att när jag var att få städat upp en sjuksköterska höll ut en handduk för mig i mitt drogad tillstånd och sade “ komma och få en mor och' s kärlek &" ;. Jag har aldrig glömt det. När jag inte kunde älska mig själv, någon erbjöd mig kärlek. Omdömen

Läkaren på sjukhuset berättade alla mina problem kom från låg självkänsla, lacka nookey, och jag var för tjock. Han satte mig på en 400 kalorier om dagen diet. När jag släpptes, skulle jag få en pojkvän, eller nöje själv. Men vem skulle ha mig? Jag var cirka 250 pund., Med acne över hela mitt ansikte från pillren och så kraftigt drogad mina ögon rann. Nästa vecka jag gick tillbaka och ljög och sa att jag hade en pojkvän. Han skrev stolt ner i sina anteckningar som jag hade lyssnat till hans råd och få tur. Problemet var löst. Han skickade mig tillbaka till kulten för terapi eftersom jag inte kunde få terapi på två ställen. Kulten kördes av ex präster och nunnor så sjukhuspersonalen antas det var en säker plats. Omdömen

När ut från sjukhuset min familj, och någon som är tillhörande med mig, aldrig talade om det igen. Som min far och' s alkoholism, aldrig hänt. Jag var på min egen. Varje vecka var jag tvungen att besöka öppenvård där en annan praktikant skulle undersöka min fil och nyfiket tittade på mig. På den tiden fanns det inte mycket stöd eftersom det inte fanns så mycket känt om sjukdomen. Omdömen

Jag hade blivit skräckslagen inte bara liv utan mig själv också. Vad hade hänt med det äventyrliga roliga kärleksfull kvinna som jag en gång kände? När jag tittade i spegeln jag inte kände igen zombie ser tillbaka på mig. Jag visste aldrig när monstret skulle komma ut ur buren. Om jag inte kunde älska eller lita på mig själv, hur skulle någon annan? Om jag stannade upp förbi 8 o &'; klocka blev jag orolig att jag inte skulle sova. Det var inte och' t mycket till liv eftersom jag var rädd för att skratta om det gjorde mig hyper och jag var livrädd att gå ut Omdömen

När jag bodde inte längre i en grupp hus, mina gamla rumskompisar tog mig tillbaka. för ett par veckor. Sedan blev jag ombedd att lämna eftersom jag var så deprimerad. Jag flyttade in i ett rooming hus där jag kunde vara nära till medlemmarna i min grupp som bodde i området i grupphus. En efter en medlemmarna i gruppen berättade att de hatade mig eftersom jag hade svikit dem - Jag var inte den person de trodde jag var. Det var förödande. Omdömen

Under de närmaste åren jag hade två fler incidenter. Den ena var senare samma år när jag var tvungen att gå på en maraton helg med min grupp. Jag var verkligen rädd och nervös när jag kom ihåg vad som hade hänt föregående år. Återigen kulten gjorde konfronterande terapi på mig. Denna gång var det psychodramas. Jag minns att vara sjuk till min mage och svimning, men de drog mig tillbaka in i rummet för en annan psykodrama. Ledaren bad om ursäkt till mig och sa att han hade låtit gruppen få ut av kontroll och tvivlade jag någonsin skulle lita på någon igen. Möjligen hade jag en hårdare tid i kulten än andra eftersom det kördes av katolska ex präster och nunnor och jag var inte katolik. Omdömen

När vi kom tillbaka till staden jag återigen kunde inte sova och jag antar Jag gjorde några konstiga saker. Nästa sak jag visste en polis var i mitt rum och han tog mig i sin polisbil till sjukhuset där jag tillbringade igen en annan månad. Omdömen

Efter den andra fördelningen jag fick inte gå tillbaka till sekten. När jag passerade medlemmar på gatan skulle de skyr mig och titta åt andra hållet. De fick inte umgås med mig eftersom jag nu var en desertör. Mina äldsta vänner var fortfarande i gruppen och i dag en del av dem fortfarande inte prata med mig. Jag hängde med andra ex mentalpatienter, transienter och förlorade själar i mitt rooming hus. Jag har inte ens en telefon eftersom ingen skulle ringa mig och få skulle återvända mina samtal. Omdömen

Den våren jag försökte komma bort piller cold turkey och kastade mig in i en annan manisk episod. Efter att jag kastade en MacDonald &'; s marionett full av piller vid min läkare, jag återigen på sjukhus och sätta tillbaka på Litium men jag fick gå ut till jobbet varje dag. På morgonen skulle de andra patienterna och jag själv samlas i väntrummet och spela “ I &'; M lämnar på ett jetplan … &"; om och om igen. Det gav mig en idé och jag berättade för läkaren att jag skulle till Bermuda. Jag ville ha ut av det innan de började experimentera på mig igen. Han sade att han hade aldrig träffat någon med en så stark vilja. På något sätt jag bokat ett flyg och några dagar senare gick jag till Bermuda för en vecka att bo med två gamla vänner som inte hade varit i landet för att bevittna min undergång. Omdömen

Människorna i mitt liv som jag hade trott var min stödsystemet inte. Främlingar och människor jag aldrig hade tanke på den tid på dagen att tidigare plötsligt hade stor medkänsla för mig. Det var en mycket märklig tid. De närmast mig, såsom familj hade mycket svårt att acceptera min sjukdom. Det var mycket svårt för dem. Omdömen

Så småningom flyttade jag in i en ungkarl lägenhet och försökte göra ett nytt liv för mig själv. På något sätt under alla dessa episoder, jag har aldrig förlorat ett jobb, aldrig inte betalat hyran, gick aldrig på grund av funktionshinder, eller välfärd, inte heller hade mina föräldrar stöttar mig. På något sätt fick jag sjukskriven och förvaltas och gick sedan tillbaka till kontoret där alla undvek mig. Som de flesta av mina vänner ville ha något att göra med mig, jag gjorde volontärarbete i en kyrka där jag lärde matlagning till små pojkar. Omdömen

Någonstans inom mig visste jag att det måste finnas ett bättre sätt att existera än att vara kontrollerad av läkemedel som hade gjort min vikt ballong upp, ärrad mitt ansikte, och ytterligare skadat min vision. När många av de människor jag en gång visste var gifta eller har barn eller dating, jag gjorde mitt bästa för att klara av psykisk sjukdom eller blodsjukdomar. Omdömen

Ofta under denna tid jag självmordstankar. Några andra fd mentalpatienter och själv skulle sitta och diskutera minst smärtsamma sättet att göra det. När jag försökte klippa mina handleder men bara några små nedskärningar var allt jag kunde hantera. En kvinna trodde att sätta råttgift i en bit äppelpaj skulle göra susen. Jag har fortfarande svårt att äta äppelpaj. Jag har aldrig varit stark fysiskt och kunde inte stå åsynen av blod. Något alltid hänt. Någon gav mig alltid modet att gå på eller något gav mig alltid hopp. Omdömen

Nu började jag ha andra problem såsom mononukleos från den extrema bantning jag hade varit på. Det Fall Jag försökte igen för att komma bort droger, men det kastade mig in i en annan manisk attack. Ett team höll mig ner på golvet medan de sköt mig full av droger. Jag kämpade för att komma loss och hamnade med blåmärken storleken av fotbollar från kampen. När de gick till Logga in mig på något sätt i mitt drogad tillstånd lyckades jag gå ut en dörr och försökte hitta min väg hem. Allt jag hade en guide var rött ljus på toppen av Sutton Place. Jag följde det, även om jag var tvungen att klättra över stängsel för att hålla den i mina ögon. Jag stapplade längs erkänner välkända byggnader på väg. När jag trodde var mitt nummer upp eftersom en polis drog mig och frågade mig vem jag var. Han sade att han var ledsen att han letar efter en man. Omdömen

På något sätt jag gjorde det hem och hälls mig ett varmt bad där jag svimmade. Timmar senare min far kom efter mig och var på väg att ge upp när han hörde stön från badrummet. Jag bad honom att inte sätta tillbaka mig på sjukhuset igen och drog mig och han gjorde &'; t. För första gången på 29 år hörde jag honom säga att han älskade mig och skulle inte göra det. Jag var svart och blå och mycket svag. Min energi var överallt i månader men på något sätt jag gjorde det. Den sommaren gick jag lite igen och fick sätta tillbaka på endast Lithium. Omdömen

Vad slutligen räddade mig var mötet en fantastisk psykoterapeut som förde mig tillbaka till wellness. De första två eller tre sessioner jag kunde inte tala, allt jag gjorde var att gråta. Hans kärlek och medkänsla genom åren och hans tro på mig att jag var en givande person som ledde mig till slut på en helande väg som har varit givande. Några år senare rådde han mig att komma bort Litium jag var på. Han sade att det så småningom skulle orsaka mig problem med min lever. Det var skrämmande att släppa piller. Skulle monster komma ut igen? Den här gången jag inte gå cold turkey. Jag tog min tid och varje natt skulle raka lite av mina piller och ta några korn av varje kapsel. Det var en lång långsam process, men jag tänkte inte manisk igen. Jag var mycket instabil och ultra känslig för ett år. Förutom den Litium var jag också beroende av sömntabletter. Jag tror att det var svårare att komma ut sömntabletter än det var Lithium. Omdömen

Min karriär eller jobb var ganska skakig. Jag skulle knappt vara på en plats och få främjas då skulle jag ha en episod och skulle hitta någon anledning att lämna eftersom jag inte kunde bära skammen. Sedan skulle jag börja längst ner på nytt bara för att få det att hända igen. Jag var mycket deprimerad i ett jobb och Office Manager berättade att han skulle hjälpa mig och att jag skulle ha en affär med honom att muntra upp mig, eller lämna. Jag lämnade och än en gång startade från botten i ett nytt jobb. Den ner sidan av detta är att jag aldrig haft en karriär och jag har aldrig byggt upp en pension, eller besparingar. Alla mina pengar har gått till att försöka läka själv. Omdömen

En dag satt jag och tittade på min dator och önskar jag var död. Jag sade en bön till Skaparen. “ Du måste antingen döda mig eller få mig bättre eftersom jag bara inte kan börja om en gång, eller överleva en sak &". Jag hade överlevt tre blodsjukdomar, flera operationer, många maniska attacker, depression och ångestattacker. Även jag hade även varit förlamad i ett år när jag hade varit besprutas med DDT samtidigt på semester i Kuba. Det avbröt min motor systemet vid stammen av min hjärna och lämnade mig förlamad, särskilt ner min vänstra sida. På grund av mitt förflutna, trodde ingen jag hade blivit förgiftad. De trodde att jag bara vända ut igen. Omdömen

Läkaren gav mig smärtstillande och sömntabletter. Min kropp var så stel och full av nålar som presenterades en natt hade jag en nära döden-upplevelse. Jag visste att döden var inte långt borta att jag gick igenom en tunnel med ett starkt ljus i slutet ofit. Något fick mig ur sängen och jag gick och gick runt i lägenheten och drack svart kaffe hela natten. På morgonen ringde jag min psykolog. Han visste att det var en nödsituation och såg mig den dagen. Jag frågade honom om jag hatade mig så mycket att jag kunde lamslå mig. Han hade tårar i ögonen och berättade att ingen var så smart. Han fick mig omedelbart möten med specialister vid ett av sjukhusen. Vid denna tid giftet hade satt in och att de inte vet hur lång tid det skulle ta att återhämta sig. Jag var tvungen att sluta mitt jobb i ett managementkonsultföretag eftersom jag inte kunde arbeta under detta tryck inte heller sätta i extra timmar som krävs för att arbeta där. Omdömen

Det var då jag kom in naturliga terapier som gör mig skrika och gråta för att få anhopningen av känslor ur min kropp. Jag fick inte ett piller eller skickas till mitt rum. Jag försökte en och såg några resultat, sedan en annan och en annan. Eftersom smärtan av mitt förflutna släpptes, kände jag mig mycket mer fokuserad och började göra hälsosamma val för mig i livet. Så mycket stress släpptes ut ur min kropp att inom en sexmånadersperiod jag ändrade mina glasögon tre gånger för mindre recept. Mitt liv förbättrats så mycket att jag började ta kurser i naturliga terapier och har varit i privat praktik under de senaste 15 åren. Naturligtvis alla trodde att jag skulle av min mutter igen eftersom ingen i deras rätt sinne lämnar ett statligt jobb. Omdömen

Under årens lopp har jag läst varje bok om självförbättring, eller psykologi som jag kunde hitta, tog varje prisvärd seminarium, eller kurs, gick ett gym, gjorde yoga, utfört volontärarbete, fastade, lyssnade på subliminals, tillbringade år efter år i Jungs, freudianska och Adlerian terapi eller stödgrupper var hypnotiserad, sätta på en tidslinje, upptäckte min inre barn, lärt sig att meditera, skanderade trummade, svettades, hade min numerologi och astrologiska diagram gjort, används färgterapi och gick in i mina tidigare liv. Jag har haft fingrar fastnat ner min hals, armbågar marken i min ryggrad och kröp ner en förlossningskanalen. Jag har skrikit i kuddar och komma ut ur terapier svart och blå och så mycket mer. För närvarande jag gör kinesisk akupunktur och örtmedicin för att detox. Det finns inget slut på läkning. Vi kan alltid gå till en annan nivå. Mestadels Jag är väl jordad men då och då … .. Omdömen

Har jag gått ur balans eftersom mina sena tjugoårsåldern och början av trettiotalet? Ja, har jag flera gånger. Varje gång var för bara några dagar och jag fick snabbt tillbaka på rätt spår. Varje gång fanns det vissa fruktansvärda stress i mitt liv, som min mamma dör och när det var efter en helg lång intensiv där de berövade oss på sömn och mat. Jag kom ner med en krasch på måndagen. Även jag var på en snabb vid den tidpunkt då kastade av mig electrolites.

Åren gick och jag trodde att jag hade gjort vänner med monstret. För fyra år sedan var jag i en hel del stress igen och jag hade en annan liten attack och fördes till sjukhus i en polisbil. Det var en chock eftersom jag trodde att jag hade vuxit ur dem. Jag hade tillbringat större delen av mitt liv är i förnekelse att jag var manodepressiv och sällan talade om det för någon. Min familj och vänner är fortfarande i förnekelse om denna del av mig och ofta kommer att insistera “ oh nej du är inte &"; eftersom de inte vill tro det. Detta hjälper inte mig, eller känna mig trygg. Omdömen

Den sista episoden var en överraskning för mig att det krossade mitt hjärta. Det var då jag bestämde mig för att vakna upp, ta kontroll och få information. Detta ledde mig till Mood Disorders Association. Jag hade hittat min stam. Omdömen jag har laddat upp på böcker och filmer för att förstå mer och jag var lättad över att veta att sjukdomen kan vara genetisk. Min familj hade alltid skyllde mig och jag skyllde mig att det var något som jag måste ha gjort. Jag har lärt mig att inte vara i förnekelse. Jag vill ha ett stödsystem omkring mig. Jag vill förstå och jag vill att andra ska förstå. Jag vill känna sig säkra. Säg mig när jag får alltför hyper, eller för trött. Don &'; t vänta tills jag är så långt borta att jag kan &'; t och vann &';. T höra Omdömen

Jag har varit drogfri i över tjugofyra år. Det har inte varit lätt och jag inte råda detta för alla. Slutligen jag nu lära sig att ta hand om mig själv och vad som stressar mig och vad som utlöser mig. Under de senaste jag alltid fokuserat på mina toppar. Nu är jag också uppmärksamma mina depressioner och på senare tid har jag märkt Jag har ibland ångestattacker om jag inte vet hur man ska lösa ett problem. Omdömen

Vad är psykisk sjukdom? Det kommer aldrig att bli klart för mig varför jag svänga ur balans då och då. Är signalsubstanser i min hjärna inte fungerar? Var det mönster jag lärt mig i min dysfunktionella familj, var det allergier, en saknad kemikalie? Är det på grund av genetik, dålig coping kompetens, dålig social kompetens? Bad fostra? Min mamma gjorde sitt bästa under omständigheterna. Var det en karmisk skuld, tidigare liv, en dålig livmoder erfarenhet, eller något som hände vid födseln? Min mor och' s första barn hade dött tre dagar efter att hon föddes. Hade jag plockade upp min mor och' s rädsla när jag var i livmodern? Min mor hade tagit ett slag mot magen på fyra månader. Hjälpte den här slaget har ett avtryck på mig medan i livmodern? Omdömen jag vet inte, inte heller jag vill spendera tid att gå över och över den letar efter ledtrådar. Vad jag vill göra är att hantera mitt tillstånd och ta hand om mig själv. Omdömen

För närvarande finns det många teorier. En är att någon form av trauma oftast skett i åldrarna två och sex år gamla som involverade en separation av något slag, såsom döden av en förälder, eller skilsmässa. Jag var mer upprörd över att skiljas från min far än hade erkänt? Under dessa tider en form av giftig pedagogik praktiserades. Barn skulle ses och inte hört och det trodde många saker var bortom ett barn &'; s förståelse. Bilagor är avgörande för människor och avbrott i en meningsfull relation kan få livslånga konsekvenser. En annan teori är att barnet slets i allians mellan stridande föräldrarna. Ah hah! Det måste vara det. Omdömen

En annan gemensam faktor innebär identifikation med offer för en förfader. En familjemedlem två, tre eller fyra generationer senare kommer sona en orättvisa utan att ens veta vem personen i fråga var eller vad de gjorde. Det jag ska aldrig vet eftersom jag inte har lärt mig mycket familjehistoria. Min mor hade ett motto “ aldrig ser tillbaka &" ;. Omdömen

Tyska psykoterapeut, Bert Hellinger, anser att det finns någon form av störning som kommer från en tidigare generation i familjen. I denna typ av störning orsak och verkan är åtskilda av flera generationer. I stället för en genetiskt arv av en fysisk svaghet, är det en energisk arv av en orättvisa som familjen aldrig behandlat. Kan detta genom varför många medlemmar av den svarta samhället är mycket arg detta århundrade, eller vi bevittnar smärta kroppen kommer upp i tredje generationens överlevande från Förintelsen? Omdömen

Gene penetrans hänvisar till den allt snabbare utvecklingen av en genetisk sjukdom vidare längs generationskedjan det har gått. Ättlingar kan vara mer benägna än sina förfäder för att utveckla bipolär sjukdom. Detta fenomen kan också ses i energiska termer, med energiska inflytande blir mer kraftfull ju fler gånger man gått ner, mycket på samma sätt som ett homeopatiskt medel, vilket är en energibaserad medicin blir mer potenta ju fler gånger är det utspädd. Vad vi don &'en; t läka vi passerar på. Vi är gjorda av samma kemi som våra förfäder. Kanske i detta århundrade när vi utforskar DNA-forskning, kommer vi att hitta ett sätt att åtgärda problemet. Omdömen

Sedan har vi naturligtvis är den nuvarande konventionella medicinska uppfattningen att manodepressiv sjukdom är en störning i hjärnan som involverar någon form av neurotransmittor fel . I vissa fall finns tungmetaller i hjärnan där de fungerar som antenner plocka upp den elektromagnetiska eller geopatisk störningar som förvärrar symtomen på psykisk ohälsa. Omdömen

Närings medicin pekar på biokemiska obalanser i hjärnan, näringsbrister, eller toxicitet som orsak till mycket psykisk ohälsa. Detta är sant, men inte helt. Ofta, oavsett vad en person äter eller tar in som näringstillskott, han eller hon fortfarande kämpar med djupa psykologiska frågor. Det kan vara i och" stinkin thinkin &" ;. Omdömen

En annan teori lagt fram är att den viktigaste underliggande problemet är en frånkoppling från en och' s-liv ändamål. Denna frånkoppling “ ger utrymme för vissa främmande energier att komma in som inte har något att göra med den typ av löfte personen gjort innan man kommer in i denna värld och" ett löfte om vad man kommer att uppfylla en och' s-liv. Inte uppfyller ditt kontrakt lämnar dig föremål till “ mental &"; störningar. Några andliga order som Falun Dafa och några nya Agers tror att vi har enheter. Därför är vi inte ansvariga. I antikens Grekland var melankoli anses vara ett överskott av svart galla, en av de fyra “ vätskorna &"; av kroppen (blod, svart galla, gul galla, och slem) tros reglera hälsa. En läkare föreslår mani var resultatet av för mycket gul galla som hade förvandlats till svart galla som en följd av för mycket värme. I kinesisk medicin tron ​​är att om man gör sig av med överskottsvärme i kroppen, kommer sinnet att balansera sig själv. Jag har för mycket värme och min accupuncturist är clearing mig med akupunktur och örter. Det verkar vara en lång process och ibland mina händer är täckta av bandaids eftersom värmen delar min hud. Mina fingrar är alltid skalar och även botten av min fot. Det är en rörig process att gå igenom men varje liten bit av värme som lämnar min kropp finner mig mer och mer jordad. Omdömen

Min huvudsakliga yrke är att en Rebirther. Vi rensar cellulärt minne genom att göra en serie av medvetna anslutna andningsrytmer. Vi tror att livmodern erfarenhet plus hur vi föds bli vår karta över världen. Tidiga mönster börjar i livmodern när det är första gången som ett barn reagerar på stress eller tryck. Vissa teorier är att depression, manodepressivitet, börjar psycopathic beteende i livmodern. Detta är ett ämne för en annan diskussion, men några exempel är: en baby som gett upp för adoption, en mamma som är på hårda droger som kokain eller en livmoder upplevelse där barnet har upplevt en hel del trauma som ett försök till abort eller en allvarlig olycka. Förlossningen i sig kan vara ganska fasansfulla där det finns en hel del kamp med nära framgång följt av extrem fel eller svårigheter vid födseln. Ett vanligt exempel kämpar för att komma ut mot en tumör och den resulterande kejsarsnitt, eller barnet hålls tillbaka under förlossningen av en sjuksköterska som väntade på läkaren att komma fram. Vad denna typ av födelse gör är stämpel i en cyklisk personlighet. Den främsta orsaken är den mängd av kamp vid födseln innan katastrofen slog till. Omdömen

Senare i livet, i synnerhet när livet är hårt och stressande, de cykliska prototyp sparkar i. Först personen är engagerad i vilda kamper och okontrollerad impulsivitet, Vad jag känner? Fysiskt? Ge aldrig upp. Svaret är enkelt;