Missbruka Survivor av serie: Använda överreaktioner att börja läka vår barndom Wounds

missbruka Efterlevandepension Serie:
Använda överreaktioner för att börja Healing vår barndom sår
av: Stephanie Gagos Omdömen

Som en misshandlade barn jag ofta fristående som ett sätt att hantera vad som hände med mig och även om de flesta av mina minnen saknade känslor, gjorde det inte att jag inte upplever känslor. Min mor och' s oförutsägbara våld tvingade mig att undertrycka vad den interna turbulensen jag kände, för att överleva. Detta mönster av förtryck och avskildhet blev naturliga reaktioner på krisen och allt som orsakade mig någon känslomässig smärta i hela mitt vuxna liv. Omdömen

Efter år av vanliga förtryck, några känslor i samband med den fysiska och sexuella övergrepp i min barndom var mycket svårt att komma åt eller kontroll. De var antingen svårfångade, gömmer när de var lämpligt att uttrycka eller skrikande ut när jag minst ville att de skulle. Till exempel, på min far och' s begravning, stod jag stoiskt över hans grav och undertryckta mina känslor över förlusten av den enda riktiga föräldern I &'; D någonsin haft. När man står inför svek i mitt äktenskap, jag bedrivs i livet som om ingenting hade hänt; trycka den djupa smärta och sorg som hotade att konsumera mig. I terapi när jag beskrev övergrepp i min barndom var det inte en tår kasta i talande. Det var om en intern separation inträffade automatiskt när något i mitt liv var alltför smärtsamt. Jag konditionerades att inte känna.

Medan jag gjorde &'; t verkar ha tillgång till dessa känslor, jag reagerade ofta ganska starkt på vad som kan tyckas mindre eller obetydliga för andra. Känslor av svek, misstro, en överhängande känsla av undergång, rädsla, ilska och en överväldigande sorg utlöstes av ofta godartade situationer. Det var inte ovanligt för mig att snyfta medan du tittar på en scen i en film som tycktes ha liten eller ingen effekt på någon annan runt omkring mig (jag gjorde detta under en scen i The Other Sister när Diane Keaton och' s karaktär klockor sin förtvivlad dotter sparkar tennisbollar i regnet och går till henne) eller att bli upprörd över någon inte säga tack efter att hålla en dörr öppen för dem. Saker som min styvdotter inte ge oss sin hyra kontroll i tid; någon skära mig i linje, kan en sjuk uppfattas nära samtal i bilen utlösa en reaktion som var ofta inte i proportion till situationen. Och medan jag höll min upprördhet ganska privat genom att aldrig riktigt offentligt gå ut handtaget, även i mina privata stunder av ventilering till en nära anhörig eller tyst snyftande i en biosalong, kände jag alltid något mindre förnuftig och utom kontroll som om mitt förstånd var på något sätt att glida.

Min make och dotter utstå år av dessa “ ventilation glad gå rundor &"; och träffade min stigande häftighet med stirrar som underförstådda jag hade förvandlats till en främmande mitt framför deras ögon. Jag, å andra sidan, tittade på alla andra som om de vore främmande varelser som just didn &'en; t förstår hur saker och ting ska fungera runt här. Jag tänkte att någon skulle bli upprörd i någon av dessa omständigheter och ändå fanns en del av mig som sagt, och" Hmmm, bara inte detta upprörd, Stephanie &" ;. Jag måste erkänna att oavsett hur förbryllade de var på min intensitet, couldn &' I; t-stopp. I själva verket gjorde jag och 'en; t vill sluta. Jag upplevde det som jag nog &'; t erfarenhet som barn och i det ögonblicket kändes det bra att må dåligt eftersom för en gångs skull var mitt val. Kraften i det var på första befriande. Jag kunde GORMA och rave, rök, skrika och få mig alla arbetat upp på ett sätt jag aldrig tillåtet att som barn. Ens en antydan till ilska möttes med hot och våld under uppväxten. Detta var min tid, min chans att utöva viss makt och kontroll över mitt liv.

Problemet var att jag kände mig ofta skit, generad och skyldiga efteråt, speciellt när jag skulle tillskriva egenskaper såsom maliciousness till den felande parten. Något så enkelt som en av mina flickor vid upprepade tillfällen inte gör rätter ofta uppfattas av mig som en handling som gjordes avsiktligt för mig. Varje liten eller upplevd brist på respekt var som en dolk i en redan existerande sår, röra upp rädsla och misstro som fanns redan där. Förstå detta samband mellan mitt förflutna och nutid är vad som inspirerade mig att använda dessa tider för att läka. Jag hade redan tillgång till de känslor som jag trodde begravdes och jag didn &'en; t känner det. De var där i min konflikter med nära och kära i mina interaktioner med bekanta eller vänner, även i mina svårigheter som lärare. Alla där för att visa mig vad jag behövde för att läka.

När jag blev medveten om vad som pågick, började jag att ägna mer uppmärksamhet under dessa tider av starka känslomässiga reaktioner. Jag blev mer medveten om mig även mitt i ilska, titta som om jag var på utsidan ser i. Denna korta dissociation var användbart i att ge mig steg tillbaka jag behövde verkligen se mig själv i ett tillstånd av förhöjd känslomässig intensitet och sedan utvärdera hur mycket av det var “ motiverat &"; och hur mycket av det kommer från en sårad plats. Jag upptäckte att de flesta av mina reaktioner kom från denna plats och jag började gräva djupare genom att ta time out för att be och spela in svar på några viktiga frågor.

Vad som verkligen stör mig om det här?

Hur gör detta mig att känna just nu? (Utan beaktande och obetydlig var mycket vanligt) Review

Hur hänger detta samman med mitt förflutna? När jag känner så här som barn? Vad hände? Vad jag behöver som ett barn och inte fick?

Vad är annorlunda i dag? Hur kan jag ge mig själv vad jag behövde då och vad jag behöver fortfarande i dag?

Jag gjorde detta antingen i mitt i en stark känslomässig reaktion eller direkt efteråt när jag var fortfarande upprörd så att jag kunde fånga känslor och inte löpa från den. När du inte längre upprörd det är lätt att få i ditt huvud, intellektualisera, minimera eller rationalisera som flyttar dig bort från känslor. Vanligtvis svaren på dessa frågor skulle hälla ut på sidan i form av ramblings och så småningom ledde mig till ett barndomsminne där jag gjorde att känna på samma sätt som jag känner nu. Jag får känslan att ytan, att sträcka sig från det som jag redan kände. Jag tillät mig att känna det och sörja för vad det var jag förtjänade som barn och fick inte. Beroende på var du befinner dig på i din läkningsprocessen, kan antingen vara bara en förlängning av det du redan arbetar i terapi eller det kan vara överväldigande om det är första gången du har att göra med dessa känslor. Hursomhelst bör du ha ett stödsystem på plats för att hjälpa dig med vad kommer upp.

Begärt de sista frågorna tillåter mig att återta min makt och ge mig in i en ny verklighet, en där jag inte längre ett offer och kan ha kontroll över vägen i mitt liv. Genom att sätta mig tillbaka i förarens' sätet jag kan fokusera på att ge mig gåvor av kärlek, uppmuntran, validering och respekt jag fick inte som barn. Detta tror jag är en stor del av resan i detta liv, lära sig att fylla oss upp på våra egna och låta den kärlek vi förtjänar i och vetskap om vi kan. Idag är jag blir mer bekväm med att känna mina känslor, att veta att det finns visdom i sorg och en möjlighet att lära känna mig och förstå var jag och' ve varit och vart jag går. Jag är tacksam att jag inte längre känner sig maktlösa när jag utlöses och att jag kan använda dessa tider för att läka mitt liv. Detta gör att jag kan växa bortom vad min barndom berättade var möjligt och växa till vem jag är verkligen Omdömen  ..