Varför mig och inte min siblings

Just off the bat som måste låta som en sådan självisk sak att säga, varför skulle jag önska vad som hade hänt mig på mina syskon? Men det &'; s en gammal fråga som jagade mig i många år. Gjorde jag någonting fel? Var det för att jag saknar uppträtt? Buttre jag inte bara handlat på det sättet att få uppmärksamhet. Om jag märkt, då folk inte kunde låta bli att se vad som hände med mig. Hur som helst varför skulle det bara hända mig? Det &'; s som självisk tanke igen. Sannings jag var inte ens säker på att de inte levde detta helvete, kanske vi alla går igenom samma skrämmande plåga. Var vi alla upplever detta olidlig psykiskt lidande? Jag kunde inte be dem, för om de inte då de skulle veta om mig, skulle jag släppa lös en kedja av händelser som jag inte kunde sluta, då min missbrukaren skulle veta och det skrämde mig. Det skulle vara ingenstans att gömma sig från hans vrede var han fast i kontroll, jag hade ingen kontroll överhuvudtaget; Jag skulle kastas till vargarna. Jag minns försöker hålla sig vaken när han lämnade mig, kanske skulle jag då höra något som äntligen skulle svara på min fråga, men varje natt mina ögon blev alldeles för tung för att stoppa från att stänga dem. Sömn var också något som jag kämpade med en hämnd; ingenting låg på lur där men mardrömmar där jag skulle återuppleva allt som just hade ägt rum. Vengeance &hellip ;. det &'; s ord jag tänkte på ofta, men det undvek mig i många år, då jag inte längre kände behovet att skada berörda någon. Det var en svår att uppnå. Jag brukade tro att det skulle vara mitt i nästa liv. Men i själva verket den verklighet som blev gruvan var att den bästa hämnden av allt är att göra ingenting. Jag kan nästan höra flämtar luft tas in just nu när jag sitter här skriva, se framför mig de chockade ansikten som känner att de aldrig kommer att förstå min känsla. Dessa ord nästan alltid får den reaktionen. Om någon är fortfarande inom klorna av missbruk jag kan lika gärna vara att tala Martian. It &'; s bara efter att du har passerat genom resan du är nu på att dessa ord blir klar. Ingenting är permanent i denna värld inte ens våra bekymmer. Vi måste tro att ingenting i denna värld är lika stark som mildhet och ingenting i denna värld är lika stark som styrka. Jag letade efter en anledning till så många år till varför mig utan någon framgång. Men vi kan aldrig förstå vår missbrukare orsaken eftersom orsaken är inte alltid automatiskt; de som förnekar det kan inte erövras av det. Till våra missbrukare ihåg att i sin tur innebär en anledning inte ens att erbjudas. Så var vi kör med det? Det finns bara en plats kvar att köra - som är rakt igenom det. På nya på andra sidan vi inte längre anser att frågan måste besvaras. Vad ligger bakom oss eller framför oss är små frågor vad fastställs inom oss, och på denna resa i avgrunden hittar vi allt vi behöver för att erövra denna fråga. Jag såg också någon form av kommunikation som skall ges till mig som skulle förklara resan jag gjordes att resa. It &'; s sant att säga ibland märkligaste kommunikation, är att tro att det även har skett. Men om vi lyssnar tillräckligt hårt Djupt inom vi har kommunicerat med det enda som betyder något – våra barn inom. It &'; s som finnas en ensam väg där ute för dem i så många år, men när detta meddelande har etablerats vi bara vet. Känslomässiga ärr påminner oss om var vi har varit att de inte har att diktera där vi ska
Så här är jag tillbaka på den urgamla frågan &ndash. varför jag? Har du fortfarande verkligen känner behov av att be? Att veta varför kommer aldrig att ändra vårt förflutna; det bara gör oss hålla fast vid en fråga som vi måste lämna bakom oss Omdömen Låt &'; s. inte glömma hämnd – där det finns ilska finns det alltid smärta under, bara genom att släppa vi tillåter smärtan att börja läka. Jag nu övertygad om att innan vi går ombord på en resa av raseri vi måste gräva två gravar … … …. &Hellip ;. Omdömen