Funktionell och Dysfunktionella Families

Låt oss betrakta den funktionella familjen som en som fungerar. Det fungerar för alla i familjen, inte bara några av dem. Det är inte perfekt, men det är tillräckligt bra. Det är bra nog så att människor i familjen känner älskade, värderade erkände och uppskattade. I den funktionella, tillräckligt bra familj, är ett prioriterat säkerheten. Föräldrarna se till att de skapar och upprätthåller en miljö där familjemedlemmarna är fysiskt och känslomässigt säker. Fysiskt, föräldrar är tillräckligt uppmärksam på sina barn som de har möjlighet att skydda dem från skada. De är uppmärksam nog att de inte låta små barn köra i trafik, leka med tändstickor, lägga sina händer på heta spisar eller svälja tvättmedel. De skyddar barnen från personer som kan skada dem. Om ett barn har ont föräldrarna vidta snabba och definitiva åtgärder för att se till att detta inte händer igen. Föräldrar har tillräckligt med kontroll, både fysiskt och känslomässigt, så att de kan vara ansvarig för att hålla barnen säkra. Men de inte kontrollerar så mycket att de kväva eller kväva barnen. De styr och samtidigt tillåta barnen frihet att utforska och växa.

Här, föräldrar är också kontroll över sina egna egon, sin egen självbild, ambitioner, förhoppningar och önskningar. De kan skilja deras behov, vilja och identitet från sina barn. De behöver inte ha kontroll över varje beslut barnen göra, och de har möjlighet att tillåta och uppmuntra barn att fatta egna beslut. Om barn inte tillåts att skrapa knäna, kommer de aldrig lära sig att skilja mellan de situationer då de kommer att skrapa sitt knä i stället för bryta sin hals.

Men det betyder inte att föräldrarna måste avsäga sig fullständig kontroll till barnen. Barn vill ha och behöver föräldrar att vara ansvarig. Detta innebär att föräldrarna måste kunna känna igen skillnaden mellan de stora frågorna, de som föräldrarna måste hålla sin mark för, och mindre sådana, de som de kan ge på. När föräldrar tillåter ett barn att fatta beslut, lär sig barnet att ta itu med konsekvenserna av dessa beslut. Ibland barnet måste uthärda vissa obehag eller olycka om de är att lära av deras erfarenheter. Om de don â t gör sina sysslor, då de kan â t träffa sina vänner på köpcentret.

I väl fungerande familj, föräldrar och barn kommer vanligtvis överens om vad som utgör de stora och små frågor. Det kan dock inte förrän efter några heta diskussioner att de når samförstånd. I denna typ av familj, föräldrar känner sina barn väl och kan kommunicera med dem på ett effektivt sätt, så att de kan förstå innebörden och vikten av en viss fråga till barnen. På samma sätt är barnen i den familjen befogenhet nog att de inte behöver tillverka maktkamper för att differentiera sig från sina föräldrar. De kan ha en egen identitet. De känner sig hörd, erkänt och viktigt. De känner en känsla av sin egen makt. För dessa barn i väl fungerande familj, är ett argument eller en strid med sina föräldrar om något betydelsefullt, även om betydelsen av det kanske inte omedelbart uppenbara. En viktig del av åtgärden funktionella vs dysfunktionell är hur föräldrar och barn behandlar varandra under diskussionen eller argument. I den funktionella familj, meningsskiljaktigheter och argument definitivt tillåtet. Föräldrar och barn behandlar varandra med respekt och värdighet, även när de är oense eller argumentera. De behöver inte lägga ner, försämra, förödmjuka, skam, förringa, åtlöje, förlöjliga, ogilla, kritisera, ogiltiga, undergräva, sabotage, eller på annat sätt attackera varandra. De behandlar frågor tillsammans.

De pratar tillsammans, även om det kan bli uppvärmd. Barn måste lära sig att det är ok att vara oense, att ha starka känslor om något, och att uttrycka dessa känslor helt klart, och direkt. De måste också lära sig att om de gör det kommer de inte att straffas på något sätt, t ex genom att vara fysiskt ont, verbalt attackerade eller känslomässigt övergivna. De måste lära sig att alla känslor är normala och naturliga, och medan de kan behöva kontrollera hur de uttrycker dessa känslor, känslor själva är ok, legitima, giltig, godtas, värderas och respekteras.

I själva verket är en viktig lärdom som inte får lärt sig i fungerande familj att det är tillåtet för ett argument för att bli uppvärmd. Men det är inte tillåtet att intensiteten careens utom kontroll. Bland annat innebär detta att varken föräldrar eller barn förlorar kontrollen och träffar varandra. Utslagning är inte tillåtet, tolereras eller ursäktas av endera parten, eftersom slå i någon form är ett maktmissbruk i familjen. Intensiteten av ett argument i en fungerande familj begränsas inte bara av förbudet mot fysiskt våld men också av föreläggande mot psykiskt eller känslomässigt våld som skällsord.

Även om dessa beskrivningar kan hjälpa belysa kriterier för en väl fungerande familj, låt mig understryka att funktionella och dysfunktionella bäst bör betraktas som längs ett kontinuum. Låt oss också komma ihåg att funktionell betyder tillräckligt bra, inte perfekt. Ingen av oss hade perfekta föräldrar, och alla av oss hade att ta itu med några olyckliga omständigheter i livet som var ingens fel, såsom olyckor, sjukdom, förlust eller ekonomiska svårigheter. Om en familj fungerade ganska bra i de flesta områden, kan det beskrivas som 90% väl fungerande och 10% dysfunktionell, med den dysfunktionella del sker i ett eller flera områden. Om vi ​​kan närma sig frågan om funktionell kontra dysfunktionella ur detta perspektiv snarare än som en etikett för att bedöma eller skylla på familjen, då kan vi använda det produktivt som ett sätt att läka såren som människor lever med.

I den mån en familj väl fungerande, barnen växer upp med en förmåga att se och uppleva sig själva som enskilda individer som är kapabla till autonom handling. De har kapaciteten för ömsesidigt beroende. De har egna sinnen och inte behöva vända sig till andra att definiera sig själva eller för att beakta deras godhet eller förmågor. De har flexibilitet i roller och regler interaktion som är tillgängliga för dem. De är inte beroende av någon annans beteende för att se och uppleva sig i en särskilt ljus. De är inte bundna till behöva anta vissa roller.

När vi växer upp, vi alla dra lärdom om reglerna för fastsättning. Vi lär oss vilka vi kan och inte kan vara och vad är kostnaderna för att bryta dessa regler. Vi lär oss vilka tankar och känslor är acceptabla och oacceptabelt att ha, vilka tankar och känslor är acceptabla och oacceptabelt att uttrycka vilka vi kan och inte kan uttrycka dem, och vad slags beteenden är acceptabla och oacceptabla sätt att uttrycka dem. Vi kan lära oss att vi måste vara smart, åstadkommit, framgångsrik, sexuellt, manipulativ, vilseledande, rationell, känslolös, eller oärlig, eller vi kan lära oss att vi inte får vara dessa saker. Barn växer också upp att lära sig om vad olika känslor får dem inom ramen för sin familj. I en väl fungerande familj, alla känslor är tillåtna, och föräldrar och barn både är alla fria att ventilera dessa känslor inom ett rimligt intervall uttryck.

Vad är konsekvenserna av dessa perspektiv om funktionella och dysfunktionella familjer i samband med psykoterapi och helande? I terapi, folk komma in och berätta om hur deras liv gör och inte fungerar för dem, hur deras liv idag är funktionella eller dysfunktionella. Vi upptäcker hur deras erfarenheter som växer upp har påverkat deras förmåga att ha glädje, glädje och tillfredsställelse i sitt liv och hur dessa erfarenheter har hjälpt eller hindrat deras förmåga att ta itu med "de styng och pilar från upprörande förmögenhet." Vi tittar också på hur de kan klara när dåliga saker händer bra människor.

Vi ser tillbaka på människors erfarenheter växer upp inte bara för någon form av intellektuell övning. Snarare ser vi tillbaka för att upptäcka hur de lärda regler fäst, reglerna för identitets, regler att förhålla sig har format hur den här personen har lärt känna sig själva och att relatera till omvärlden. När vi se var de lärdomar man fått och betydelsen de höll på att lärande, kan vi förstå mer om vikten de bär i dag. Vi kan förstå varför de som inte längre fungerar ännu så svårt att kapitulera, och varför det är så svårt att lära sig nya sätt att vara och relatera.

Det sägs att om vi studerar historia det kommer att upprepa sig. Detsamma kan sägas om historien om en persons liv i deras familj. Lärdomarna går ge de nya lärdomarna av idag och i morgon vi strävar efter att ångra gamla och djupt rotade lärande som inte längre fungerar för oss och skriva att programplaneringen med nyare formuleringar som tjänar oss bättre i dag. Vi kan lära sig nya sätt att tänka, känna och interagera och i att göra så att vi kan skapa ett liv som fungerar för oss och är fullt fungerande. Detta är den helande som händer i psykoterapi Omdömen  ..