Varför God kommunikation är Stiftelsen Enduring Sann Friendship

samtycker är mycket mindre betydelse än god kommunikation som ett sätt att ge människor möjlighet att djupt förstå varandra, och därmed successivt utveckla förmågan att känna inåt nära varandra , som vård goda vänner. God kommunikation, som grund för sann vänskap, innebär att man inte håller en &'; s inre upplevelse för sig själv ensam, men i stället, når aktivt för att dela en och' s erfarenhet, känslor, tankar och behov med en annan person, som öppet, ärligt, direkt, helt, konstruktivt och icke-fördömande, som möjligt. God kommunikation, som grund för sann och varaktig vänskap, innebär också att vara öppen för att överväga en annan person och' s synvinkel och behov, och konstruktivt utforskar skillnader som kan uppstå mellan sig själv och den andra personen, utan att försöka vinna ett argument, utan snarare , bara utforska tillsammans i sanningen av dessa frågor, utan att skylla, missbrukar, eller försöker skrämma och kontrollera varandra, och utan att insistera på att man är alltid helt och" rätt och" och den andra personen är alltid helt och" fel &" ;. Utan denna typ av god kommunikation, aktivt nå ut till dela en och' s hjärta och sinne med en annan person, en och' s inre väsen förblir dolt, frånkopplad, själv slutna, så verklig förståelse och nära, omsorg, kan känslor inte växa, som en fördjupa vänskapen

Så många vänskapsband och romantiska relationer misslyckas eftersom människor tillåter sig till “. växa isär &" ;, eller gradvis glida isär, utan att någonsin ta ansvar för djupt avslöja sig för den andra personen, och djupt ställa in den annan person, empati och intuitivt, för att direkt uppleva vad den andra personen menar med särskilda ord som de säger, eller skriva, “ läsa mellan raderna och " ;, så att säga, eller stämningen i en ännu djupare nivå av en annan personen och' s väsen, bortom alla definierbara ord och bilder. Det djupaste nivån av empatisk /intuitiv gemenskap är källan som alla sanna kärlek och vänskap uppstår, och det är det som möjliggör sann kärlek och vänskap att fortsätta växa djupare, närmare, och finare, i stället för att gradvis glider isär på grund av brist på god kommunikation , producerar brist på ömsesidig förståelse, och brist på inre närhet. Vad gör människor sanna vänner från varandra, snarare än främlingar, de flesta i huvudsak är inte yttre fysisk kontakt, gemensamma aktiviteter, och ytlig social interaktion, själva ensam, men mycket mer viktigare, härrör från utveckling av betydande inre sammanhang, genom att ge djupt , generöst, osjälviskt av sin energi till varandra, och öppet, ärligt, direkt, avslöjar deras faktiska erfarenheter och sann viktig kärna är att varandra. Omdömen

Många relationer misslyckas när individer försöker att bli hörd och vårdas, men har inte utvecklats tillräckligt förmåga att vara osjälviskt, empati, ställt in, medveten om, och caringly mottaglig för den andra personens behov av att också höras och vårdas, i termer av deras särskilda behov, känslor och erfarenheter, i en given ögonblick. Det tar en ganska hög nivå av osjälvisk omsorg, empatisk känslighet och känslomässig mognad för att kunna lägga undan sina egna behov och tanke (eller inre mentala monolog) för en stund, för att empati ställa in vad en annan person känner och behöver i ett givet ögonblick, och svara på ett sätt som gör det möjligt för den andra personen att känna sig verkligen hört och djupt näring /vårdas. Som en par dans, båda parter (eller personer i någon annan typ av relation) måste lära sig att flyta samman i empatiska harmonisk gemenskap med varandra ("i steg" med varandras dansrörelser, bildligt talat), och relatedly, även strömma i harmonisk samklang med "dansmusik" av kärlek, eller omsorg vänskap, som syftar till att leda dem båda i större samklang med varandra, som en relaterad "vi", snarare än en separat "du mot mig."

Min egen erfarenhet har visat mig att om man alltför investeras i att bevara ego känsla av separata självkännedom, avsiktliga själviska krav och inre monolog fantasy (är alltför absorberas i ens egna tanke), då är det kan bli svårt att själv forgetfully ställa in vad en annan person upplever, känsla, och behöver, oberoende av om eller inte den andra personen verbalt kommunicerar att, eller som också kan empati intuited, som ett slags icke-verbal kommunikation. Jag tycker att när jag håller vissa antaganden eller förutfattade meningar om en annan person, och om min relation med /till dem, då dessa antaganden kan fungera som ett slags överlagring, ogenomskinlig filter eller rökridå, som jag, medvetet eller omedvetet, projekt på dem , hindrar mig från att direkt kontakt med deras faktiska erfarenhetsmässiga tillstånd, eftersom jag är i stället skjuter mina egna förutfattade meningar på dem. Omdömen

Jag tycker att även negativa känslor, såsom frustration, eller till och med ilska, kan uttryckas i en konstruktiv, ickedömande, nonblaming, öppet, uppriktigt bry sig, icke-undvikande, sätt, vilket vanligtvis leder till ökad förståelse för varandra, och oavsett frågan har blockerat oss från att vara i harmoni omsorg samklang med varandra (hindrar oss från att vara "på samma sida", så att säga), och när dessa frågor på ett konstruktivt sätt utforskas i och djupt förstå, då de kan verkligen lösas och korsat (snarare än bara att täckas över, begravd, eller undertryckta) så känslomässig närhet och vårdande känslor i relationen att växa. Jag tycker att vara ärlig mot mig själv, i termer av att vara villiga att öppet erkänna för mig själv när jag tillåter tidigare okända, icke-konstruktiv, till falsk, ego "spel" påverka förhållandet, såsom undvikande (prata eller tjattrande utan att egentligen säga något), låter mig bli känslomässigt stänga (ägnar sig åt känslo nedläggning, som kan fungera som ett sätt att subtilt försöker straffa den andra personen, genom att undanhålla att bry sig, kärlek, eller aktivt lyssnande), ger efter för sårade stolthet, som en bitter attityd, eller anta en alltför själviskt krävande attityd. Jag tycker att när jag är villig att erkänna och släppa sådana egocentriska invanda mönster, då tenderar de hindrar faktorer som tenderar att blockera vård känslor och ömsesidig förståelse för att falla bort, naturligtvis, utan ansträngning. Omdömen

För en relation till uthärda och växa, det är viktigt för både individer att vara goda vänner i varandra, är villiga att anförtro varandra, vara där för varandra känslomässigt och fysiskt i tider av nöd, och vara villig att dela svåra tider, och tålmodigt arbete genom ihållande problem i relationen, snarare än att vara snabba att överge den andra personen, och förhållandet med dem, när obehag uppstår. Det är vad det innebär att vara en osjälviskt ägnas "vän för alla årstider" snarare än en själviskt ombytligt "rättvis väder vän." När jag inte förstår hur man konstruktivt förstå och lösa meningsskiljaktigheter och andra problem, i ett förhållande, så jag tycker att det är bra att bjuda in den anda av osjälvisk ren kärlek att tolka situationen, vilket kan göra det möjligt för mig att se bortom, och inte vara myopically, exklusivt, låst in, egots tolkningar av sådana situationer, som ofta baseras på felaktiga antaganden och nonconstructive, orealistiska, själviska önskningar. Omdömen

Jag tycker att när jag släpper egots alltför kontrollerande, egensinnig, prideful, självisk, narcissist själv absorberade tendenser (som i den antika grekiska myten berättelse om Narcissus), att jag tycker att flödet av kärlek, eller uppriktigt bry vänskap, inte längre är blockerad, och sedan harmoni och ömsesidig empatisk förståelse uppstår automatiskt, utan ansträngning , spontant. När dessa ego "beläggningar", "filter", "överlägg", eller "rökridåer", tas bort, då finns det inte längre någon blockering till god kommunikation och djup empatisk gemenskap med varandra. Det påminner mig om en av mina favoritlåtar, "På en klar dag kan du se för evigt ...." Längs dessa linjer, jag tycker att filosofen Martin Buber distinktion mellan I-Thou relationer (genuint omtänksam) och I-It relationer (egocentriska, själviskt exploaterande) relationer till hjälp, som beskrivs i några av hans skrifter, såsom "Jag och Du" och "The Way of Response."
.