Har du en Codependent Attachment Style

Vi &';? Re fast för infästning – varför bebisar gråter när skiljas från sina mödrar. Beroende speciellt på vår mor och' s beteende, liksom senare erfarenheter och andra faktorer, utvecklar vi en stil för att fästa som påverkar vårt beteende i nära relationer Omdömen

Lyckligtvis, de flesta människor har en trygg anknytning, eftersom det gynnar. överlevnad. Det säkerställer att vi &'; re säker och kan hjälpa varandra i en farlig miljö. Ångesten vi känner när vi don &'en; t känner den eftersöktes vårt barn eller en försvunnen älskad under en katastrof, som i filmen och" Den omöjliga, &"; isn &'; t codependent. It &'; s normala. Desperata samtal och söka anses “ protest beteende, &"; . som ett barn att gräma sig för sin mor
Attachment Styles
Vi söker eller undvika intimitet längs ett kontinuum, men en av de följande tre stilar i allmänhet dominerar huruvida vi och' re dating eller i ett långsiktigt äktenskap:

Secure – 50 procent av befolkningen
Ängslig – 20 procent av befolkningen
Undvikande – 25 procent av befolkningen Omdömen

Kombinationer, såsom Secure-Ängslig eller orolig-Undvikande är 3-5 procent av befolkningen. För att avgöra din stil, ta det här testet som designats av forskare R. Chris Fraley, PhD. Omdömen

Säker Attachment. Värme och kärleksfull kommer naturligt, och du &'; re kunna vara intim utan att behöva oroa relationen eller små missförstånd. Du godkänner din partner och' s smärre brister och behandla honom eller henne med kärlek och respekt. Du don &'en; t spela spel eller manipulera, men är direkt och möjlighet att öppet och offensivt dela dina vinster och förluster, behov och känslor. You &'; re också lyhörd för de av din partner och försöka uppfylla din partner och' s behov. Eftersom du har god självkänsla, du don &'en; t ta saker personligt och aren &'en; t reaktiva mot kritik. Därför du inte &'en; t bli defensiv i konflikter. I stället kan du trappa dem genom problemlösning, förlåtande och adjö. Omdömen

Ängslig Attachment. Du vill vara nära och kan vara intim. För att upprätthålla ett positivt samband, ger du upp dina behov att behaga och rymma din partner i Men eftersom du inte och 'en;. T få dina behov tillgodosedda, blir du olycklig. You &'; re upptagen med relationen och mycket anpassade till din partner, oroande att han eller hon vill ha mindre närhet. Du tar ofta saker personligen med en negativ twist och projekt negativa resultat. Detta kan förklaras av hjärn skillnader som har upptäckts bland personer med oroliga bilagor. Omdömen

För att lindra din ångest, kan du spela spel eller manipulera din partner för att få uppmärksamhet och uppmuntran genom att dra tillbaka, att agera ut känslomässigt, inte återvänder Parlamentet, provocera svartsjuka, eller genom att hota att lämna. Du kan också bli svartsjuk på hans eller hennes uppmärksamhet till andra och ringa eller text ofta, även när du ombeds att inte. Omdömen

Fobisk Attachment. Om du undviker närhet, din självständighet och självförsörjning är viktigare för dig än intimitet. Du kan njuta av närhet – till en gräns. I relationer, agerar du självförsörjande och självständiga och aren &'en; t bekväm dela känslor. (Till exempel, i en studie av partner säger adjö i en flygplats, avoiders didn &'; t visa mycket kontakt, ångest eller sorg i motsats till andra.) Du skyddar din frihet och förseningar engagemang. När begåtts, du skapar mentala avståndet med pågående missnöje om ditt förhållande, att fokusera på din partner och' s. Smärre brister eller reminiscing om dina enstaka dagar eller någon annan idealiserad relation Omdömen

Precis som ängsligt fästa personen är hypervigilant efter tecken på avstånd, du och' re hypervigilant om din partner och' att s försök styra dig eller begränsa din självständighet och frihet på något sätt. Du deltar i distance beteenden, såsom flirta, göra ensidiga beslut, ignorera din partner, eller avfärda hans eller hennes känslor och behov. Din partner kanske klagar över att du inte &'en; t verkar behöva honom eller henne eller att du &'; re inte tillräckligt öppen, eftersom du hålla hemligheter eller don &'en; t dela känslor. I själva verket ofta verkar han eller hon behövande till dig, men det gör att du känner dig stark och självförsörjande i jämförelse. Du don &'en; t oroa sig en relation slutar. Men om förhållandet är hotad, låtsas att du till dig själv att du inte &'en; t har fäst behov och begrava dina känslor av ångest. It &'; s inte att behoven don &'en; t existerar, de &'; re undertryckt. Alternativt kan du bli orolig eftersom möjligheten att närhet inte längre hotar dig
relationer
Även personer som känner sig oberoende när de på egen hand är ofta förvånad över att de blir beroende av när de &';. Re romantiskt involverade. Detta beror på att intima relationer omedvetet stimulera din fäst stil och antingen förtroende eller rädsla från dina tidigare erfarenheter. It &'; s normalt att bli beroende av din partner till en hälsosam grad. När dina behov tillgodoses, du känner dig trygg Omdömen

Du kan bedöma din partner &'; s. Stil genom sitt beteende och deras reaktion på en direkt begäran om mer närhet. Har han eller hon försöker att möta dina behov eller bli defensiv och obekväma eller emot dig en gång och återgång till distansera beteende? Någon som är säker won &'en; t spela spel, kommunicerar bra, och kan kompromissa. En person med en ängslig fäst stil skulle välkomna mer närhet, men ändå behöver säkerhet och oroa sig för relationen. Omdömen

Ängslig och undvikande fäst stilar ser ut codependency i relationer. De karakterisera känslor och beteende förföljare och distancers som beskrivs i min blogg, Dansen Intimitet och bok Erövra Skam och Codependency.
Var och en är omedveten om deras behov, som uttrycks av den andra. Detta är en orsak till deras ömsesidiga attraktion. Förföljare med en orolig stil brukar oegennyttig i någon tillgänglig med en säker stil. De lockar oftast någon som är undvikande. Ångesten av en otrygg anknytning är upplivande och bekanta om det och' s obekväma och gör dem mer orolig. Det bekräftar deras nedläggning farhågor om relationer och föreställningar om att inte vara tillräckligt, älskvärd, eller säkert älskade. Distancers behöver någon driver dem att fortsätta sina känslomässiga behov som de i stor utsträckning förneka och som wouldn &'en; t uppfyllas av en annan Avoider. Till skillnad från de sitter fast ordentligt, förföljare och distancers aren &'en; t skicklig på att lösa tvister. De tenderar att bli defensiv och attackera eller återkalla eskalerande konflikten.
Utan jakten, konflikt, eller tvångsmässigt beteende, både förföljare och distancers börjar känna deprimerad och tom på grund av deras smärtsamma tidiga bilagor.
Ändra Stilar
Även om de flesta människor don &'en; t ändra sin infästning stil, kan du ändra din att vara mer eller mindre säker beroende på erfarenheter och medveten ansträngning. Om du vill ändra din stil att vara säkrare, söka terapi samt relationer med andra som är i stånd att en trygg anknytning. Om du har en orolig fäst stil, kommer du att känna mer stabil i en engagerad relation med någon som har en trygg anknytning stil. Detta hjälper dig att bli säkrare. Ändra din fäst stil och helande från codependency går hand i hand. Båda innebär följande: