Dansen av Intimacy

Förhållandet duett är dans intimitet alla par gör. En partner flyttar in, den andra ryggen upp. Partners kan vända roller, men alltid hålla ett visst utrymme mellan dem. Den outtalade överenskommelsen är att förföljare jagar Distancer evigt, men aldrig catch-up, och att Distancer hålla igång, men aldrig riktigt komma undan. De förhandlar den känslomässiga utrymmet mellan dem. Vi har alla behov av både självständighet och intimitet - oberoende och beroende, men alla samtidigt fruktar både överges (handlat av förföljaren), och att vara alltför nära (handlat av Distancer). Därför har vi dilemmat av intimitet: Hur kan vi vara tillräckligt nära för att känna sig trygg och säker, utan att känna hotas av alltför mycket närhet? Ju mindre rummet finns att navigera detta avstånd, desto svårare relationen. Ju större självkänsla en person har, desto mer flexibel och bekväm han /hon är med större avstånd och ökad närhet. Det är mindre oro, och därmed mindre efterfrågan på förhållandet att rymma en smal komfortzon Omdömen

ORIGINS. Forskning tyder på att intimitet problem har sitt ursprung i förhållandet mellan mor (eller huvudvårdgivare) och spädbarn. Spädbarn och småbarn är beroende av moderns empati och respekt för deras behov och känslor för att känna sina "själva," att känna hela. Till en enfant eller barn, känslomässiga eller fysisk nedläggning, antingen genom försummelse, sjukdom, skilsmässa eller dödsfall, hotar dess existens, på grund av sitt beroende av mamman för validering och utveckling av helheten. Senare, som vuxen, håller på att separationer i nära relationer upplevs som smärtsamma påminnelser om tidigare förluster.

Om mamman är sjuk, deprimerad, eller saknar helhet och självkänsla, det finns inga gränser mellan henne och hennes barn. I stället för att svara på sitt barn, projekt hon, och ser sitt barn endast som en förlängning av sig själv, som ett objekt för att möta sina egna behov och känslor. Hon kan inte värdera sitt barn som en separat "jaget". Barnets gränser kränks, och dess självständighet, känslor, tankar och /eller kroppen, föraktas. Följaktligen behöver barnet inte utveckla en sund självkänsla. Istället upptäcker barnet att kärlek och godkännande kommer med att möta moderns behov, och låtar i moderns svar och förväntningar. Barnet lär sig att behaga, utföra och /eller rebell, men i båda fallen gradvis låtar sina egna tankar, behov och /eller känslor. Senare kan intimitet hotar den vuxnes känsla av självständighet eller identitet, eller han eller hon kan känna invaderat, uppslukas, kontrollerad, skam och /eller avvisas. En person kan känna båda övergivna om hans eller hennes känslor och behov inte besvaras, och på samma gång, uppslukas av behoven hos sin partner. I medberoende relationer där det inte är två separata, hela folket kommer samman, är sant intimitet inte möjligt, eftersom rädslan för icke-existens och upplösning är starka Omdömen

Copingstrategier:. Vi lärde oss försvar som barn i För att känna sig trygga. Som vuxna dessa beteenden skapar problem och resultera i missförstånd. Till exempel, om du undertrycka din ilska för att säkerställa närhet, står du en god chans att stöta bort din partner, ovetande om att du kan uttrycka din ilska indirekt. Om du ignorerar din partner för att skapa distans, du av misstag nedvärdera honom eller henne, att skapa ett annat problem.

Ändra och tillväxt kommer att upptäcka dina copingstrategier, och lära sig nya svar och beteenden. Fråga dig själv: Hur skapar jag utrymme i mina relationer? Hur skyddar jag min självständighet? Vill du kritiserar, skylla, känslomässigt dra tillbaka eller använda ämnen (t.ex. livsmedel, läkemedel, alkohol) för att skapa utrymme, vara ifred, eller minska intensiva känslor. Eller undviker du närhet och öppenhet genom att skämt runt, visar upp, ge råd eller genom att tala om andra eller opersonliga ämnen? Får man alltför involverad med människor utanför ert partnerskap (t.ex., barn, vänner, frågor), eller aktiviteter (t.ex. arbete, sport, spel, shopping)? Dessa aktiviteter späd intimitet i relationen Omdömen

Å andra sidan fråga:. Hur skapar jag närhet? Hur säkerställer jag att jag kommer bli älskad och inte övergett? Har du försöker skapa närhet genom att ge upp din självständighet, hobbies, vänner eller intressen, genom att aldrig oense, genom att vara förföriskt, eller genom vårdtagande och tilltalande andra?

När dessa beteenden är verksamma utan medvetenhet, är du inte kommer från en plats för val. När detta händer du inte kan kommunicera effektivt, och inte heller ta hänsyn till dina behov och behoven hos din partner. Istället är relationen baserad på omedveten manipulation av varandra, och kan utlösa din partners defensiva reaktioner Omdömen

förkastat SJÄLVA. Relationer kan fungera som speglar för icke godkända eller "förnekat" delar av oss själva. Ofta människor locka sin motsats i sina liv för att göra dem hela. Förföljaren är medvetslös att han /hon är också rädd för närhet, utan förlitar sig på Distancer att uppnå tillräckligt med utrymme för förföljaren behov av självständighet och oberoende. På samma sätt är Distancer rädd för nedläggning, men kan inte uppleva önskan om känslomässig närhet som sin egen. Han /hon skulle känna sig alltför sårbar, så han /hon behöver en förföljare för att tillfredsställa hans eller hennes närhet behöver.

Distancer säger om förföljaren: "Hon (eller han) är alltför krävande, alltför beroende, för känslosam, eller för behövande." Och undrar "Kan jag älskar Är jag självisk Vad jag ger verkar aldrig nog?". Omdömen

förföljaren säger om Distancer: "Han (eller hon) är självisk, hänsynslös, oflexibla, känslomässigt återkallas, måste har saker sin väg. " Och undrar "Finns det något fel på mig? Har jag inte älskvärda (ganska tunn, framgångsrik, smart) tillräckligt?"

Båda skyller varandra och sig själva. Den Distancer känner sig skyldig för att inte uppfylla den andres behov, och förföljaren känns arg för att inte få sina egna behov tillgodosedda. I själva verket, de Distancer bedömer del av sig själv som är behövande, beroende och sårbara, och förföljaren bedömer del av sig själv som är självisk och oberoende, men varje ser del de inte accepterar i sig projiceras på den andra. Båda måste anamma de beroende och oberoende, kvinnligt och manligt, delar av sig själva Omdömen

ÄNDRA. Nyckeln till att bryta denna polarisering är genom att bli medveten om våra behov och känslor, och riskera vad vi fruktar mest. Det kräver medvetenhet om vår coping beteenden och motstå impulsen att dra tillbaka eller fortsätta. Det tar enorm mod att inte köra när vi känner för nära, och inte driva när vi känner sig övergivna, utan istället lära sig att erkänna och acceptera de känslor som uppstår. Detta kan utlösa mycket unga känslor av skam, skräck, sorg, tomhet, förtvivlan och raseri. Med hjälp av en terapeut, kan dessa känslor separeras från föreliggande omständighet, i vilken som vuxna vår överlevnad är inte längre på spel. Eftersom känslorna arbetas igenom, en mindre reaktiv, starkare självkänsla utvecklas, ett som inte är lätt hotad eller överväldigad. Omdömen

Partners kan lära av varandra och omfamnar sina förnekat behov. Förföljaren kan emulera Distancer förmåga att sätta gränser, att ta hand om hans /hennes egna behov, att prioritera, att vara mindre personligt engagerad. Den Distancer kan lära av förföljaren flexibilitet, förmåga att nå ut och be, att känna andra och blanda gränser. Varje person måste ta ansvar för sig själv, snarare än att förlita sig på sin partner att ta hand om hans eller hennes behov av närhet eller distans. Förföljaren måste riskera att säga "Nej" och tolerera ångest av separation, sade: "Jag kan inte hjälpa dig. - Jag måste vara ensam" Den Distancer måste riskera att säga, "Jag saknar dig, jag behöver dig." I filmen, "Doktorn", William Hurt spelar en hektisk och framgångsrik läkare, vars fru känner sig försummade och övergivna. Det är bara när Hurt får hjärncancer som han berättar hans fru att han behöver henne.

Varje måste lära sig att be om gemenskap och utrymme direkt, utan att känna skuld, eller kontrollera eller skyller på varandra. När var och en är i stånd att säga, "Ja" och säga "Nej", utan rädsla för att bli överväldigade av intimitet eller övergivna av separation, kommer de inte att utlösa varandras försvarsreaktion. När varje de medvetna om sina individuella behov, kan de erkänner sin partners behov med respekt. De kan empatiskt höra varandra, och väntar på att få sina behov uppfyllda: "Jag förstår och höra dina behov och dess betydelse för dig, men det är också viktigt för mig - kan vi hitta ett sätt att kompromissa?" Som par gör det, kommer de att ha mer autentiskt intimitet, i stället för att låsas in en medvetslös duett tillvägagångssätt-undvikande. Omdömen

Förhållandet kan vara en spännande väg till det okända. Men det kräver mod att öppna dig upp och att uppleva smärta. Belöningen är värt det, eftersom det är en väg av självinsikt och i slutändan det gudomliga som vi öppnar oss till varandra. Precis som övergången från beroende till självständighet kan vara skrämmande, så är övergången från självständighet till ömsesidigt beroende. Ändå är det en viktig process för att läka våra sår, bli fria från vårt förflutna luftkonditionering, och att tillåta oss att verkligen leva i nuet Omdömen