Vad är en dysfunktionell relation?

Om du inte är helt tappat kontakten med alla medier skrivna, ljud eller video, har du bombarderas med ord som "dysfunktionella relation", "medberoende" och "toxic familjesystem". Du kanske har märkt att det finns en hel del information tillgänglig om dessa relationer, men inte för mycket om vad man ska göra åt dem. Den här månaden tänkte jag att jag skulle ge en kort översikt över de olika villkor och vad de betyder, plus en guide om skillnaden mellan dessa relationer och friska.

Dysfunktionella Relationer är relationer som inte utför sin lämplig funktion; det vill säga, de inte känslomässigt stöd deltagarna, främja kommunikationen mellan dem, lämpligt utmana dem, eller förbereda eller stärka dem för livet i den större världen.

Codependency innebär att en eller båda människor i ett förhållande gör relationen viktigare än de är för sig själva. En klassisk Codependent är hopplöst intrasslad med en partner som är utom kontroll genom alkoholism, missbruk eller våldsamt beteende; men termen har på senare tid för att betyda någon som känner beroende hjälplös och utom kontroll i en relation; eller inte kan lämna ett otillfredsställande eller missbruk ett.

Toxic Family Systems är relationer (som börjar med barndomen familjer och transporteras in i vuxenlivet) som är mentalt, känslomässigt eller fysiskt skadligt för vissa eller alla av deltagarna. Codependent relationer kan också vara giftiga relationer, även om termen "giftigt" används oftast för att betyda mer kränkande sorter.

I korthet, alla tre av dessa termer hänvisar till relationer som innehåller ohälsosamma interaktion, och inte på ett effektivt sätt förbättra livet för de inblandade. Människor i dessa relationer tar inte ansvar för att göra sina egna liv eller relation arbete.

Graden av dysfunktion, medberoende eller toxicitet i relationer kan variera. De flesta av oss blir lite beroende, och därför dysfunktionella, från tid till annan - särskilt när vi är trötta, stressade, eller på annat sätt överbelastad. Vad gör skillnaden mellan detta normalt, enstaka mänsklig svaghet och sann klinisk dysfunktion är vår förmåga att känna igen, konfrontera och korrekt dysfunktion när det händer i våra relationer.

Frågan att tänka på är: vad som inte fungerar, och hur kan vi få det att fungera? De flesta människor, när de ställs inför en relation problem eller oenighet, reflexmässigt börja leta efter en skurk; det vill säga, de vill veta vem som är fel. Som svar på ett problem genom att söka efter någon att skylla (även om det är själv) är en dysfunktionell svar. Den funktionella Frågan är inte, "Vems fel är det?" men "Vad kan vi göra för att lösa problemet?"

När du försöker det, ser du att vägra att fokusera på skylla någon (själv eller din partner), och i stället insistera på att lösa problemet, kommer att göra en enorm skillnad i alla dina relationer. Familjer som sitter ner tillsammans, i en familj möte där alla, inklusive små barn, blir att diskutera problemet ur deras synvinkel, och alla arbetar tillsammans för att lösa problemet, bli funktionell snabbt.

Par som kan sitta ner tillsammans och diskutera problem lugnt, utan att skylla, kritisera och anklaga, finner att hitta en gemensam lösning på deras problem ökar sitt engagemang, sin intimitet och obligationer dem tillsammans. Ingenting binder dig i förhållande mer kraftfullt än insikten om att genom att arbeta tillsammans, kan du lösa allt problem uppstår.

Ingen relation kommer att vara perfekt; och hur man framgångsrikt interagera din älskare kan inte utarbetas i förväg. Ja, kan du lära dig grundläggande kommunikationstekniker, bygga upp din självkänsla och utveckla mönster för friska, lika balanserad älska innan du får ihop - och alla dessa kommer att göra din relation, när du hittar det, mycket mer framgångsrika. Men eftersom du är unik, och så är din partner, vad som fungerar för er två måste utvecklas på plats. Det enda sättet jag vet att göra detta är genom erfarenhet, kommunikation och förhandling.

Om du förstår att din relation, att bli framgångsrik, måste vara frisk och tillfredsställande för både dig och din partner, kommer du också att förstå att codependently sätta dina partners känslor, behov och önskemål innan din egen är lika skadligt som tvångsmässigt sätta dina önskemål, behov och känslor innan din älskades.

Genom att fokusera på att lösa frågor och problem tillsammans, genom ärlig och öppen kommunikation, kan du lära dig att uppnå en balans. Det vill säga, du kan arbeta tillsammans för att se er båda får dina behov och önskemål uppfylls, och du kan både vård lika mycket om din ömsesidig belåtenhet, hälsa och lycka.

En annan definition av kärlek tenderar att urarta till dysfunktion och medberoende, och kommer att bli giftiga för dig och din älskare. Ta reda på om lösningar är ömsesidigt tillfredsställande är easy-- du frågar varandra hur det känns och om det &'; s arbetsgrupp. Börjar din relation med denna idé i åtanke, eller förnya en befintlig relation på grundval av detta är mycket lättare och trevligare än du kanske tror. Jag inbjuder dig att medvetet flytta fokus från vem är fel vad kommer att fixa problemet, och för att öka ömsesidighet och kommunikation i din relation, och titta på vad dysfunktionella samspel du har, vare sig lätt eller svår, minskas avsevärt. Du kan göra detta med relationer hemma, med dina föräldrar, dina barn, dina syskon, och även med vänner och medarbetare Omdömen © 2008 Tina B. Tessina anpassas från:. Pengar, sex och ungar: Stoppa käbbel om de tre saker som kan förstöra ditt äktenskap (Adams Media) ISBN # 978-1-59869-325-6 Omdömen.