Några tankar om relationer - Del II

Jag upptäckte att jag hade ett arbete att göra på att uttrycka äkta kärlek och tillgivenhet när jag &'; M arg eller sårad – Jag skulle gå in i mitt ego och få in några allt eller inget tänkande där jag nog &'; t ge min partner en riktigt varm kram till exempel när jag känner sårad eller arg. Det skulle ta mig ett tag att värma upp till honom efter det hade funnits någon osämja mellan. Jag don och 'en; t tänker det måste vara fallet, inte heller jag tror att det &'; s ett mycket tydligt bevis på djupet av min kärlek till denna person. Jag vill vara en person som har ett hjärta som är mer öppen än det – I &'; D gillar att vara en person som spelar och 'en; t spela spel, men omedvetet med min kärlek och lita på mig själv att inte undanhålla min kärlek från min partner när vi &';. Re har problem Omdömen

Efter den punkten &ndash ; Jag insåg att jag hade svårt att identifiera känsla eller erfarenhet av sann, djup, mogen kärlek – Jag tyckte bara att kunna identifiera känslor av lycka eller godkännande och förnimmelser av sårad /sorg /ilska eller ogillande – så om jag inte var och' t känsla glada /godkännande tankar jag skulle kunna tro att jag kanske &'; inte m loving denna person längre och så jag skulle känna oäkta kramar honom eller uttrycka min kärlek så öppet och fritt som jag skulle ha en stund innan oenighet . När jag blev medveten om detta mönster jag blev också medveten om att jag gjorde vad Pinkola-Estes talade om: Nämligen, jag ser döden skede av min relation och att döma den som dålig eller fel och sedan dra tillbaka och skydda mig från “ oundvikliga &"; slutet av relationen. Jag har inte och' t vet om nästa liv fas eftersom det hade aldrig modellerats för mig och jag inte hade &'; t upplevt det själv. Jag verkligen didn &'en; t har en aning om vad djup, sann, engagerade kärlek var så det var naturligtvis en svårighet i mig känna öppen och anslutna och kärleksfull genom tuffa tider.

När jag insett detta jag visste att jag ville ha en känsla eller tanke på fast, mogen, djupt, kärlek som var närvarande för min älskare oavsett vad poopy händelsen ägde rum i honom i mig eller mellan oss. Detta innebar att jag var tvungen att hålla ögonen öppna! Jag var tvungen att hänga där så öppet som jag kunde för nästa fas av återfödelse och liv. Då skulle den sanna kärleken vara närvarande. Då skulle jag faktiskt ha något djupare än min romantiska, på och utanför igen älskar att bära mig igenom kärvar. It &'; s inte konstigt att jag gjorde &'en; t har förmågan att känna varm och kärleksfull mot min partner under dessa tidiga tider av nöd. För mig det verkligen wasn &'; t något djupare för att hålla fast vid. Inte för att jag saknade förmågan att älska djupare, men eftersom jag aldrig hade upplevt det och hadn &'; t ännu nås att en del av mig själv Omdömen

Jag började också inse på mig själv (stora ego här) som jag skulle vilja säga. eller göra saker specifikt för att försöka imponera på min kärlek. Lustigt nog var det ofta dessa saker som han senare kom tillbaka till mig som saker som han kände skada eller besviken med eller kände visat en brist på integritet i mitt eller respekt för honom etc. Jag skulle göra saker som påpeka min ex-pojkvänner bil (utsmyckad svart sak) när vi körde genom sin byggnad (endast gjorde det en gång förresten, men jag gjorde det inte av någon annan anledning än jag trodde det skulle imponera på min käresta och få honom att hitta mig mer av en god fångst!) – ja, jag erkänner det! Jag betedde sig som en 10 år gammal oftare än jag och' D vill erkänna. I &'; m hälften krypande /halv skratta som jag erkänna detta, men det behöver sägas och viktigast av allt, genomarbetade och hamna på efterkälken. Det verkade som om varje gång jag gjorde eller sade något som var tänkt (från en mycket gamey /osäker plats jag &'; ll erkänna) att göra min älskling kärlek eller vill ha mig mer skulle det faktiskt avsky eller förolämpa honom. I efterhand kan jag absolut förstå varför dessa saker didn &'; t gå över bra, om inte bara på grund av osäkerhet och bristande groundedness jag avslöjar för honom att behöva bevisa mitt värde – att inte tala om dumma saker jag säger och gör för att försöka imponera på honom. Det mest intressanta för mig om det mönstret var att en stund innan jag skulle säga eller göra en av dessa fåniga saker som jag skulle höra min högre jag säger och" um, Michelle, du förmodligen don &'en; t vill säga detta &"; och jag &'; D har en konstig känsla i magen, men jag &'; d säger det ändå och hör och häpna vi &'; D har en oenighet eller åtminstone my sweetheart skulle ha anledning att ta ett steg tillbaka och undrar om hälsa vår anslutning.

Detta är naturligtvis att vara exakt motsatt effekt från vad min 10 år gamla jag försökte uppnå som var detta: Jag ville vara så otroligt önskvärt; så otroligt perfekt, och underbara och fantastiska, och oersättlig, att han omöjligen kunde någonsin överväga att lämna mig. Du ser, på någon omedveten nivå, trodde jag att om han aldrig skulle lämna då skulle jag äntligen har säkerhet och trygghet som jag så längtat sedan jag var en liten flicka och min far misshandlade och sedan övergivit mig. Den lilla flickan fortfarande tro på någon nivå att det var något om henne att wasn &'; t tillräckligt bra och att hon bara behövde vara vackrare, tunnare, smartare, roligare, rikare etc. etc. och sedan ingen någonsin skulle lämna henne. Tja, surprise, surprise, folk lämnade inga henne – lämna mig. Och de var rätt till. Jag var förvirrad. Jag var oäkta. Jag var manipulativ. Jag var desperat och behövande och jag placerade ansvaret för min lycka på dem istället för att äga det själv Omdömen

För mig detta mönster kunde börja bara ändra när jag insåg att jag var “. Tillräckligt &" bra; redan. Jag är perfekt precis som jag är. Jag var inte &'; t ansvarig för vad som hände långt tillbaka när; hur min far gjorde eller didn &'; t älskar mig. Det var hans grejer, jag kunde inte och' t har gjort något annorlunda och jag kunde inte &'; t har påverkat hans beteende och “ göra &"; honom stanna eller inte vara skadligt. Det var inte och' t om mig, därför gjorde &' I; t måste hålla bär berättelsen som jag inte var och' t tillräckligt bra. Därför kunde jag släppa spelen. Jag kan inriktas och jorda mig i mig och ser mig själv som en person av värt ett deservedness och kärlek och skönhet oavsett vem som var eller wasn &'; t i mitt liv. Bara på den punkten blev jag en hälsosam och säker person att ha en relation med, dessförinnan … … inte så bra Omdömen

Allt detta är att säga att genom erfarenhet av att komma ansikte mot ansikte, tid! och återigen med döden cykel relation dessa delar av tillväxtarbete (min oavslutade ärenden), uppenbarades för mig. När jag öppnade mig till deras budskap och intensifieras för att göra mitt arbete mina relationer blev friskare och äntligen fick chansen att fördjupa till något värdefullt och bestående. Jag kunde inte och' t har haft en hälsosam, kärleksfull och varaktig relation före detta ögonblick eftersom jag didn &'; t vet vad levde i mig som hindrade mina kontakter från att vara djupt, intim och friska. Nu när jag visste att jag kunde göra mitt arbete. I att ha dessa insikter, en del bara helt nyligen, min autentiska själv kunde äntligen slå sig ner och slappna av. Det kan släppa taget och lita på mig att hantera relationer i en mogen och respektfullt sätt (för mig och min partner) och inte i den gamla medberoende sätt. Det i sig mina vänner, är väl värt priset för införsel Omdömen

Ha en bra dag ute och bör dödscykeln bak huvudet i din romantiska partnerskap &ndash!; don &'en; t springa åt andra hållet – omfamna det, älskar det, frossa i det, tack det, för det är dörren till något vackert Omdömen  ..