Gör din del: Hjälp din tonåring vara självständiga och Confident

Ta en stund att reflektera över dina interaktioner med dina barn i dag. Vad var den allmänna tonen i dag? Vilka känslor dominerade för dig? Var du lugn, lyssna, nyfikna, frustrerad, arg, eller otålig? Vilket budskap känner du ditt barn kommer att ta till sängs med dem ikväll?
En av de stora utmaningarna för föräldraskap är att hitta en balans mellan att låta våra barn att upptäcka vem de är, samtidigt lära dem om förväntningar, regler och konsekvenser. Ibland i våra försök att göra det, kan vi befinner oss frustrerade, trött, manipuleras eller bara nedslagna. I dessa stunder kan vi reagera med ilska och “ sätta ner foten, &"; eller ge upp och låta saker glida. I mitt arbete med ungdomar på Catherine Freer Wilderness Therapy Program (http://www.cfreer.com), har jag hört något om och om igen att föräldrar har svårt att tro - i sitt hjärta av hjärtan, tonåringar säger “ Vänligen har gränser och förväntningar på mig. Var konsekvent. Jag behöver veta att du kommer att hålla mig säker, även om jag don &'en; t agera som det &";! Omdömen Som föräldrar är ett primärt mål att hjälpa våra barn att utveckla self-efficacy och gott omdöme. Genom att göra så ger vi dem verktyg för att interagera med andra i miljöer utanför hemmet, förkämpe för sig själva, och göra bra val när vi inte är i närheten. Den grundläggande arbetet med att utveckla dessa egenskaper är genom barnet och 'en; s egna erfarenheter av att göra val och uppleva konsekvenserna av dessa val
Forskning visar att söka samarbete från ditt barn, hur du kommunicerar dina förväntningar kan vara den viktigaste variabeln. --Den gamla ordspråket är verkligen sant - &"; det &'; s inte bara vad du säger, utan hur du säger det &";. Vår användning av språk, och ja, tonfall, inte förlorat på våra barn. Som diktatorer runt om i världen kan intyga, genom dominans och kontroll kan du ingjuta efterlevnad, men till vilket pris? Det finns vanligtvis en resning eller myteri i verken som följd. Vid bedömningen av hur vi kommunicerar våra förväntningar och modellera våra värderingar till våra barn, flera punkter är värt att notera:
första kommer efterlevnaden av investeringar i resultatet. Ett sätt att få ditt barn och' s investering är att ingjuta de underliggande värdena och avsikt bakom förväntningar. Till exempel, om regeln är att “ titta åt båda hållen innan man går över gatan, &"; regeln är effektivare om barnet vet avsikten är “ att hålla dig säker &". Detta kan utsträckas till moraliska regler, regler för säkerhet och regler för social interaktion, såsom: “ Säger &', vänligen &'; är en del av värdena i vår familj. Det visar respekt till den person som du ber att hjälpa dig &". Genom att hjälpa ditt barn att förstå att regler och förväntningar aren &'en; t om “ därför att jag sade så, och" men har sina rötter i en positiv avsikt, kan de få investeringar och identifiera hur det kan gynna dem.
andra samarbete kommer från relationen. Visst, i alla relationer finns bra dagar och dåliga dagar, när vi kämpar med stunder av konflikt. När du interagerar med din tonåring i dessa inte så lyckliga stunder, ta en minut att lägga märke till hur du kommunicerar - du reagera, eller är du svara? Reagera kan identifieras som en omedveten, ofta känslodriven kommunikationsstil. Generellt när vi reagerar (eller reaktiv) vi befinner oss i och" defensiva &"; läge, och inte riktigt att uppmärksamma vad vi säger och kommunicera. Vi talar från vår emotionella hjärna, snarare än den del av hjärnan som är kommandocentralen för domen och vägning konsekvenser
Reagera kan ibland uttryckas genom ilska, irritation, sarkasm eller “. Avstängning &". Reagera, däremot, är en medveten, tankeväckande, relationsbaserat sätt att kommunicera. Det är där “ mindfulness &"; kommer in i bilden, vilket tillåter oss att reagera på ett tankeväckande sätt i stället för på ett omedvetet sätt. Vad är den verkliga skillnaden? Din tonåring kommer troligen att se en reaktion som en uppmaning att göra strid med dig, och ett svar som en inbjudan att delta i verklig kommunikation. Reagera ofta föder konflikter, samtidigt som svarar ofta rör sig mot en lösning. Varje gång du svarar i stället för att reagera, är det du bygger din relation, och visar att du respekterar ditt barn tillräckligt för att kommunicera autentiskt.
Slutligen, vad är det verkliga budskap som vi i slutändan vill skicka till våra barn? Lyd mig eftersom jag är vuxen? Frukta mig? Antagligen inte. Sannolikt budskap som vi hoppas att skicka är, “ Jag vill att du ska växa upp glada och ansvarsfullt och göra bra val &". Detta meddelande levereras mest effektivt genom att visa din tro att ditt barn har kapacitet att utöva gott omdöme, att du har förtroende för deras inneboende godhet, att du är stolt över dem och deras inneboende kapacitet. Vi kan visa dessa föreställningar genom att “. Varken för hårt eller för löst &"; Om vi ​​sväva omkring och kontrollera allt våra barn gör, vi berövar dem möjligheten att lära av följderna av sina val. Om vi ​​dominera eller kontrollera dem i ett försök att skapa överensstämmelse, när vi aren &'en; t där de vann och 'en; t har erfarenhet av att räkna ut saker på egen hand
Som ett alternativ, prova medelväg, och vara en förespråkare. för ditt barn. Låt dem misslyckas, att göra misstag, att utveckla bedömning och urskiljning, ändå vara där för att hjälpa dem att reda ut. Vara genuint intresserad av vad de tänker och känner, vara empatisk och nyfikna, rättvist och konsekvent. Det isn och'. Ta quick fix, men en kumulativ process som bygger över tiden, interaktion genom samverkan
Så nästa gång ditt barn testar dina regler, kom ihåg att innerst inne, de faktiskt vill att du ska vara konsekvent och följa upp. Ta ett andetag, svara med avsikt och vet att du lägger till ytterligare en bit till stiftelsen som kommer att bygga en sund, självständig och självsäker ung vuxen.
För mer föräldraskap tips av Jeffery Peyton, MA, CADC-I, besök Catherine Freer Wilderness Therapy Program Föräldraskap Tips blogg på http://catherinefreerparentingtips.wordpress.com Omdömen  ..