Bättre Relationships

Varje relation har ett mål, men vi ofta don &'en; t vet vad det målet är. Om förhållandet är personligt, kanske vi tror att målet är lycka. Om det är professionell, kan vi tror att målet är att vara lönsam eller att hjälpa varandra (lagarbete /samarbete). Det verkar som om mål som lycka eller lagarbete bör vara lättare, men de flesta av oss kämpar med relationer. Många relationer är fylld med besvikelse och frustration. I själva verket har mindre att göra med vår längtan efter lycka eller välstånd och mer att göra med de verkliga mål som vi har satt vår nivå av frustration eller framgång. Relationer förändras till det bättre när vi ändrar våra mål. Omdömen

Normalt relationer baserade på behov. Behovet av att bli älskad eller behovet av att blomstra har vi letar efter någon att fylla detta behov. Ibland verkar fungera. Du möter mina behov och jag träffar er. Förhållandet är till ömsesidig nytta. I det här exemplet är min verkliga mål som du kommer att ge mig kärlek i form av kärlek, uppmärksamhet och känslomässigt stöd. Jag vill att du får mig att känna värdefulla. Din verkliga målet är att jag älskar dig i form av beundran, tillgivenhet, och hjälpsamhet. Du vill att jag ska få dig att känna själv uppfyllda. Så länge vi båda har våra behov tillgodosedda, är förhållandet tros vara stor. Omdömen

Så småningom finns det problem. Det finns dagar när du eller jag inte uppfyller varandras &'; behöver. Vi blir frustrerad, sårad och arg. Varje ser andra som problemet. Jag kan tänka “ Allt skulle vara bra om du fortfarande älskade mig: Du kanske tror att jag förväntar mig alltför mycket av dig och att mina behov är överväldigande (translation Allt skulle vara bra om du träffade mina behov.). Tror du att det skulle vara bättre om jag förstod dig bättre och gav dig mer utrymme.

De problem vi identifierar i detta exempel är inte det verkliga problemet. Det verkliga problemet ligger i våra verkliga mål. Våra mål baseras på behov, på brist. Jag tror att jag saknar något och jag trodde att du hade gått med på att leverera den. Du trodde jag skulle få dig att känna nöjd med dig själv. Både av oss känner smärta och frustration av våra otillfredsställda behov (mål). Otillfredsställda mål är det verkliga problemet, eftersom mål utifrån brist är ouppnåeliga Omdömen

Låt &'; s. Bakåt. Jag lära mig att älska och uppskatta mig. ser inom, känner jag älskade, säker, öppen för möjligheter. Jag känner mig så mycket kärlek som jag vill dela den med någon. Du älskar också och uppskattar dig själv, och vill dela. Vi bildar en relation. Målet för var och en av oss är att dela vad vi har med varandra. Var och en av oss har ett överflöd av kärlek. När du har en tuff tid, och kan &'en; t uppfylla mina behov, min överflöd av kärlek håller mig dela med dig. Eftersom vi don &'en; t fungera som perfekta människor, inser vi att var och en av oss kan ha luckor i vår förmåga att älska. Vi tillåter för det, istället för att se det som ett hot. Omdömen

Tänk på dina personliga relationer. Vad är ditt mål? Är det för att dela vad du har eller är det att få vad du behöver? När du tänker på den andra personen, du att lägga upp dina besvikelser eller ser du vilka de egentligen är? Är förhållandet om en djupare förståelse för den andra personen, eller handlar det om den andra personen är vad du vill att de ska vara? Omdömen

Om du märker att dina relationer är mestadels baserade på behov, så hur gör du utvecklar själv uppskattning och förtroende som behövs för dig att engagera ärligt och medkänsla med en annan? Det börjar med ett mål. Målet är att vara en självsäker vuxen med en hälsosam nivå av själv kärlek och förtroende. Genom vuxen, menar jag någon som tar 100% ansvar för hans /hennes tankar, känslor, beteenden och relationer. Med andra ord, hur du känner är ingen och' s fel. Du ser inom, och acceptera och uppskatta sig själv. Du är villig att släppa taget om skuldkänslor och självkritik samt projicera dina fel på andra. Om du kan ställa in det målet, då frisk och säker vuxen redan inom dig. Det kommer att dyka upp via din avsikt och genom övning.

Du tränar genom att se andra i fråga om sina styrkor och deras behov, snarare än att se dem i termer av dina behov. Du hittar modet att kommunicera ärligt utan att attackera eller skylla, och du lyssnar. Du är villig att riskera den nuvarande formen av förhållandet för att vara sann mot ditt mål. Vid någon punkt i vår uppväxt inser vi att alla våra tankar om skuld, ovärdighet, eller skylla sig själv eller andra --- tankar på att behöva andra för att få oss att må bättre om oss själva --- dessa tankar är illusioner.

När vi känner sårad eller arg, vi är en tanke från fred, från glädje, från förtroende, eller kärlek. Vi kan acceptera våra känslor, men vi don &'en; t måste tro på dem eller identifiera sig med dem. Vi har valet att observera känslor och andas genom dem, eller för att gå igenom dem via fysisk aktivitet. Vi kan ge bort våra sårande och skyller tankar till vår högre makt, be att se den andra personen genom Spirit &'; s vision. Vi kan utmana tankar som den andra personen är och" tänkt &"; att agera på vissa sätt att få oss att må bättre. Det är hur vi öva. Genom övning och genom att känna målet får vi själv kärlek och förtroende. Som vi får själv kärlek och förtroende ser vi det överflöd som vi bär inom. Att veta detta överflöd, kan vi dela det vi har med en annan Omdömen  ..