Boomer Par: 5 tips för Fighting Fair

Alla par arga och ha argument, så vet att du inte är ensam. Men kom ihåg, när lösa konflikter, för att hålla dina ord söt - du kan behöva äta dem.

När du är i konflikt, kan du minimera känslomässig överbelastning genom att endast fokusera på den aktuella frågan. Och försöka att inte skylla på din partner eller vara defensiv. Forskning som utförs av relationsexperter tyder på att en av de mest effektiva sätten att få kontroll över resultatet av tvister är att ta över en del personligt ansvar och, i slutändan, vara villiga att förhandla fram en kompromiss. Slagsmål har inte så mycket nedfall om du och din partner har samlat en gemensam positiv reserv i din känslomässiga bankkonto. Det är, desto mer positiva interaktioner och känslor, desto mindre skada. Omdömen

Det föreföll Sybil att hennes föräldrar var alltid arga på varandra. Hon hoppades att de skulle få en skilsmässa, men de stannade tillsammans och bara fortsatte striderna. Hon lovade att hennes äktenskap skulle vara annorlunda. "Jag kunde inte &'; t vänta med att flytta ut Under åren har jag bröt flera relationer som kunde ha fungerat, men jag var för rädd för att hamna precis som mina föräldrar Vid en ålder av 42, efter år av terapi, kände jag äntligen.. trygga nog att ta steget. Varje dag under de senaste sju åren, jag vaknar upp och göra ett medvetet beslut att fokusera på det positiva i mitt äktenskap. Och om jag måste kämpa, jag försöker kämpa för rättvisa. "

Känsla översvämmade eller övervinnas genom känslor kan leda till "kamp eller flykt" svar. I ett förhållande, är denna process aktiveras när spänningarna är höga och kommunikations bås. Det blir svårt att lyssna, tänka klart och, förvisso, för att lösa meningsskiljaktigheter.
Om du bor och "kamp," du kan släppa uppdämda känslor men kommer att göra kommentarer som du kan senare ångrar. Denna typ av katharsis kan ha skadliga och lång gående effekter. Även om användning av "flygning" som ett försvar är själv skyddande och mindre känslomässigt skadligt, i slutändan löser ingenting.

Att utveckla färdigheter för att lugna dig själv och lugna ner din partner kan hjälpa till att minimera uppbyggnaden av negativa känslor och förbittring. Du vet själv bäst, så infoga följande strategier som fungerar för dig och din relation:

1. Överens om att sluta argumentera och skjuta en svår samtal tills du både känner sig mindre upprörd. Eller steg bort och sätta lite avstånd mellan dig och situationen. Ta en kort paus och vänta tills ni båda är avslappnad nog att återvända och lyssna på varandra. Omdömen

2. Medan utgifterna tid isär, lugna ner genom att tänka mer konstruktiva tankar, såsom hans ilska isn &'; t allt om mig, vi verkligen älskar varandra, hon är under en stor press på jobbet, även detta skall passera, I &'; M upprörd nu men jag vet att vi &'; re rätt för varandra Omdömen

3.. Få in en bekväm ställning, blunda och andas in djupt flera gånger genom näsan. Håll andan i fem sekunder och släpp den genom munnen. Ignorera alla inkräktar och negativa känslor. Lägg märke till hur fokusera enbart på din andning gör att du känner dig mer utvilad. Omdömen

4. Kasta dig in i en aktivitet som ger dig några omedelbar frisättning - ringa en god vän och prata om hur du känner dig, läsa nästa kapitel i en engagerande bok, ta en körning i parken eller lyssna på avslappnande musik Omdömen <. p> 5. Distraktion är ett kraftfullt verktyg och kan vara i vilken form som passar bäst karaktären av din relation. Prova humor, vara lekfull eller stänga kontroversen till hands i en omgång debatt. Som ett resultat av att utveckla den här typen av adaptiva försvar, kommer du och din partner att kunna njuta av djupare och mer meningsfulla diskussioner.

Bekanta dig med dessa tekniker så att de blir tillgängliga när du behöver dem mest. Repetera och med strategier till ditt förfogande gör en skillnad i resultatet av dina meningsskiljaktigheter. Som ryske författaren Leo Tolstoj sade en gång: "Vad som räknas i att göra ett lyckligt äktenskap är inte så mycket hur kompatibelt du är, men hur du hanterar oförenlighet."

© . Hennes mentor Center, 2008