Erövra Engagemang Phobia

Processen att skapa en livskamrat relation fortskrider normalt genom olika stadier. På en viktig punkt, kommer ett par bestämmer sig för att bli "exklusiva" överens om att inte datum någon annan. Samtidigt som det är exklusiv har sina fördelar, det är egentligen bara ett stopp på vägen till ett liv partnerskap. Det beror på att skapa ett liv parrelation kräver att den ultimata steget att göra ett åtagande.

Detta är den punkt i relationer när jag hör ofta en hel del klagomål, såsom "Hon är orolig för är bara med mig" eller "Han har engagemang fobi". " Uttrycket "engagemang fobi" är ett ganska nytt tillägg till det engelska språket. Den ursprungliga användningen av termen "fobi" kommer från klassisk psykoanalys, och definieras som "en besatt, ihållande, orealistisk intensiv rädsla för ett objekt eller en situation." Vanliga fobier är acrophobia, rädsla för höjder; klaustrofobi, rädslan för slutna utrymmen; och agorafobi, rädsla för öppna platser. Dessa orealistiska rädslor tros härröra från "förskjutningen av ett internt (omedveten) konflikt till ett externt objekt symboliskt samband med konflikten." (A Psykiatriska Ordlista, Fjärde reviderade upplagan, American Psychiatric Association.) Review

Men moderna beteende psykologer säger fobier följd av smärtsamma och /eller traumatiska händelser. Till exempel, som fastnat i en fullsatt hiss eller tunnelbanan under en längre tid kan orsaka fobiska (fruktansvärda) reaktioner på, och undvikande av, hissar och tunnelbanor, dvs klaustrofobi i framtiden.

Definiera ordet "åtagande" är lite lättare. Det är ett löfte, ett löfte eller ett löfte. Göra ett åtagande eller ett löfte är viktigt när de driver ett mål. Till exempel måste en idrottsman som vill vinna en guldmedalj i OS att göra ett åtagande att göra allt som krävs för att vinna. Eftersom det hänför sig till målet att skapa ett liv parrelation kräver emellertid åtagandet att vara lojal, pålitlig och trogen till en annan person.

Att sätta de två orden tillsammans, termen "åtagande fobi" blir "en orealistisk rädsla för att göra ett löfte, ett löfte eller ett löfte att vara en trogen och lojal partner till en annan person."

Det vore förståeligt om en person har relationsproblem rädsla på grund av några direkta, smärtsamma erfarenheter. En vanlig stoftavskiljaren är upplevelsen av relationen misslyckande, antingen som en egen eller en nära anhörig. Här är ett exempel -

Janets föräldrar skilde sig när hon var 8 år gammal. Medan hon bodde med sin mamma och storasyster, hade Jan regelbundna besök med sin far i sitt nya hem. Hennes mor gifte om sig en man som Jan ansåg var vulgär och oförskämd, och hennes far gifte en kvinna som Jan kände utnyttjade sin fars goda natur. Som tonåring och vuxen, hade Jan relation misslyckanden hennes eget, och så småningom insåg att hon inte hade några förebilder för ett hälsosamt, arbets äktenskap. Hon trädde psykoterapi och arbetade på att klargöra vad hon ville och behövde i en relation. Hon hängde med par hon respekterade, och fick närmare till att uppnå den typ av förhållande hon ville när hon träffade Mark på en online dating webbplats.

Jan och Mark slog bort det ganska bra, dela många intressen och livsmål. De enades om att bli exklusiv efter ett par månader, och inom 7 månader de talade om äktenskap. Det var då Jan fann sig själv besatt och oroande om hennes framtid, gråt, förlora sömn och svettas nervöst när ämnet äktenskapet kom upp. Hon visste att hon älskade Mark och ville gifta sig med honom, men hennes farhågor var så stark att hon vägrade att diskutera det med honom längre.

Psykoterapi hjälpte Jan att se att hon inte var hennes mamma eller sin far, att hon hade de kunskaper och färdigheter för att vara i en lojal partnerskap, och att Mark var något som hennes far (en barnlek) eller hennes styvfar (rå och högdragna). När Jan fick grepp om verkligheten, kunde hon gå vidare med bröllop planer och gifte sig med Mark ett år till det datum då de träffades. Omdömen

Janet erfarenhet av hennes föräldrars skilsmässa, i kombination med hennes egen relation misslyckanden, ställ scenen för hennes fruktansvärda reaktioner på att åta sig att Mark. Med amerikanska skilsmässotal svävar runt 50%, bevittnar dysfunktionella relationer är ganska vanligt, så det är inte svårt att förstå varför många singlar kan uppleva engagemang fobi.

Tyvärr, jag ser en annan manifestation av engagemang fobi idag med singlar som lider av perfektionism. De är rädda för att behöva kompromissa sin vision av en ideal partner, och tro att det alltid kommer att finnas någon bättre runt hörnet, de avvisar datum efter datum efter datum. Avvisa lämpliga partner sedan blir en vana de blir experter på, och deras "pickiness" masker deras sanna "engagemang fobi."

Sam är en framgångsrik aktiemäklare i hans tidiga fyrtioårsåldern. Han säger att han har dejtat i syfte att äktenskapet sedan hans mitten av tjugoårsåldern, och har den nästan 200 kvinnor. Han säger att han är i stånd att engagemang och pekade på de exklusiva relationer han har haft, en del av dem som varar i över ett år. Sam nästan förlovade två gånger, men den första kvinnan var inte så utbildade som han och andra kvinnans mor var överviktiga. Han hävdar att anledningen till att han är inte gift är att han "har inte hittat rätt kvinna ännu." Omdömen

Expecting perfektion är ett orealistiskt och ouppnåeligt mål, men rädslan för att göra ett misstag kan vara förlamande. Sam behöver lära sig att fokusera mer på kvaliteten på de förbindelser han gör med sina datum, snarare än att fortsätta att bedöma dem utifrån detaljerna. Om han är oförmögen att ändra sin inställning, sedan hans oförmåga att göra ett åtagande är bortom coaching, och skulle kräva djupare introspektion att psykoterapi erbjudanden. Omdömen

För de flesta singlar, dock erövra rädslan för engagemang, eller "åtagande fobi "innebär hantera de risker som är förknippade med att försöka något nytt strävan. För många, denna "riskhantering" kan åstadkommas genom att se till att du verkligen är redo, villiga och kapabla att vara i en exklusiv, engagerad relation.

Men för den sanna "åtagande phobes" mer hjälp kan behövas för att övervinna de förlamande rädsla som hindrar dem från att uppnå sitt yttersta målet för en kärleksfull och engagerad liv parrelation. Men det kan vara värt det.

© Copyright 2006-2008 Janice D. Bennett, Ph.D.
.