Vykort från kanten - Handskas med Depression

Under åren liv har varit en lång grind och det har varit svårt att hitta någon mening i det. Även för dem bättre det bara verkade fall kommer ingenstans bara kommer i större stil. Bit för bit hade jag övertygad mig själv att jag var fast.

Jag har inte &'; t tro något härliga och underbara någonsin skulle hända mig, att glittrande värld jag såg utanför skulle passera mig. Vad hotade att panik mig var nästan dagligen bevis på min vanligheten. Hur kan jag få ut? Det föreföll mig ingen jämförelse mellan vad jag ville och vad jag hade. En bild tillbaka igen och igen för att plåga mig – en bild av mig ser ner på mig på sängen, sedan zooma bort och titta på huset, på gatan, min stad, mitt land, världen. Jag hade bara att blinka och jag förlorade synen av mig själv, och ett slags terror passerade mig på min egen obetydlighet. Omdömen

I mina tidiga tonår började jag skriva i en dagbok. En riktigt cool läder bundna bok. Jag har aldrig riktigt pratat om mina farhågor. Ofta blev jag tillfrågad “ hur det var fatt med mig &" ;. Även om folk var intresserade av att ta reda på, det var omöjligt att sätta ord mina röriga tankar. Så jag förblev bara en extremt moody tonåring till min familj. Jag fick upp, gick till skolan, kom hem, gick till sängs, sov och fick upp igen till en annan dag där ingenting någonsin hänt. Det kunde bara bli värre så långt jag kunde se.

Jag började att vända sig till min journal för tröst och mer och mer fördjupat sig i vad jag kallade “ musikterapi &" ;. Jag antar att jag kallade det terapi som det verkade som musik var det enda som kunde lugna mig. Jag brukade alltid säga att musik är min frälsare. Det var Elvis Presley tidigt på men som jag träffade tonåren – Bruce Springsteen. Av någon anledning som jag i samband med dessa låtar – Kör hela natten, Jungleland, Thunder Road, Born to Run, bakgatorna och så on..I kände han sjöng för mig och om mig – I själva verket var det mig. Jag vet att det låter konstigt för en australisk tonåring att säga att med hela “ American Dream &"; sak. Jag tycker fortfarande att det är svårt att förklara, men det är verkligt och en mycket kraftfull sak faktiskt, även i dag. Med min långa timmar med dessa huvud-telefoner skrivit i mina öron och thumping min hjärna med de romantiska och ibland mörka bilder Springsteen skulle trolla fram, började jag skriva min egen “ Born to Run &"; i min läder journal .. det hette “ Vykort från Edge &" ;. Omdömen

Som gråhet blev värre, och en fysisk utmattning som i att nästan övertygad om min mamma att jag var sjuk. Jag skulle sitta i mitt rum och spilla ut allt på de tomma sidor. Det hjälpte mig mycket. När jag började att försöka nysta upp mitt sinne, svar kom långsamt till mig. Ibland, inte alltid. Ännu viktigare det gav mig en känsla av frid, lugn och var en stor release av negativ energi. Min dagbok var målet där jag fick avlasta mig av mina problem genom att skriva ner dem. Jag tror att detta olåst vissa dörrar till lösningar och healing. Omdömen

Ärenden var inte hjälpt av min vägran att ha något att göra med resten av mänskligheten. Ibland fick jag otroligt ensam, men skulle inte erkänna det. Stolt, jag valde att vara ensam när företaget var tillgängliga, och säga att jag gillade det, kanske uppmuntra människor att tro att jag var örnen som flög ensam ... eller nåt sånt. Ett problem som jag hade var att när jag var med människor som jag ville vara ensam och när jag var ensam jag ville ha sällskap. En av de många saker som musik gav mig var företag och på ett sätt lärde mig att drömma. Ingen konstnär lärde mig att drömma mer än Springsteen.

För att i viss mån det var sant, jag gillar att vara på min egen, men även om det kan tyckas motsägelsefullt, jag var samtidigt ensam. Fastnat i mitt eget introspektiv spår, jag lyckades stänga ute någon chans att denna situation förändra.

Allt jag kan säga för någon där ute slåss depression, blir livet bättre. Kom ihåg att detta kommer från någon som var säker, helt säker, skulle aldrig göra det passerade 27. Jag var säker på min död. Livet blir bättre. Det har för mig som jag slog min sena trettiotalet. Jag har fortfarande dåliga dagar men mitt perspektiv är tydligare och jag har bättre “ tools &"; nu att ta itu med negativa tankar. Kanske det &'; s löptid. Kanske visdom. Även all smärta och rädsla jag kände var mycket verklig började jag inse när jag blev äldre att jag kan mycket väl ha uppfunnit min egen fulhet. Jag uppfann smärta, livrädd för blankness. Jag stod alltid på samma korsningar som alla andra väntar på chanserna som gått. Jag låg i bakhåll för mig själv. Jag uppfann seghet som ett slags förklädnad.

Våra liv måste gå försiktigt på världs kurade ihop för komfort och för att underlätta. Låt oss notera i skilda vägar hur vi förlorade i vår isolering och räkna på fingrarna tidens dagar.

Följ din salighet. Livet har ingen mening. Var och en av oss har betydelse och vi föra den till liv. Det är ett slöseri att ställa frågan när du är svaret. Följ din salighet och universum kommer att öppna dörrar för dig där det fanns endast väggar Omdömen  ..