Olycklig Timme en berättelse om alkoholism och Survival

Hur mycket övergrepp kan din kropp att ta? En man resa till djupet av alkoholberoende, och vad det tog för honom att övervinna den. Omdömen

Fredag ​​17 MAR 2000. D-dagen och solen sken i Margate. Min säng klockan sa 05:15 och jag var helt vaken.

Natten hade gått som så många andra under de senaste månaderna. Ångest av dagen för att komma hade krymplingar mig. Missbruk av kropp och själ långsamt döda mig. Timmar hade gått med mig gungade och svarvning, väntar på gryningen. Jag måste ha fallit i en djup sömn i något skede men, och var vaknat med ljudet av grannskapet kommer till liv. Att säga att jag kände skiten skulle vara en underdrift. Mitt huvud, mage och kropp i allmänhet verkade vara på sin egen uppgift, utanför min kontroll. Erfarenheten hade lärt mig att låta den nya dagen sakta sjunka in som jag var i ingen stat att göra något annat.

Margate var i mitten av en varm och ljumma sommar och min kropp var täckt av svett. Illamående överväldigade mig och min dimsyn. Som alla jag hade lidit sjukdom under min livstid, men detta tog kakan. Hur kunde en man mår så dåligt och ändå vara vid liv? Allt jag visste var att jag hade en annan dag för att få igenom så gott jag kunde.

Utgående mina ögon det tog en hel del mental styrka för att förmå mig att ta itu med verkligheten i den position jag hade hamnat i denna dag. Idag var den stora dagen: en dag som, enligt alla i mitt liv, skulle sluta allt detta krångel. Enda var, jag var inte så övertygad om. Margate Private Hospital väntade mig vid 05:00 och 12 timmar var en lång tid för någon som mig.

Lyckligtvis lättnad var bara en armlängds avstånd i form av öl. En Alkie gör alltid en plan. Rader och rader av tomma ölflaskor fyllde utrymmet mellan min säng och fönstret, bevisen för veckor av att dricka. Det måste ha varit 200 till 300 tomma DOPS prydligt uppradade. Dra sig tillbaka till mitt sovrum var en av mina handlingar att försöka täcka upp problemet.

Ännu viktigare dock, hade jag alltid tillgång till grejer när som helst, dag eller natt. Bredvid sängen var några oöppnade sådana som skulle se mig igenom tills jag var tvungen att göra min väg till kontoret ansluten till mitt hus. Jag nådde över och tog en flaska och på ett snabbt, praktiseras rörelse vrids från toppen. Sitter upp i sängen jag satte öl till mina läppar och började dricka. Det smakade precis som mammas mjölk och två långa klunkar gjorde processen kort med det. Effekten var omedelbar. Det hade bara varit ett par timmar sedan min sista drink, men även det kort tid hade ödelagt min kropp. Själva handlingen att använda alkohol tycktes slappna av både min kropp och oroliga själ. Detta var mitt eget mirakelkur. Inte ett populärt val, men blodiga effektiva i min mening.

Att sätta den tomma flaskan tillbaka på golvet jag återvände till min viloposition på sängen. Sprit ökade genom hela min kropp Jag blundade och njöt för tillfället. Kraften i den här jävla saker aldrig misslyckats med att förvåna mig. Några minuter var allt jag behövde börja känna nästan mänsklig igen. Illamående och fruktansvärda svaghet som hade gripit mig från det ögonblick jag vaknade minskat och mitt sinne svarade med tysta och tacksamhet. Frukost för Alan med ett kapital B! Omdömen

Mitt rum enbart var tillräckligt för att driva någon att dricka. Jag kallade det hål i helvetet. Stanken av mänskliga smuts och inaktuella öl var överväldigande. Vem kan klandra Mary, min fru, för att flytta ut. Jag tillbringade min tid ensam på en dubbelsäng, kung av ett slott som ingen i deras rätt sinne skulle fångas in, gjorde tolerabla för mig av en vana som hade drivit mig här för att starta med. Var jag bitter, arg, bitter? Inte längre. Det var frågor som jag hade inga svar. Kan jag skylla på någon eller något för detta? Förmodligen. Min mamma, min fru, min chef, min granne. Vad sjutton vad sägs om killen i flaskan butik? Nu fanns det ett bra mål. Några fler drinkar och kanske jag skulle storma in och slå hans lights out. Det fick mig att le. Omdömen

Hur som helst, tillräckligt begrunda och tid för en annan öl. Om jag skulle göra det till sjukhuset var jag tvungen att få på allvar tanked upp. Den andra öl gick ned som den första, snabbt och tacksamt emot. Några veckor tidigare skulle jag ha fått upp efter ett par DOPS och gått igenom till kontoret. Åtminstone sedan hade jag tillgång till kall öl från kylskåpet. Även en alkoholist är noga och jag drack varm och kära bara som en fråga om bekvämlighet eller desperation.

Tyvärr jag nu tvungen att takten själv under dagen som jag kände mig mycket svag hela tiden. Bara min verksamhet öppnas vid 08:00 och jag hade bara 20 meter för att snubbla till arbete. Jag försökte hålla undan i sovrummet tills jag sprang ut av sprit och tvingades att fylla mina leveranser från kylskåpet. Omdömen

Av någon anledning tredje öl dagen hade nyligen tagit på sitt eget liv och hade blivit min "Chef i toalettstolen" öl. Min kropp hade nått slutet av sin tolerans mot den enorma mängd sprit som jag hällde i den. Den tredje öl skulle tvinga mig till toaletten där jag skulle kasta upp allt jag hade förbrukats. Detta lämnade normalt mig livlös på golvet och undrade vad som hade drabbats Omdömen mig. Ibland skulle Mary höra buller och kommit för att hjälpa mig att hon alltid hittat en bruten man liggande på golvet.

Doc hade stavat det ut: "Du dödar dig själv Alan Läs mina läppar.. levern har fått nog" Ligga på sängen väntar på den tredje öl att inte låta mig ner, slog det mig att en hel del välmenande människor hade uttryckt sina åsikter om mig och jag hade ignorerat dem. Mary, mina föräldrar, bror, syster, vänner, företag kollegor, läkare, psykologer. Även främlingar hade fått säga sitt.

Ilskan vällde upp inuti. Detta var en del av Alan Butterworth gått fruktansvärt fel. Jag har aldrig bett att vara vaken på sex på en härlig Margate morgon, väntar på att vara sjuk och sugen något som andra människor tog för givet. Det hände. Jag var inte ute efter att skylla på, bara för att överleva. Jag ville skrika högt att jag inte var så illa. Jag ville berätta för världen att förlåta mig, inte döma mig hela tiden. För Guds skull, kan jag vara du. Eller ännu värre, kan du vara mig. Omdömen

Min synd part avbröts av ett plötsligt behov av att rusa till toaletten. Jag gjorde det i tid för en gångs skull och kräktes i skålen. Det var definitivt värre och än en gång jag hamnade sitter på golvet badrum torka mitt ansikte. Många gånger har jag inte gjorde det och var tvungen att kasta upp där jag stod. Jag kämpade tillbaka till sängen och väntade på attacken att passera.

Jag var ingen tvekan om att den genomsnittliga Alkie tillbringade mycket mer tid bostad på problemet än var uppenbart för en utomstående. Vi har alla gått killen på gatan moder på sprit, eller vi vet en kille på kontoret som verkar druckit hela tiden. Låt mig berätta en hemlighet: de mycket samma människor förmodligen spendera en hel del av sin dag intrigerande och drömmer en väg ut ur deras levande helvete. Men så mycket som jag skulle ha velat att ligga på min säng och systematik hela dagen, var min personliga demon kommer inte att tillåta det. Det var dags att stiga upp. Komma klädd var inga problem eftersom jag inte hade ändrat mina kläder för sex veckor, och sov i dem också. Mina skor var gamla slip-ons som presenterade inga problem. Tricket var att få upp och få flytta. Tjugo meter till kontoret med en snabb stop-over på kylskåpet för en kall öl, sedan till min plats på kontoret. Väl där världen var min ostron. Omdömen

Mina dagar av hemliga drickande hade avslutat månader tidigare så jag var inte orolig Mary överraska mig. Jag drack behov nu och staplade töms på mitt skrivbord. Först senare skulle tanken falla mig om skadan jag gjorde verksamheten. Ingen tvekan otaliga människor hade vandrat in och blivit upprörd vid åsynen av högen av tomma flaskor och vraket sjönk i sin stol. Inte för att vraket gav ett dugg. Det fanns viktigare saker att ägna sig åt, som att hålla demonen glad och öl flyter.

Den fjärde öl bröt min kedja av tanke och jag polerade den i en lång klunk. Vad en stor uppfinning kylskåpet var. Jag var säker och nöjd som vätskan ökade genom mig och lugnade mitt sinne och kropp. Modersmjölk med en alkoholhalt 5,5 procent. Min egen recept, upprepas varje gång jag kände behovet. Jag hade även min egen barometer på hur jag kände. När jag vaknade i morse skulle jag vara omkring två av 10. Nu tror jag att jag hade drabbats ungefär fem. Bästa affären var sömn. Det gav mig en sex eller sju. Genomsnittet? Troligen omkring fyra. Omdömen

Den här delen av dagen var min bästa tid, ensam på kontoret minst en timme. I mitt sovrum var jag alltid sover eller mår dåligt. Här, efter några drinkar jag kunde luta sig tillbaka och koppla av med inga påtryckningar. Ingen kontakt med människor innebar inga problem. Inga frågor och inga svar ges. Bara jag, mina tankar och mina öl.

Allt som skulle förändra på 08:00 som Alan Butterworth Estates sparkade i livet. På en hektisk dag ett antal personer kunde passera genom dörrarna. För veckor hade jag inte kunnat hantera krav och önskemål som inte hade varit ett problem innan. Paranoia hade smugit in i mitt psyke och jag kunde känna människor som söker igenom mig. Till dem som hade känt mig en tid jag måste ha varit en riktig chock. Undergång en respektabel och välkänd lokal affärsman inför deras ögon.

Maria och jag hade börjat 1994 med absolut ingenting och byggt upp en bra affär. Kontoret var full av minnen av den tiden. Väggarna var täckta med hus planer, reklam, skyltar etc, alla porträttera en blomstrande och intressant yrke. Hur fan kunde jag sätta det alla tillsammans och ändå falla så långt? Jag hade ingen aning om hur verksamheten gjorde. Vi verkade upptagen varje dag men jag hade noll intresse för det. Jag hittade mer tröst från öl i min hand och de stunder när jag var ensam med mina tankar. Dessa tider gav mig mitt lyft i livet.

bakgrundsljud på kontoret verkade intensifiera och som vanligt jag började känna att väggarna var närmar sig mig. Det fanns en halv öl kvar och jag tände en rök. Jag var mer eller mindre säker på att jag hade pratat med Maria om att gå ut för att få lite kläder för sjukhuset för min grand entré. Jag hade slitit ut alla mina kläder. Jag hade också utvecklat allvarliga farhågor om att tvätta dem, liksom jag själv, och alkoholproblem hade inte gjort det lättare att behandla.

Jag såg ut som döden men ändå, något djupt inne ville att jag skulle vara väl tänkt på. Jag stod upp mycket långsamt. "Jag är iväg till butikerna. Jag ser du senare." Mycket till min lättnad fanns inget svar och jag tog det som ett godkännande. Kanske var det tyst bön från alla i rummet att det skulle bli mitt sista utflykten. Eller kanske en fruktansvärd trötthet som förhindrade någon meningsfull svar. Oavsett vad, tog jag det som min kö och rubriken för garaget och bilen. Deras ångest av min gradvis undergång var alltför klart nu.

De hade försökt absolut allt för att uppmuntra mig inte att köra men jag hade hållit ut till slutet i den här frågan. Bilen var mitt pass till en relativ frihet. Det gjorde det möjligt för mig att gå ut och köpa min öl och sedan plocka min plats att dricka dem. Berusade eller inte, insåg jag de potentiella fruktansvärda konsekvenserna av min rattfylleri. Jag visste bara alltför väl vilka risker jag tog. Till denna dag jag bar ärren och gamla sår till följd av striden mellan dricka och motorfordon. Som en ung man som jag hade haft tur och ändå jag fortfarande drivit min tur. För mig var det en kalkylerad risk. Jag hade för länge sedan resonerade att om det var ett val mellan att riskera mitt liv och andras, och inte kunna få min "fix", så det fanns inget val. Mycket självisk, likgiltig logik, men för mig, eftersom jag var nu en total nödvändighet. Jag trodde att jag kunde köra ganska bra, även under påverkan.

Prioritet nummer ett var att få till en flaska butik och köpa några krukor. Även efter några minuter utan en drink jag kunde känna nerverna ropar för lite vätska. Bastards, de aldrig lämnade mig ensam. Det fanns en tid då jag kunde gå i timmar utan en drink men det var historia. Min Addiction av alkoholism var nu i full gång. Omdömen

Jag hade tre flaska butiker som jag besöks och jag var på väg mot en av dessa. Vi lever i en lugn förort till Margate och jag hade en fem-minuters bilresa innan du kör in i någon trafik. Jag visste området Omdömen

som baksidan av min hand och som ett resultat jag kunde stanna utanför de viktigaste vägarna så mycket som möjligt och undvika de lokala trafik polisen.

Jag hittade tricket var att köra långsamt. Tur hade verkligen varit på min sida, särskilt under de senaste åren. Jag hade aldrig stoppats i en vägspärr, än mindre testas.

En fördel med Manaba Beach köpcentrum var det faktum att det fanns ingen bil vakter för att ta itu med. Inget personligt, men jag behövde inte vara ute efter förändring på min återkomst. Det skulle bara lägga till listan över saker att göra och nu började jag må dåligt.

När jag parkerade, en av mina attacker började. Svetten hälldes av mig medan fruktansvärda kramper slog min mage. Jag vilade mitt huvud på ratten och väntade på att passera. Ibland kom och gick i ett par minuter. Den här gången insåg jag att jag var i trubbel. Jag behövde akut en dop och kände inte att gå. Flaskan butik var bara 50 meter bort, men det kunde lika gärna ha varit på månen. Jag slängde upp dörren och kräktes hela asfalten. Lyckligtvis var jag vänd bort från butiksentréer och denna händelse gick obemärkt förbi.

Efter kväljningar en minut jag sjönk i bilbarnstolen. Tårar fyllde mina ögon och lust att ropa överväldigade mig. Mina händer var gripande ratten och jag vände mitt huvud en aning för att ta in en frisk fläkt. Tittar ut Jag såg normalt liv som pågår, människor omedvetna om mitt drama. Ta ett djupt andetag jag lyckats få ut ur bilen och ta en ordentlig titt på scenen framför mig. Det fanns inga bilar parkerade mellan mig och flaskan butiken så jag hade en tydlig stig. Jag kollade mina fickor för pengar och hittade en R50 anteckning som skulle få mig 24 öl, mer än tillräckligt för att pågå fram till denna kväll. Jag gick mycket långsamt och stirrade rakt fram, men efter några steg jag var tvungen att stanna och släppa på knä, vila mina händer på marken. Sedan låg jag ner. Slå på min rygg jag tittade upp på den klara himlen. Inte en dålig utsikt. Mitt sinne snurrade men jag hade inte förlorat min brådska att komma till flaskan butiken. En öl och jag skulle vara okej. Jag kallade det som var kvar av min styrka och fick mina fötter.

Manageress och en kille bakom en till var de enda personer i butiken och jag gjorde min väg till walk-in öl kylskåp i ryggen. Under de månader som de hade lärt känna mig väl och utan tvekan hade sina egna tankar om mig. Men jag var nog en av sina bästa kunder så att de alltid behandlat mig artigt. De kunde inte ha undgått att lägga märke till de enorma mängder sprit som jag köper.

När jag gjorde min väg till öl kylskåpet butiksbiträde dök upp från ingenstans och hälsade mig. "Sawubona", sade han. Han verkade stirra rakt in i min själ. Jag undrade vad han tänkte. Han hjälpte mig ibland till bilen och i dag skulle inte vara annorlunda. Utan tvekan jag var en chock för honom också. Kanske var jag alltför paranoid. Visst jag var mager, smutsiga och sjuklig utseende men då kanske det fanns gott om människor som mig som kommer in och ut ur flaskan butiken varje dag. Kanske allt som förbryllad dem var där pengarna kommer ifrån. Det måste vara ett mysterium som jag såg ut som en typisk down and out. Bugger den. Låt dem fundera.

Den kalla öl kylskåpet återupplivade mig lite och jag stannade alltid ett par minuter längre än nödvändigt. Jag hittade min öl och bad assistenten för att hjälpa mig att bära ärendet till kassan. Det famlade jag för pengarna och överlämnade den till killen. Han förblev tyst och passerade mig den förändring som jag gav till assistenten. Han mumlade ett tyst "Siyabonga" och transporteras ärendet till bilen.

Utsikterna till en kall öl hade kraftigt lyft min sprit och promenad tillbaka till bilen var inga problem. Väl där jag slet öppna ett plasthölje från öl och vred från toppen och tömde den i en enkel handling. Det kändes bra. Jag tog tag i varandra och floppade i förarsätet. Resan mot Margate var händelselös, men jag kippar för en öl när jag drog i min uppfart.

Köra vårt företag hemifrån innebar att det fanns alltid någon på kontoret och denna gång var inget undantag. Tricket nu var att få min öl i kylskåpet utan att väcka alltför mycket uppmärksamhet, men den interna garagedörren ledde utanför kontoret. Så jag gick bara för det. Redan nu har jag tyckt illa fortfarande människor som ifrågasätter mina handlingar. Jag kände inget behov av att ta andra människors känslor beaktas. Jag var helt självupptagen i mitt eget elände och min egen personliga kamp bara för att få igenom de dagar och nätter.

Jag kände att jag inte hade något val längre. Vätskan förbrukas all min mentala och fysiska energi. De människor som kom och gick i mitt liv såg mig som en porlande vrak. Jag tröstade mig med tanken att de skulle se mig när jag berövades min öl.

Jag stannade vid kylskåpet tillräckligt länge för att sjunka en kall och sedan gick in på kontoret. Min entré gick obemärkt och endast Mary tittade upp och frågade hur jag mådde. Plonking ner mig, kunde jag inte undgå att märka att det hade förvandlats till en härlig dag.

Jag var omedveten om prat som pågår runt omkring mig. Vid det här laget var det allmänt känt att jag var "inte bra" och de flesta människor som hade regelbundna kontakter med mig var artig och berörda i mitt företag. De hade sett mig gå från en välkänd och respekterad affärsman i vad jag var nu. Min självkänsla och självförtroende var som lägst någonsin.

Jag hade inte badat eller duschat för Gud vet hur länge och en dusch var något jag hade planerat för ett par dagar. Åtminstone i dag skulle jag nästan lukta som en vanlig människa. Skalar av smutsiga trasor som jag hade burit under de senaste veckorna, jag försiktigt klev under rinnande vatten. Jag hade placerat en öl precis utanför duschen och för tillfället nöjde sig med att bara stå där och smutta det. Men det till synes oskyldiga talan en omedelbar reaktion från min belägrade kroppen och jag kräktes över dusch golvet. Trots detta, började jag att skratta. Det var en syn att skåda, mig, sitter på dusch golvet, öl i handen, skrattade som en galen man som min kräkas tvättas bort. Skrattet vände snart till tårar och skämtet var på mig. Vad hade vänt mig till denna patetiska vrak? Varför kunde jag inte tömma öl ner i avloppet och börja om? I det ögonblicket visste jag innerst inne att jag behövde hjälp.

Jag är inte en öppet religiös människa, men jag tror på en Gud av kärlek och barmhärtighet. Jag var bruten och rädd. Rädd för vad som låg framför och om jag skulle ha styrkan att göra det rätta.

Skrattet vände sig till fruktansvärda snyftningar. Omdömen

För dagar jag hade lovat mig själv att jag skulle fortsätta att dricka tills sista möjliga tillfälle. Jag kände att det enda sättet jag skulle gå in i det sjukhus var om jag var helt ur det.

Själva tanken att min sista ölen nu blev verklighet var inte en som hade någon större vädjan till mig. Det verkade omöjligt att efter all denna tid jag skulle passera ens 10 minuter utan något som hade blivit så mycket en del av mitt liv.

När tillbaka på mitt skrivbord, mina ögon aldrig lämnat klockan. Jag hade en halv öl kvar på mitt skrivbord och jag fann mig själv stirrar på det. Efter alla tårar, skrikande och drama, jag behövde all inre styrka och beslutsamhet att jag möjligen kunde uppbåda. Ta tag i flaskan, jag tryckte den långsamt till mina läppar och låt den sista vätske glida ner min hals, och för de närmaste sekunder mumlade en tyst bön till den som var ute och lyssna. Maria och mina föräldrar stod nu, medveten om oron som jag gick igenom. De visste att de var tvungna att vara stark för mig. Som berusad och förvirrad som jag var jag kunde inte motstå att plocka upp den tomma ölflaska, vilket ger en kyss och skrika på toppen av min röst, "Dra åt helvete!"

En sista farväl, gjort i mitt eget vridna sätt. Omdömen

Två unga sjuksköterskor väntade på mig i församlingen och jag klättrade i säng. Det kändes rena och fräscha, en skarp kontrast till hur jag hade levt under de senaste månaderna. De försökte genast att sätta ett dropp i min högra arm men kunde inte hitta en bra ven. De flesta av mina ådror hade börjat kollapsa. När det gäller min vänstra arm, sköt de dropp in och ut ur mig tills de hittade en ven. Maria och min styvfar, Rudi, var vid sängkanten, lugna mig. Jag var nära till tårar och bad en av sköterskorna att låta mig gå hem. Naturligtvis var hon klokare än så och knäckt ett skämt i stället. Omdömen

Läkaren hade förklarat att jag mer eller mindre skulle vara sovande i en vecka medan abstinensbesvär passerade utan att orsaka mig någon smärta eller sorg. Nu när jag var här, jag behövde säga något till mina nära och kära medan jag var fortfarande kapabel att tala. Min tid hade kommit och jag var inte längre rädd. "Hur länge har jag fått? Jag vill säga något." Sjuksköterskan log. "Om tre minuter, herr Butterworth." Tårarna strömmade ner mitt ansikte och jag minns Mary tar ett steg framåt mot mig. "Förlåt mig. Jag kunde inte hjälpa det." Hon pratade med mig, men jag kunde inte längre höra orden. Det var dags att sova. Omdömen

Morgonen efter Omdömen

Det är nästan två år sedan min "D-Day" i Margate och jag kan se tillbaka med viss objektivitet. Min sjukhus var bara början av min kamp mot alkoholism. Jag hade vunnit en strid men inför ett större hot dagliga uppdrag att hålla sig nykter. Detta är verkligen vad denna sjukdom handlar om. Vistas nykter krävs varje uns av min mentala och fysiska styrka. Omdömen

Jag återhämtade sig gradvis fysiskt, men den mentala kampen två gånger bröt min ande. Vid det senaste tillfället åtta månader sedan, av skäl som jag inte kommer ihåg, jag gick ut och sjönk en flaska av det hårda grejer och rusade in på sjukhus för en mage pump. Jag vaknade nästa morgon i min egen säng med absolut inget minne av det drama som jag hade orsakat. Än en gång mitt liv var i kaos och detta var den närmaste tiden jag kom till förlora Mary. Jag behövde inte någon annan anledning att inte dricka igen.

Liksom många alkoholister, blev jag deprimerad och tog receptbelagda piller för att lindra smärtan. Men de fruktansvärda cravings för alkohol fortsatte. Som jag skriver i dag cravings finns kvar bara jag kan styra dem.

Varför är jag en alkoholist? Vem vet. Medicinsk vetenskap är uppdelat på orsakerna. Det kan vara genetisk eller det kan vara ett personlighetsdrag. Även om det har skett stora framsteg vid behandling av alkoholism, är den bästa möjliga botemedel fortfarande total avhållsamhet. Lättare sagt än gjort. Att ens tänka på att spendera resten av mitt liv utan en enda drink är nästan alltför hemskt att överväga. Det enda sättet är att ta det dag för dag. Vi lever i en värld av alkohol, från de restauranger som vi äter i på annonserna på TV. Ångesten var din nästa dryck kommer från kan ersättas av ditt mod för att återförenas med Jorden. Omdömen

Med hjälp av mina nära och kära, vård medicinska människor och bönens kraft Jag skulle vilja lämna dig med en tanke: förvandla din största svaghet i din största styrka. Missbruk av kropp och själ behöver inte vara en dödsdom. Du är inte ensam Omdömen  ..