Känner smärta, läka och hitta kärleken för de förlorade one

Jag ville skriva denna blogg för två skäl. En är som ett minne av min älskade mamma som dog nästan 6 år sedan. Och den andra är att dela min process av sorg, vad jag har lärt mig av det och hur det har hjälpt mitt inre tillväxt med hopp om att min berättelse kan också hjälpa andra som går igenom en liknande process. Omdömen

Som de flesta av er där ute har jag haft en skälig andel av förluster i mitt liv, såsom till exempel att min hemstad förstördes i ett inbördeskrig, min bästa manliga vän som exekveras i samma krig och mycket mer. Jag försökte klara det, gå igenom det på bästa sätt jag visste hur. Förr i tiden, oftast då inte, försökte jag att undvika smärtan. Jag försökte att rationalisera det och jag skulle få upptagen med livet som, naturligtvis, är aldrig för kort möjligheter att hålla dig sysselsatt. Omdömen

Från alla de tidigare erfarenheter jag har lärt mig att vi aldrig kan undvika smärta, det alltid ikapp med dig i slutändan, och ibland, under tiden det påverka din hälsa också. Jag har också lärt mig att det enda sättet att läka är genom smärta. Fortfarande, tills min mamma död jag på något sätt alltid hade försökt att skjuta upp processen för sörjande och naturligtvis uppleva smärta, sorg och sorg som går med det, i hopp om att det skulle gå bort eller läka med tiden. Det gör aldrig. Jag har lärt mig att det enda sättet att bota smärta att aktivt engagera sig med det. Detta sörjande process som jag är på väg att dela med dig var första gången som jag får verkligen mig till fullo känna vad jag kände i det ögonblick som jag upplevt det. Jag till och med medvetet såg till att jag skapade utrymme i mig och tid för processen, för min sörjande att reda ut på det sätt den behövde. Omdömen

Den 11 februari i år kommer det att vara exakt 6 år sedan dess tidigt på morgonen när jag fick ett samtal från min pappa berättade för mig att min mamma dog. Hennes död var plötslig, oväntad och en chock, mamma var bara 66 år gammal. Bara dagen innan min mamma och jag hade talat i telefon, skrattade, skämtade och avslutade samtalet med &'; Jag älskar dig &'; och jag skickade hennes blåsa kyssar genom mottagaren på samma sätt som jag alltid hade gjort med henne innan avsluta ett samtal. Man kan märka blås kyssar som barnsliga, men för mig representerade graden av lekfullhet, värme, intimitet, och älskar jag kunde dela med henne. Skulle jag har ändrat något, om jag hade vetat att det skulle bli vårt sista samtal? Nej, inte en sak. Omdömen

Still, precis som från en dag till nästa min kärleksfulla mamma var inte här längre. I de första veckorna var tanken på "aldrig mer" svårast att bära för mig. Jag förstod det, men jag kunde ändå inte till fullo förstod att jag aldrig mer skulle kunna krama henne, se henne, eller ring henne på telefon. Det skulle inte finnas några fler långa söndagsmorgonen telefon chattar jag älskade det. Jag visste att det skulle vara en process, för godkännande, att vänja sig vad som är av sörjande. Jag visste också eller snarare kände att min mamma var fortfarande med mig. På något sätt min mamma &'; s närvaro och kärlek skulle komma tillbaka till mig om än indirekt genom den omsorg och kärlek till nära vänner och kollegor som alla var där för mig under den första månaden av min sorgeprocessen Omdömen

Jag minns också att. under de första veckorna var jag ifrågasätter att jag hade upplevt bara några ögonblick av verklig djup sorg sedan mamma dog. Det var som om jag hade förväntat mig något annat, och faktiskt var jag. Å ena sidan jag trodde att jag förväntades av andra för att känna annorlunda, mer ledsen, mer deprimerad, och å andra sidan jag hade förväntat mig att jag borde ha upplevt större smärta eller större sorg. Med andra ord var jag orolig att jag inte riktigt sörjde, som om det inte var helt rätt eller tillräckligt för att känna en enorm kärlek i mitt hjärta, och känna lugn och OK. Även om jag visste att sorge var en process (efter allt jag var en utbildad rådgivare), fortfarande hade jag en idé om vad sörjande skulle ha sett ut. Tja, jag är glad att säga att genom min egen process har jag lärt mig att det inte finns någon föreskriven regel. Sörjande är olika för varje individ, eftersom vi alla är olika, och eftersom varje person som vi sörjer för skiljer sig från alla andra vi sörjde tidigare, och eftersom med var och en av dessa individer vi skapat en mycket unik relation. Därför varje gång vi sörjer någon vi sörjer på ett unikt sätt.

En sak som var annorlunda för mig den här gången i mitt sorgeprocessen för min mamma var medvetenheten hos mina tankar, känslor och behov i nuet. Jag var medvetet öva regelbundet och '; tuning-in &'; med mig själv för att kontrollera vad som pågick inom mig och vilka känslor var lurar under ytan behöver komma ut. Omdömen

Samtidigt en stor del av sorgeprocessen var förståelsen att godkännandet av min mamma död var också en process som utspelas i etapper i sin egen takt. Först kom chocken av att höra att mamma dog, och begravningen, då idén att hon inte var vid liv längre, men jag höll fortfarande på hennes anda och jag var även känner hennes närvaro, särskilt när jag var fortfarande i min hemstad efter begravningen. Sedan i den andra månaden efter hennes död det verkligen verkligen upp för mig att mamma inte längre med oss. Till att börja med jag förstod den mentala koncept, men jag visste inte riktigt acceptera det förrän flera veckor efter att hon dog, och även då var jag inte kunde helt accepterar den. Det är som medvetenheten om det hände i etapper. Den del av acceptans som jag upplevde under de första veckorna var en mycket motiverad, kognitiv förståelse för min mamma död. Detta är en nödvändig del av processen men det är verkligen bara det första steget mot full acceptans. Och då tiden kom när förverkligandet av förlusten började slå hela min varelse och hela väsen bara finna det svårt att tro och acceptera. Denna insikt var sårade inte bara känslomässigt, men fysiskt också. Omdömen

Jag behövde inte oroa längre om att inte uppleva den djupa sorg. Tiden kom när jag var redo att gråta och det var smärtsamt, lämnar mig andfådd. Jag grät när jag cyklar till jobbet, jag grät i duschen och jag upplevde känsla hjälplös, som ett litet barn och ensamma. Även om det fanns många goda vänner redo att stödja mig i min process, bara jag, ensam, kunde träffas och uppleva djupet av min smärta. När smärtan började komma ut det kändes olidlig. Men jag försöker inte undvika det jag bara låta det komma upp, jag låter det alla ut. Endast ett fåtal gånger jag skrek av smärta, men för det mesta jag kände bara djup, djup sorg och ett djupt behov att låta tårar rulle. Omdömen

En av mina största tillväxt punkt från denna sorgeprocessen har varit insikten att eftersom Jag inte rädd för smärtan och jag litade på min förmåga att ta itu med hur mycket smärta jag lät mig själv &'; vältra &'; i det och jag kunde sakta gå djupare. Ju djupare jag gick desto större blir behovet blev att gå ännu djupare in och igenom smärtan tills jag rörde den punkt där jag kände en förändring, smärtan började känna varm. Jag vågade möta min smärta och gå igenom det utan några garantier för hur länge denna resa skulle vara och vad jag skulle hitta på den andra änden. Tja, utan att ens veta om det fanns andra änden. I själva verket fanns det i andra änden, och vad jag hittade det fanns en djup allomfattande kärlek. Jag kände fredlig. Omdömen

Detta hände någon gång i slutet av sommaren, ungefär sex månader efter min mamma dog. Omdömen

Det var en fantastisk upplevelse och det hade en enorm inverkan på min tillväxt. Genom min egen erfarenhet jag lärt mig att det enda sättet att ta itu med vad känslor som vi har är att leva dem fullt ut. Oavsett hur hårt och smärtsamt ibland kan det vara, bara leva dem ögonblick för ögonblick, bara låta dem vara, utan motstånd utan att någon tidsbegränsning, eller en dom /etikett (bra eller dåligt, positivt eller negativt) eller en förväntan på Det. Avverkning din smärta och sorg din förlust är inte bara nödvändigt, om du vill leva ett fullt friskt liv, men det är definitivt värt det. I slutet kommer du till fred med döden av den älskade och du kommer också återupptäcka den kärlek som ansluter dig med den personen som kommer därför att stanna hos dig för alltid. Omdömen

Trust i din natur och låt själv känner allt som är levande i dig i detta ögonblick ... Omdömen

Tack för läsning och vänligen skicka den till dem som du tror kan dra nytta av det. Omdömen

Lämna gärna en kommentar om detta Artikeln har berört dig på något sätt Omdömen  ..