One More Day

Varje gång vi säger adjö finns handen kramar, leenden och menande blickar. Eftersom varje gång vi säga adjö vi vet att det kan vara för sista gången. Vi pratar inte om det och har inte sedan den sorgliga dagen på sjukhuset efter att han fick veta att hans strupcancer inte kunde botas och snart skulle ta sitt liv. Men det finns en medvetenhet med varandra som går bortom alla vältaliga ord eller överdrivna gester. Jag vet, han vet och tillsammans vet vi.

Jag vet att vi bara har vad vi har just nu och det är jag tacksam. Det verkar inte så mycket men eftersom det är allt jag har jag minnas varje liten möjlighet så att när allt som är kvar är minnen de kommer att vara verklig. Jag inte längre ta för givet sina nickar och suckar så att jag kommer att känna deras värme när allt värme är borta.

Min far och jag delar en stund tillsammans varje dag som klockan tickar förbi och tid marscherar vidare till slutet av sitt liv. Läkarna vet inte om han kommer att ha sex månader eller sex timmar. De har streckad våra förhoppningar och förstoras våra farhågor med fakta som jag önskar att jag visste aldrig. Med vänliga och milda ord de förklarade att de hade misslyckats. De är inte att skylla på, ty de kämpade jämsides med oss ​​med beslutsamhet och ett tappert försök att slå oddsen. De är inte att skylla för den förlamande prognos som vi nu står inför. Och inse det vi gör, med mod vi trodde att vi hade men aldrig haft att testa.

Min far har varit en stark, självständig man och jag har hasplat från nyheten att något kunde stoppa hans okuvliga anda. Även om hans livsstil sannolikt kan klandras för sitt lidande nu, det spelar ingen roll längre. I mitt barnsliga sätt, han dör bara var inte något jag trodde verkligen skulle hända. Han har format hans liv som ett stycke böjligt lera - alltid gör det mesta av vad han hade och om hans kull till fullo. Han har alltid stått upp för att räknas när det betydde något för honom och gör det fortfarande. Han stod aldrig vid sidan av livet som jag ofta förmana mig själv att inte göra. Och han fortfarande inte. Arbetsoförmögen som han är, han fortfarande utövar sin åsikter, ledarskap och riktning så ofta som möjligt. Det är svårt för oss att ta hand om honom att låta något glida förbi honom.

Trots de framtidsutsikter, är min far ett levande exempel på hur man kan leva ditt liv. Han bara spännen i när det finns för mycket krångel gjorde omkring honom. Han avundsjuk sympati och ledsna ansikten som har ett utseende av ett dödsfall klocka. För honom finns det arbete att göra, meddelanden som ska vidarebefordras, företag att sätta i ordning och ändlösa instruktioner för alla i stånd att utföra en uppgift. Som barn vi läser listorna publiceras på kylskåpet med instruktioner för vad som annars skulle ha varit en lat sommareftermiddag. Idag, inte kan använda sin röst, använder han papper och penna för att återigen hålla varje dag driften av sitt liv i ordning.

Strong som han är ibland, är framtiden förutbestämt och tid gör marschera vidare. Ibland jag fundera på hur jag kommer att hantera de kommande evenemang som är både förutsägbara och ändå oförutsägbar som livet alltid är. Jag begrundar förlora denna mycket speciell person i mitt liv och jag undrar varför det har tagit en allvarlig sjukdom att göra mig att inse vad jag har. Hur är det med andra människor jag värnar och vars förlust skulle vara förödande - min make, min son, min mor, mina syskon, vänner etc? Kanske en till synes frisk och lycklig ung människa ger mig intrycket att livet är tidlösa och det finns alltid i morgon. Eller kanske är det orealistiskt tro att eftersom något tragiskt redan pågår jag kan vara immun mot en andra, eller ännu värre, en tredje sorglig händelse.

Så nu jag står inför vad, ibland verkar vara den tuffaste testet av alla. Förutom förlusten av en viktig person i mitt liv, kommer att förlora min far vara den första pausen i vår familj kedja. Med alla sina åtta barn, min mor och sjutton barnbarn fortfarande lever vi har undvikit det oundvikliga. Det gör mig stanna upp och tänka på hur lycklig jag har varit att ha nått mina fyrtiotalet med min närmaste familj fortfarande intakt.

Det är klart för mig att det jag har är vad jag har - och allt jag har. Jag har i dag och jag har det att dela med dem jag älskar. Det kan vara en allvarsam faktum att vissa och även till andra en pessimistisk inställning, men för mig är det en anledning att fira. Ännu en dag av sol eller regn, grönt gräs eller nysnö, barn gråter eller barn skrattar, blommorna blommar eller blommar bleknar. Vad det än är, jag har det nu och det är verkligen allt någon av oss har. Jag är så tacksam över att ha denna dag - en dag - med min far, min mor och alla andra jag älskar. Jag är så lyckligt lottade att kunna ge och ta emot, att dela och delas med, att älska och bli älskad en dag.

På min fars sista kontroll upp under våren 1999 hans läkare kunde inte hitta några spår av cancer. Han lever ett upptagen och endast något begränsat liv med min mamma i familjens hem. Hans artonde barnbarn vände ett år gammal i maj 1999. Omdömen.